tag:blogger.com,1999:blog-85194166081727746372024-03-05T23:00:42.717-08:00RAGE MORE!constantemente inconformada.Unknownnoreply@blogger.comBlogger106125tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-83151815497122109182012-02-22T22:17:00.000-08:002012-02-22T22:18:27.109-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnOkXDfMRvqoRF-xlUXoWOTh4fwBZnS_SjHmZbneISgRsBAIjjwDeL6xtpb2CWTh0QK02cd5Le8iA7pHGaSQYZgc1SJZgV3AK-XstS1duiYmJieXSRj88sGSHW8Im1bn7v7urgZ4vLvzWj/s1600/tumblr_lxwvbsaCTO1qmwq3so1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 229px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnOkXDfMRvqoRF-xlUXoWOTh4fwBZnS_SjHmZbneISgRsBAIjjwDeL6xtpb2CWTh0QK02cd5Le8iA7pHGaSQYZgc1SJZgV3AK-XstS1duiYmJieXSRj88sGSHW8Im1bn7v7urgZ4vLvzWj/s320/tumblr_lxwvbsaCTO1qmwq3so1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5712211544534493634" border="0" /></a><br />“<span class="quote">Quando você é realmente importante para alguém, aquela pessoa sempre vai ter um tempo para você. Sem desculpas, sem mentiras e sem promessas quebradas.</span>” <table style="margin-top:10px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td style="width:1px; padding:0px 10px 0px 20px;" valign="top"> — </td> <td class="quote_source" valign="top"> <strong>Tati Bernardi</strong> </td></tr></tbody></table>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-10850579877870965072012-02-15T20:59:00.001-08:002012-02-15T20:59:58.976-08:00<h3>"Matar não quer dizer a gente pegar o revólver do Buck Jones e fazer bum! Não é isso. A gente mata no coração. Vai deixando de querer bem. E um dia a pessoa morreu."</h3> <p class="centre">Do livro: O meu pé de laranja lima.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-75419486497137931522012-02-01T18:38:00.000-08:002012-02-01T19:23:42.129-08:00Eu e minha sorte <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pras</span> histórias de amor complicadas. O que será que tanto me atrai nesses emaranhados em que me envolvo?! Mas a questão agora não é essa. Quero tentar explicar o que se passa aqui dentro de mim, os conflitos que enfrento diariamente entre cabeça e coração. Quem sabe assim consigo entender mais sobre você, sobre o que enfrenta aí também... Pra falar a verdade sei muito bem o que se passa em ambos: cabeça e coração. Aqui no meu peito encontrei um lugar que eu nem sabia que existia, um lugar que é todo seu. Estava escondido atrás do gelo que havia tomado conta de tudo. O gelo que atrapalhava e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">impossibilitava</span> qualquer tentativa de acesso. Gelo que eu tanto pedi a Deus que alguém fosse capaz de derreter pra que eu lembrasse quão louca era a sensação de estar apaixonada. Pois bem, Ele me ouviu e eu te achei, ou você me achou, ainda não sei bem qual é o mais correto, mas de alguma forma nos encontramos. Você tomou conta do meu coração tão rápido, como uma onda que invade tudo e esparrama sua água por toda parte. E então foi como se eu nem tivesse esquecido como é estar apaixonada, o frio na barriga, as mãos suando, os sorrisos no canto da boca e até mesmo os sonhos com os olhos abertos, tudo voltou a fazer parte dos meus dias. Me sentia - e sinto - incrível ao seu lado, uma paz inexplicável toma conta de mim só pelo fato de te ver sorrir. Você me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">proporcionou</span> momentos muito especiais, singulares, os quais jamais vou esquecer. Em um mês fui feliz por todos os outros anteriores em que chorei. Foi assim com você, foi paixão como eu havia pedido e foi mais, ainda é. É amor. Mas como tudo na minha vida, as coisas não são tão simples. Não quero e nem preciso falar o que houve, nós sabemos e basta. Quero falar sobre as <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">consequências</span> disso, sobre o que eu não quero que seja e o que eu gostaria que fosse. Queria que fosse inteiro, que não houvessem dúvidas e principalmente eu queria ter chegado na hora certa. Sempre me atraso ou chego muito cedo. Quem sabe se eu tivesse chegado na hora certa eu não precisaria sentir esse medo que sinto. Sei que não é livre o que você sente por mim. Há algo que te prende, se não um resquício (ou bem mais que isso) de sentimentos pelo passado, as lembranças que você tanto queria reviver. Seja o que for, te prende. Eu quero muito você pra mim, mais do que qualquer coisa. Mas eu quero inteiro, sem receios, sem pausas. Eu quero quando for certo, quando você me permitir te mostrar tudo o que sonho pra nós sabendo que poderemos realizar. Não quero ser sombra de ninguém, não quero tapar o buraco que alguém deixou no teu peito. Quero estar aí por merecimento, quero estar aí porque você me escolheu e porque não cabe outro alguém a não ser eu. Eu quero que você me queira só pra você e que possa ser só minha. Sem memórias, sem passados, apenas eu e você e um futuro em branco pra pintarmos com as cores e formas que bem entendermos. Quero que seja leve, que seja livre. Eu quero que realmente seja amor, recíproco. Quando estiver pronta me avise e retomamos nossa história de amor. Paramos aqui.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-9604065101106084152012-01-25T21:36:00.000-08:002012-01-25T21:57:43.199-08:00You could be happy, i hope you are.Que saudades! Já te falei quão importante você foi na minha vida? Alguma vez já te agradeci por ter me ensinado tanto e ter me feito tão feliz? Foi difícil superar você, sabia?! Nosso fim foi tão intenso quanto o começo, cheio de extremos, de loucuras, de tudo que sempre esteve presente em nós. Não fomos nada <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">convencionais</span>, em parte alguma de nossa história. Chorei muito por você, por nós. Mas apesar de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">odiar</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">admitir</span>, nada como o tempo. Te ver feliz, amando, sendo amada, te ver completa no começo me doeu - talvez despeito, talvez ciúmes, quem sabe inveja - mas com o tempo percebi que nunca tinha te visto tão feliz e sorri. Sorri por ver em ti um sorriso. Hoje depois de algum treino, um pequeno amadurecimento, hoje depois de um ano desde o fim eu digo com toda a sinceridade do mundo, o peito tranquilo e um desejo que tudo sempre melhore pra você que: É MUITO BOM SABER QUE VOCÊ TÁ FELIZ. Como eu disse, o amor não acaba e sim se transforma. O meu se transformou em algo muito especial. Me basta saber que você está feliz, me orgulho de ver sua evolução, seus passos. Te cuido daqui, sem me intrometer. Não que te interesse mas queria te contar, estou apaixonada <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">de novo</span>. Achei que nunca mais sentiria isso <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">de novo</span>, consegui! Fica feliz por mim?! Sabe o que eu sinto falta mesmo, da nossa amizade. De tudo é o que ainda me dói. Pois não carrego lembranças ruins, só guardo o que foi bom e me orgulho de já ter vivido coisas tão especiais. Mas essa sua ausência as vezes ainda grita. Ausência não dos beijos e abraços, ausência do cuidado, da amizade. Existem coisas que só consigo falar com você, e desde o fim nunca mais conversei sobre com ninguém. Não há ninguém que me conheça como você, ás vezes acho que nem mesmo minha mãe. Sinto falta dos seus conselhos, sua preocupação. Meio que meu amor de mulher virou algo fraternal por você, sabe? Ando tão confusa, gostaria de poder me abrir com você e ouvir seus conselhos, sempre <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">admirei</span> sua fidelidade com os amigos, sua lealdade, sabe?! Enfim. Sinto falta de sermos próximas, como <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">confidentes</span>. Não entenda tudo isso mal, não há resquício algum de segundas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">intenções</span>, pelo contrário, não passa de um desabafo de uma alma amiga que sente falta de outra que costumava ser cúmplice. Vivi tanta coisa que desejei <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">compartilhar</span> com você. Coisas como minha formatura, minha aprovação na faculdade, meu frio na barriga ao encontrar outro alguém que me encantou. Coisas que amigas dividem sabe? Nem mesmo sei qual sua posição em relação a mim, mas também não me importa. Estou aqui de longe torcendo por você e sua felicidade, nunca imaginei conseguir falar isso de tão do fundo do meu peito. Seja cada vez mais e mais feliz e daqui eu serei também. Obrigada por tudo que fez por mim. Sinto sua falta, mas deixo essa saudade <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">guardadinha</span>, até um dia quem sabe. Cuido de longe, e agora com o sentimento mais inocente, fraternal que conheço. Fico por aqui.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-35968087337897169342011-11-08T19:01:00.000-08:002011-11-08T19:02:52.562-08:00É tudo tão mais complicado quando se perde a capacidade de confiar em alguém a ponto de revelar-se por dentro. Fica tudo mais pesado quando você não consegue achar que alguém seja capaz de te ajudar carregar o peso sem te fazer desabar na próxima esquina. É praticamente impossível de ir adiante quando você fecha seu peito de tal forma... que nem mesmo você consegue entrar. A vida fica tão mais difícil quando você perde a confiança nas pessoas.<br /><br /> Me sinto insegura, desconfortável, não me consigo dividir. Eu que antes divida tudo com todos, sem medo da exposição, dos julgamentos ou de qualquer outra coisa. Eu que deixava-me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">transparente</span> pra quem quer que fosse pudesse <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">admirar</span> quando passasse por perto. Eu que era assim, agora não sei mais ser de jeito nenhum.<br /> <br />Ah, mas se eu soubesse como voltar. Se soubesse como reverter tudo, como derreter o gelo, abrir os cadeados. Ah, se eu soubesse como me encontrar...<br /><br /> A vida anda tão pesada por aqui.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-87910323354981474782011-09-07T17:48:00.000-07:002011-09-07T17:52:22.411-07:00Um dia eu gostaria de entender o que querem as pessoas. São todas muito contraditórias, ou insatisfeitas. Por exemplo, quando tu tá sem fé nos outros, triste por alguma razão, as pessoas vivem dizendo "vai passar", "você tem que esquecer isso, segue em frente", ou até mesmo "para de se importar com pouca coisa". Aí depois de tempos, tentativas, fracassos, depois de tirar força até da onde você nem sabia que tinha, você decide ir adiante. Dá um passo ou dois, não é fácil mas você continua porque disseram que vale a pena... Depois de um certo tempo aparece no seu caminho algo que parece te fazer bem, parece te fazer esquecer das partes difíceis de se seguir adiante. É dificil confiar. Há o medo, há a desconfiança, há tudo que te faz querer passar batido por essa chance de dar certo. Mas as chances de dar fracaçar são as mesas de ser vitorioso. O que se tem a perder?! Tu vai seguindo em frente e aos poucos se desarmando... AÍ VEM NEGO ACHAR RUIM, AQUELE MESMO QUE TE FALOU PRA IR PRA FRENTE! <br /><br />Só que o que eu acho disso tudo???? A VIDA É MINHA :)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-79673884329061440992011-08-05T11:26:00.001-07:002011-08-05T11:26:51.554-07:00Me sinto feliz, muito, e isso é tudo o que eu tenho vontade de dizer. Por hora.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-12498735282481969042011-07-30T14:19:00.000-07:002011-07-30T14:31:31.834-07:00Ás vezes acho que têm duas pessoas diferentes que habitam em mim. Há a primeira, doce, compreensiva e que crê que o amor é a cura pra todas as feridas do mundo. A segunda porém possuí ausência total de paciência, não compreende o porquê de tanta lamentação e quer mais é que tudo se exploda. Enquanto uma prefere abraços a outra odeia o contato, enquanto uma vê lealdade uma grande virtude a outra acredita que há momentos em que pensar nos outros é desistir de sua felicidade. São antônimas, seus princípios vivem em conflito, não acham como se equilibrar. Talvez exista uma terceira personalidade, ou apenas um vazio quando essas duas se escondem. É quando existe o nulo, o nada, o impulso e posso dizer até mesmo a indiferença. É a parte que não gosta de pensar, lembrar que pra tudo existe consequência e que a vida é algo muito complicado se você tiver a pretenção de entende-la. Na maior parte do tempo reconheço essa terceira pessoa, ou esse vazio. As outras duas personalidades ou características, seilá, só se mostram quando algo faça com que apareçam. Seja uma situação, uma pessoa, palavra ou música. Sei que isso tudo me deixa em uma grande confusão e me faz chegar a apenas uma conclusão: Eu não sei de verdade quem sou.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-9219638881966315952011-07-28T19:33:00.000-07:002011-07-29T10:24:41.178-07:00Você já parou pra pensar o quanto você se conhece? Ou então o quanto as pessoas te conhecem? Melhor ainda... já pensou em como você se vê, como as pessoas te vêem e se há semelhanças em ambas visões? Será que o vêem em você é o que realmente você se sente ser?<br />Sempre martelei minha cabecinha confusa com essas perguntas, eu que nunca consegui me definir e quanto mais perto disso parecia chegar mais impossível parecia ser. Sou mil pessoas contidas em um corpo. Em um dia posso ser 'n' pessoas, todas com a mesma essência, mesmo modo de enxergar a vida, porém com diferentes intensidades e reações diante dos fatos. Personagens? Não, apenas parte de um todo que me faz singular. Também me vejo mudanto tanto, mas involuntáriamente, mudando tanto que certas horas me perco perdida em quem sou. Tão emotiva e intensa pra coisas relacionadas ao coração e tão racional pra outras coisas que tantos consideram importante. Posso estar errada mas não há nada mais importante na vida do que sentir, seja lá o que for. Sou um laboratório de sentimentos, já testei todos os tipos que encontrei, não por querer e sim porque as circunstâncias me fizessem passar por cada um deles. Eu poderia ficar toda minha vida falando sobre o que sinto e como sinto, é indescritível a forma como sou movida pelo que se passa dentro de mim. Não há nada que eu faça em que o lado racional predomine. Sou emoção, explosão, loucura se bobear. Faço pra depois pensar. Mas tudo o que acho de mim não vem ao caso.<br />Resolvi arrumar uma forma de me enxergar com os olhos das pessoas ao meu redor, ver como sou pra elas, e se o que eu vejo é o que vêem, vejamos como sou vista sob os olhos ao meu redor.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">*Quando dizem Maria Clara, o que vem à sua cabeça?</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Primeira pessoa:</span><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0.9pt 0.0001pt 17.6pt; text-indent: -9pt; font-family: lucida grande; font-weight: bold;"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> </p><p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-weight: bold">Quando falam maria clara vem na minha cabeça DOCE, FLOR, sério... to sendo espontanea... perai... deixa eu pensar... pensei... quando eu penso em você assim, no seu jeito, eu falei até pra minha mãe um dia... quando eu penso no seu jeito, DA VONTADE DE VOAR DE PARAQUEDAS, porque tipo assim... voar de paraquedas deve ser uma adrenalina, EH VIDA ta ligada? eu num sei falar nao maria... kkk num consigo colocar em palavras o que eu to pensando, e aí eu mais penso doque escrevo. Ah, o doce eh porque eh um gosto...</span><span style=""> a flor, porque eh delicada e todo mundo gosta. Quando eu penso em vc da vontade de mergulhar no mar, mas la no fundo, eh MUITO loco, hasiudhoasiouhea. Um dia eu te imaginei por dentro e se vc fosse um lugar... seria minha sala de estar...</span></p><p class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">Segunda pessoa:<br /></span></span></p><p class="MsoNormal"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> </p><p class="MsoNormal">Well, pra começar eu to com muito sono, então se eu escrever merda já ta registrado o porque. Eu gosto mt da mc,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>as vezes ela me irrita, <span style="mso-spacerun:yes"> </span>as vezes ela é infantil, mas eu desconto porque eu também sou, e ela me aceita assim. Ela é carinhosa, é leal, gosta muito dos amigos <span style="mso-spacerun:yes"> </span>dela, e eu sei que sempre posso contar com ela. Eu gosto de ficar perto dela, gosto de saber quando ela ta bem,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>gosto de ouvir quando ela se sente mal, e gosto de ajudar quando <span style="mso-spacerun:yes"> </span>ela precisa. Ela sabe que eu não sou uma das melhores pessoas do<span style="mso-spacerun:yes"> </span>mundo, mas mesmo assim ela é minha amiga. Não gosto de alguns amigos<span style="mso-spacerun:yes"> </span>que ela anda, mas isso não vem ao caso. Tenho ciúmes dela, e ela sabe<span style="mso-spacerun:yes"> </span>disso. Espero que ela não perca outro celular pra eu poder ter o numero dela pra poder ligar quando uma das duas for embora. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Vou sentir muita falta quando ela se for, mas eu sei que o que ela for fazer, vai ser melhor pra ela, e é assim que tem que ser.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Obrigado por ser minha amiga ^^<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Terceira Pessoa:</span><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> </p><p class="MsoNormal">Maria Clara hoje pra mim é amizade, companheira, parceira de festas, de tudo. Hoje Maria Clara pra mim é essencial.</p> <span style="font-weight: bold;"> </span><p class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">Quarta Pessoa:</span></span></p><p class="MsoNormal"><span style="">Destino. Não consigo. Não consigo descrever tudo o que me vem quando lembro de você, você se rejuvenece cada dia que passa dento de mim.</span></p><p class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">Quinta pessoa:<br /></span></span></p><p class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" >De retina mais sincera que já vi, me contagia com tanta beleza: interior, exterior, posterior. Imatura quando lhe convém e madura quando as circunstâncias te obrigam. Cheia de sonhos, os guardou todos dentro de um baú pesado e os atirou num oceano, oceano salgado que brotam de suas retinas, que lhe deram de presente - de grego, diga-se de passagem. Mas como o próprio nome já diz, MARIA, batalhadora, vivida. Eu costumava a chamar de minha versão, puro egoísmo, pois ela é versãod e todos que sabem o que é amar.</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="">Engraçado como as pessoas têm diferentes percepções e opiniões diante de uma mesma pergunta. Acho que é impossível tentar procurar uma mesma visão de todas as pessoas sobre algo, seria muita pretenção. Creio que isso que faça as pessoas se tornarem interessantes, que nada nunca é igual e que a sua forma de ver a vida é diferente da minha, assim como sua forma de me enxergar é diferente da de todas as outras pessoas. Isso serve pra tudo na vida. Por isso as pessoas têm tanto a compartilhar, talvez eu não veja algo tão importante e você veja, e o legal da convivência é isso, você ter a liberdade e a vontade de me mostrar. Detalhes apontados por pessoas importantes tornam as paisagens mais especiais.<br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style=""><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style=""><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-bidi-font-weight:bold"><br /></span></p>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-26051182720300378632011-07-05T17:52:00.000-07:002011-07-05T17:53:11.050-07:00<div id="div_letra"><p><span style="font-weight: bold;">Eu nunca fui de lembrar</span><br /> Nem tenho quadros em casa<br /> <span style="font-weight: bold;">Pois são a fonte do problema</span></p> <p>A vida nem sempre é<br /> Do jeito que eu esperava<br /> Eu já nem sei se vale a pena</p> <p>Mas se eu pintar um horizonte infinito<br /> E caminhar<br /> Do jeito que eu acredito<br /> Eu vou chegar em um lugar só meu</p> <p>Lá pode ter um novo amor pra eu viver<br /> Quem sabe uma nova dor pra eu sentir<br /> A droga certa pra fazer te esquecer<br /> E apagar a tua marca de mim</p> <p style="font-weight: bold;">Tudo pode estar lá,<br /> E eu aqui.</p></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-11792372713497687612011-07-01T07:50:00.000-07:002011-07-01T08:10:58.761-07:00-Forças eu tenho. Coragem mais ainda. O que eu não tenho é direito. Direito de desrespeitar a sua escolha, de desrespeitar o seu caminhos, de me meter na sua vida. Eu já tive, agora não mais. Posso não concordar com a direção que você escolheu e te achar a pessoa mais burra desse mundo, mas que poder tenho eu sobre você pra te dizer poucas e boas e obrigar a voltar? Mesmo porque eu não quero que você volte obrigada. Volta porque quer, porque tem saudades e principalmente volte porque me ama. Mas volte. Se eu acreditasse o mínimo em tudo isso que você vive eu já teria superado, eu acho. A questão é que mais do que eu acredito nessa sua nova estória, eu acredito na nossa. Cada palavra, declaração, olhar, toque e até mesmo cada briga. Nossa história foi sempre meio que uma novela mexicana, cheia de dramas e tragédias mas também quando se tratava das cenas de amor eram as mais intensas. Creio que todo esse emanharado de acontecimentos e sentimentos que provocamos uma a outra durante o período em que ficamos juntas que nos fez tão especial. Ao seu lado eu pude conhecer do inferno ao paraíso. Sendo que qualquer um dos dois me satisfazia desde que ao meu lado, em meus braços estivesse você. Fomos únicas. Você pode até cometer o imenso erro de nunca voltar, e eu o imenso erro de nunca desistir. Mas uma coisa é certa: Nunca, por mais que você procure em todos os cantos desse mundo, nunca vai encontrar alguém pra te completar como eu completei. E vice-versa. É claro que você provavelmente vai acabar seus dias com alguém que te faça bem, faça feliz e te faça achar que a vida vale a pena. Mas ainda sim, todos os momentos que vivemos ainda estarão gravados em você. E a cada música, a cada momento parecido ou até mesmo palavras iguais você vai lembrar de mim, de nós. Do que eu fui pra você, do que você foi pra mim e do que fomos juntas. Inseparáveis, confidentes, amantes, tudo. Você foi meu tudo, sempre será. Eu fui o seu, e pelo menos durante essa parte da história, desses dias passados, dessa época eu sei que sempre serei. Arrisquei tanta coisa por nós e não me arrependo segundo algum. Fugi. Menti. Fiz de tudo que eu pude por nós, muitas vezes apenas pra te abraçar e ver sorrir. Outras vezes pra brigar a noite inteira e faltando cinco minutos pra eu voltar celarmos a noite da forma mais intima e louca possível. Nós duas em um só corpo. Eu gostava da certeza do pra sempre, da certeza que eu sempre tive de que seu coração era meu. E no fundo aqui, bem escondido, eu ainda sinto isso. E é assim que te explico o porque de não te deixar ir, não te deixar me esquecer. Simplesmente porque eu tenho certeza do meu amor por você e do seu por mim. É algo visível a todos, por mais que ambas tentem esconder. Ninguém vive o que a gente viveu de graça, sem amor e sem certeza de cada palavra. E eu, romântica boba que sou, tenho fé absoluta nos sentimentos. Tenho fé absoluta no poder do amor e por isso me recuso a passar o resto dos meus dias vivendo a base de memórias e sabendo que eu tenho uma metade, que é recíproca, e a deixei ir embora. Não aceito passar o resto dos meus dias sabendo que há entre nós um amor real e que por medo ou qualquer outra bobeira deixamos com que se perdesse. Eu não suportaria conviver com isso. Você seria capaz? Não sei quanto tempo temos até que a gente se perca de vez, mas aqui está tudo o que eu posso fazer - te respeitando, sem invadir tua história - pra mais uma vez tentar salvar tudo o que somos, fomos e ainda seremos. Eu te amo, e amor nunca acaba. Não carregue isso pra sempre nas suas costas, como um peso. Carregue em seus braços, em seu olhar, seu sorriso e em teu peito. Carregue-me com você. Eu te amo, não tenha medo de me amar também.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-918590750205486582011-06-26T16:49:00.000-07:002011-06-26T16:55:20.252-07:00Sabe qual o segredo? Toda vez que sinto vontade de te gritar, de escrever pra você, de te roubar ou fazer qualquer coisa pra chamar sua atenção. Todaz vez que uma dessas coisas passa pela minha cabeça eu corro, eu fujo. Saio de perto de tudo que possa me conectar a ti, tudo que possa te fazer me ouvir. Corto todos os sinais e me escondo dentro de mim, refazendo a minha própria lavagem cerebral de que: Eu sei, acabou. Foi bom enquanto éramos nós, e não apenas eu e você.<br /><br /><br /> Acredito cada vez mais. Resta pouco tempo, cuidado.<br /><br /><br />*Agora somos eu aqui, e você lá, super lá, longe lá. Não precisa ser assim. Pra que o medo?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-52721248125144656452011-06-21T16:07:00.000-07:002011-06-21T16:13:51.738-07:00Sorte.Gosto de me arriscar. Gosto do suspense, do frio que dá na barriga e o arrepio só de imaginar. Planejar momentos, inventar diálogos e viajar nas possibilidades são meu passa-tempo favorito. Deitada na minha cama vivo mil e duas histórias de amor. Caso e descaso. Tenho um amor proibido. Fujo com a pessoa que a primeira vista roubou meu amor. Sou capaz de sentir tantas emoções tão fortes, parada, sozinha. Acho que é um dom. A questão é que essa capacidade ou gosto que tenho por sonhar, chamem como quiser, me ajuda muito. E quando um sonho se torna pesadelo é através de outro sonho que me salvo. E vou me salvando, vou sonhando e vivendo, mas tenho fé que algum dia em algum momento da minha vida meus sonhos não mais se tornarão pesadelo depois de certo tempo. Vou ser capaz de criar um sonho tão, tão, tão perfeito que nada vai ser capaz de estraga-lo. Já posso imaginar os esboços dessa história e mais importante que isso já posso ver quem eu quero que faça parte dela. Mas para isso precisarei de coragem, e a tenho!<br /><br />Vou a parte mais emocionante de todas, à conquista. Desejem-me sorte.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-65305189562405618912011-06-20T16:07:00.000-07:002011-06-20T16:17:05.574-07:00A carta que nunca enviarei.E quando você se der conta de que o tempo passou e não estamos mais, e não estou mais, o que você vai sentir? Vai se importar? Faça o que puder fazer antes dessa hora chegar, e olha, ela se aproxima. A contagem regressiva já começou, os segundos passam frenéticamente e quando você acha que ainda há tempo, ele é o que não resta. Se é algo que pra ti valha a pena, se apresse, minha mão está estendida aqui, mas a cada dia que passa vou pra mais longe.<br />Fiz o que pude, fiz o que você me permitiu fazer. Mais uma vez estou aqui, se quiseres venha, se não...<br /><br /><br />Foi uma boa história.<br /><br />Espero que não seja a isso que tudo se resuma, a uma história onde só ficaram as lembranças. Temos muito a viver, basta você vir. Não vou mais até você.<br /><br /><br />Estamos em suas mãos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-58895172702678056292011-06-19T19:17:00.000-07:002011-06-19T20:04:53.909-07:00-Certas coisas me fazem perder toda a vontade de escrever. Mas eu não acho justo. Não comigo.<br /><br /> A maioria das pessoas do mundo querem o amor. Há aquelas que não acreditam nele. Dessas pessoas do mundo que querem o amor, uma grande parcela não sabe valorizar o sentimento. E sabe, no fundo essas pessoas acabam se juntando com as que não acreditam. Eu faço parte da minoria que acredita. Da minoria que não quer, não quer porque já sente. Infelizmente. Digo infelizmente porque sair por aí usando e descartando corações deve ser bem mais fácil, menos doloroso e mais prático. Mas, não sou assim, que pena.<br /><br /> Acredito no amor. Não acredito no felizes pra sempre. O que eu acredito é em uma pessoa que vai passar o resto dos seus dias com saudade do seu amado, em alguém que a cada vez que passar por "aquele" lugar vai se lembrar dos momentos, dos olhares. Acredito que vez ou outra vai se pegar chorando de saudades, sejam elas sufocantes ou não, e que vai se perguntar: "Como seria se ainda <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">estivéssemos</span> juntos?" ou então "O que eu poderia ter feito pra ainda tê-lo aqui?". Isso sim é pra sempre, o sentimento, não o relacionamento. Sortudos e raros os amantes que conseguem os dois. Inveja boa de vocês.<br /><br /> Não consigo me adaptar a essa sociedade onde é tudo tão igualmente simples: trocar uma lâmpada, trocar de roupa e trocar de namorado. As coisas têm pesos e valores diferentes. Amor é único gente, não existe dois durante a vida. Talvez você tenha sorte e encontre alguém que seja seu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">cúmplice</span>, que te provoque paixão, que te faça bem. Mas minha querida, amor é singular, é ímpar. Se você já teve o azar de encontrar o seu grande amor prepare-se, o carregará por toda a vida em seu peito.<br /><br /> Existem aquelas pessoas que caçam amor, também as que acham que qualquer <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">aceleradinha</span> do coração já é um sinal. Amor é muito mais. Amor é certeza. Quando você encontrar quem te faça senti-lo não vai ter dúvidas. É algo surreal, é maravilhosamente indescritível. É simplesmente amor, e essas quatro letras são o que mais explicam o conjunto imenso de sentimentos, mudanças, frustrações, aprendizado e tantas coisas mais que você vai passar a conhecer.<br /><br /> É inexplicável como tem a capacidade de ser a melhor e a pior coisa da sua vida. Te faz conhecer o céu e o inferno, ambos por coisas aparentemente tão bobas. Um abraço é o suficiente pra te apresentar o paraíso, já uma palavra fora do lugar, em má hora, te faz querer sumir, esquecer tudo. Por cinco minutos, claro, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">haha</span>.<br /><br /> Acho que é toda essa intensidade, essa estrada <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">imprevisível</span> que me faz achar o amor o sentimento mais sincero e digno. Apesar dos pesares, de todos, eu me sinto muito privilegiada de saber tanto em pouco tempo. Confesso, assumo, que não sei quase nada, mas pra mim já é tanto. Vejo pessoas da minha idade e até mais velhas, bem mais velhas, não dando a mínima importância pra tudo isso. Usando pessoas, machucando a si próprios com tanto vazio. E é aí que eu vejo a sorte que tenho por saber valorizar o que se passa internamente, por saber que os sentimentos são de extrema valia.<br /><br /> É, uma pena que sejam poucas as pessoas no mundo capazes de tamanha nobreza: Amar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-16207804491342579312011-04-25T20:39:00.000-07:002011-04-25T20:41:01.487-07:00Ketrek.Eu tentei. Só que tentar e esquecer não são duas coisas que funcionam bem juntas.<br />E, mesmo tentando, minhas mãos continuaram buscando teu corpo, em outras pessoas.<br />Meus olhos, desesperados, ainda procuravam pelo teu rosto no meio da multidão.<br />Ouvi mil vozes, procurando o timbre da sua risada.<br /><span style="font-weight: bold;">Roubei diversos corações, mas não foi a mesma coisa. </span><br />E assim eu sigo, só… Tentando. Tentando, andando e continuando.<br /><br />* Te aviso quando conseguir.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-47400375629116063192011-04-19T16:47:00.000-07:002011-04-19T17:03:24.927-07:00É estranho não falar de amor, eu que sempre dissertei tanto sobre ele hoje já não acredito mais. Triste isso de não acreditar mais em algo que até ontem era motivo de vida, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">né</span>? Um pouco. A gente se acostuma com tudo, até com o vazio. É claro que nos acostumamos tão mais fácil ao que é bom, ao amor, é incrível como em um piscar de olhos alguém que nunca acreditou em amor passa a acreditar piamente. Mais difícil é alguém que brigava por ele, hoje não crer mais. Tudo na vida são fases, tudo passa. A vida é passageira, meu querido, o tempo é <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">fulgás</span>. Creio agora em outras coisas, outros caminhos, mas em nenhum sorriso. Não acredito em olhar algum, muito menos em palavras ditas sob impulso. As pensadas então... essas tenho repulsa. Gosto das minhas palavras apenas, mas só das verdadeiras, as que invento eu desprezo. Passei a valorizar atitudes, e nem são toda. Estou cada dia mais <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">seletiva</span> quanto ao que gostar ou não, gosto cada vez menos de tudo. (Mas que mania a minha de sair da terceira pessoa e vir para a primeira, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ein</span>?! É que tento generalizar pra disfarçar, mas nunca consigo). Só tem uma coisa que me deixa bem ultimamente, a lua. Seu brilho e o modo como ela muda, sempre, suas várias fases me atraem. A cheia em especial, quando ela exibe brilho, esbanja beleza e sem pedir consegue tanta atenção. Gosto da lua porque apesar das várias fases, de alguns dias estar cansada demais do mundo pra aparecer, ela sempre está lá na imensidão azul. Por mais que não possa ser vista, ela ainda esta lá!<br /> Ta aí, entendi tudo agora. A lua me entende. Por mais que eu esteja aqui toda perdida e descrente da vida, assim como a lua eu sei que em algum lugar, tudo o que eu sempre acreditei continua aqui. Eu só preciso arrumar um jeito de achar...<br /><br />* arrumarei minha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">bagunça</span> assim que tiver vontade, quando eu voltar a falar coisa com coisa eu volto. E se um dia eu voltar a acreditar no amor eu conto pra vocês.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-58975699483818494472011-03-09T16:22:00.000-08:002011-03-09T16:34:07.751-08:00Eu vejo todo mundo tão impotente diante das coisas que eu sinto, como se por mais que quisessem muito ajudar nunca saberiam o que fazer. Nem eu sei, porque eles saberiam? Eu odeio esse meu jeito de acreditar que no final vai dar certo, eu fico esperando pela hora que vai voltar tudo como antes, e paro minha vida. E se não voltar?! Eu devia considerar a idéia do término, do fim, de continuar meu caminho sozinha daqui pra frente e de quem sabe um dia porder olhar e ver que foi bom, mas é... foi. Só que não, tem algo que não me deixa parar de acreditar, de sonhar, de querer, de esperar. Não sei o que é, se é minha cabeça ou meu coração. E essa droga dessa coisa não me deixa seguir em frente, não me deixa nem querer seguir. E me dá uma raiva, uma raiva de tudo e principalmente do tempo. Como que ele pode fazer isso comigo? Como pode me afastar assim de tudo que era tão meu dessa forma? Eu queria acordar amanhã sem esse peso que tenho no peito desde o dia que você se foi, acho que é o coração virando pedra. Eu olho pras pessoas namorando e se amando e não me imagino fazendo isso denovo, não sem ela. Ontem mesmo tentei me imaginar amando alguém, me apaixonando a primeira vista. Fiquei pensando como seria a pessoa, o lugar, como serião as palavras e no fim quando me dei conta eu não estava imaginando, eu estava lembrando. Parece que nada mais faz sentido. E por alguns segundos eu consigo sentir tanta raiva de tudo, de quem atrapalha, de quem não faz nada e até de quem tenta ajudar. Eu que não sentia raiva de nada... Como foi tudo ficar assim? Onde eu me perdi? Onde eu a perdi? Minha cabeça pensa tanto, tanto, tanto, e eu achpo pensar tão dolorido. Eu não sei o que fazer, o que esperar, já que meus planos só funcionam quando ela está ...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-90979226056538343622011-02-21T11:51:00.000-08:002011-02-21T11:52:28.512-08:00Há algum tempo não escrevo, ando meio sem ter o que falar e cada vez mais procurando não pensar. A não ser hoje, agora. Resolvi tentar usar as palavras denovo, ver se ainda me são familiares os versos, os trechos, mas por enquanto me parece tudo novidade. É estranho, costumava sempre usar disso pra tentar explicar meu amor e agora não há mais nada pra ser explicado, é como se fosse um vazio. Não que não haja amor, é só que não faz mais sentido falar dele, nem é sudável que seja feito. Vamos esquecer o amor por hoje, ao menos tentar.<br />Acho que a questão de hoje é sobre como eu venho me comportando diante da vida, da minha vida. Estou gostando sim dos meus dias, das minhas pessoas e os sorrisos que estão sendo provocados em mim, tudo anda me fazendo muito bem. Mas sabe quando você olha pro futuro e vê uma grande interrogação? Eu não gosto de viver sem planos, gosto de imaginar como as coisas serão amanhã, mesmo sabendo que muitas nem chegarão perto de acontecer. Eu nem me importo se não acontecer, a parte gostosa é imaginar mesmo! Só que eu não sei porque, não me vem nada a mente, ninguém, sem planos, sem direções. Certas horas até consigo vislumbrar um sinal, um início de algo novo que me faça sonhar denovo, mas me atingiram forte, meio que cresci com dor e a realidade foi a pior coisa que aprendi. Odeio ter os pés no chão, gostava de ser lunática. É, acho que tudo meio que se resume a isso... perdi uma das coisas que eu mais gostava em mim, a falta de realidade, a coragem de viver em um mundo meu e me foder pra esse de fora. Eu juro que ainda tento, mas sempre tem uma coisa que me puxa, meio que algo querendo me proteger. Não sei.<br /><br />Conclusão: não sirvo pra usar as palavras, elas só me serviam quando eu tinha um bom motivo pra mostra-las ao mundo, mas agora é tudo indiferente então fodam-se elas também.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-78075760095460876762010-11-24T19:51:00.000-08:002010-11-24T19:52:32.792-08:00E agora, josé?Quando eu acho que começo a entender as situações, o porquê da irônia da vida, vem uma coisa e embaralha minha cabeça toda denovo com várias interrogações. Quando eu acredito no melhor das pessoas pela milésima vez, vem determinado fato e me faz abominar tudo que é relacionado à ela. E aí, sem certeza de nada, de ninguém, olho pro lado buscando o apoio que deveria estar lá, qualquer um que fosse e não, ele não está. É muito complicado esse lance de relações interpessoais, as pessoas mentem, enganam, falam a verdade, fingem, sentem, são corretas e também erradas. As pessoas não tem uma linha de comportamento a que seguem e se alguém um dia disser que tem, é mentira. Não conheço uma pessoa se quer que não tenha sido hipócrita uma vez na vida, ou então no mínimo contraditória. Mesmo que sem querer... é da natureza do humano desapontar o outro, na maioria das vezes não porque quer, mas sim porque têm expectativas sobre às quais ele não é capaz de corresponder e muitas vezes nem sabe que existem. É aí que eu chego a uma conclusão, que na verdade nem deve ter sido eu quem cheguei, mas o grande erro das pessoas é criar expectativas sobre as outras. Porque não se pode depender de ninguém para resolver-se e ter expectativas sobre alguém é esperar que ele faça como seu ideal sugere. Se não acontecer como o planejado provavelmente você sairá frustrado, e eu particularmente não sei lhe dar com frustrações em hipótese alguma! Portanto estou trabalhando árduamente para aprender a esperar as coisas apenas de mim, pois posso me empenhar e correr atrás do que eu quero. Sem mais aprovações de terceiros, a vida é minha, deixa que eu cuido. Escrever sempre me ajudou, agora são só mais novescentas e noventa e nove interrogações para serem resolvidas. Espero que até lá essa "uma" ainda esteja concreta.<br /><br />* E mais mil e uma coisa para serem ditas, mas deixa pra uma próxima.<br /><br />(Esse texto não é nada além de uma avaliação da minha vida como um todo, nada pessoal, sem brincadeira).Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-10776275649164215372010-11-24T18:57:00.001-08:002010-11-24T18:57:27.300-08:00Me deu uma vontade louca de escrever, de falar, de dissertar, coisa que há tempos não faço verdadeiramente. Eu tô com vontade de falar sobre tanta coisa, que eu até me perco em minhas próprias idéias. Falar sobre pessoas, atitudes, ironias e até do Brasil. É tudo misturado, intalado na garganta e pronto pra ser exposto. Minha maior dificuldade, talvez a única, é selecionar o que e em que ordem as coisas devem ser ditas. Meu impulso é de certa forma seletivo, mesmo que inconciente, se é que você consegue compreender. Mas eu sei que quando eu começar a gritar aqui, tudo vem como que a lava de um vulcão que é expelida e não se preocupa com a direção que vai, não por frieza, mas sim por ser tão explosiva, tão fervente, por ser tanta lava que ela vai pra todos os lados que alcança. Ficou tanto tempo presa, chegou a hora dela, né? É! Portanto daqui a um tempo quando a vontade passar a ser necessidade eu sei que vou cuspir tudo, vou enxer essas páginas de palavras com nexo, ou não, mas que pra mim farão todo o sentido. Geralmente meu impulso é só na hora em que a pressão sobe, o bicho pega e tudo tá subindo pra minha cabeça. Por enquanto eu só estou fervendo em pensamentos e com uma vontade de mandar muita coisa tomar no cu. E eu não tô revoltada não, é que eu não suporto não entender as coisas. E é por isso que eu penso, pra procurar os caminhos, com isso vou ficando louca, achando possibilidades e mirabolando idéias sem chegar a nada concreto, e enlouqueço. Por isso odeio pensar. E essa vida é tão doida, tão irônica, tão fodida e eu não entendo porra nenhuma por aqui. As coisas são uma grande merda e a gente aceita a camuflagem que as pessoas nos impõe numa boa, achando que tá sabendo de tudo. Olha a sua volta, tá tudo um lixo. E o que dá mais raiva ainda é que era pra tudo ser REALMENTE maravilhoso. Mas alguém começou a foder tudo....<br /><br />* Nossa, porque vocês não morrem? Na moral :)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-81458341160232042522010-10-17T20:31:00.000-07:002010-10-17T20:52:44.334-07:00A razão é você: K.L ♥É tão intenso, é como se fosse um nó na garganta. Algo que tá sempre ali, querendo ser cuspido, posto pra fora. Está sempre a flor da pele, com a sensibilidade aos extremos. Exala pelos poros, salta pra fora dos olhos. É tão <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">vísivel</span>... Se você for tímido e quiser esconder, tá ferrado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">babacão</span>, pode ter certeza que qualquer um vai ler na tua testa: Estou amando, porra! Mas também, pra que esconder algo que é tão lindo? Bom, eu acho o amor algo magnífico, esplêndido, maravilhoso. Você não acha?! Tem algo mais complexo do que amar? E mesmo sendo tão difícil, quase impossível, é algo que se deseja fazer pelo resto de seus dias. É muito linda toda essa contradição, é algo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">viciante</span>. E o mais incrível é que por mais que se tente explicar, qualquer coisa sobre o amor, não se chega ao ponto final, tem sempre algo por ser explicado, sempre reticências. Pois, amor quando é amor, não se acaba, há sempre o caminho adiante... Mas a gente sente uma vontade tão grande de explicar, acho que é aquela coisa do exibicionismo do ser humano. Sabe aquele lance de quando você ganha, ou compra alguma coisa que você acha muito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">foda</span> você quer sair mostrando pra todo mundo? É aquele lance meio filho da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">puta</span> de você dizer: "Olha que perfeito o que eu tenho, sou muito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">foda</span> por ter isso, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">falaê</span>! Você não tem um igual..." Então acho que é bem isso que acontece quando a gente tem essa necessidade de explicar, explicar, descrever, mostrar pra todo mundo o que é amor pra você, que você sente e que você tem um!<br />Uma prova disso sou eu aqui querendo dar uma de entendida do amor, explicando como se soubesse tudo. Mas cara, a única coisa que eu sei é que eu amo mais que tudo, e que o amor é o que move a minha vida. Eu tenho um amor e uma dona pra ele. E é ela que mesmo sem saber tudo do amor, me ensina tudo que eu sei e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">vice</span> e versa...<br /><br />O amor pra mim, é tudo. Ou será que pra mim tudo é amor?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-26255060778771283282010-08-26T20:15:00.000-07:002010-08-26T20:31:10.480-07:00O meu amor partiu, cansou dos meus vícios.<br />E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço, hoje, o meu amor partiu.<br />E nada vai, nada vai mudar isso.<br />Nada vai mudar na cama grudada em mim, nem meu rosto inchado de mágoa.<br />O sol se escondeu lá fora atrás de uma nuvem de água.<br />*Nas paredes nossa história e no teto a minha tela de cinema, e nela ainda vejo nosso esgrima de língua, os nossos raios, nossa antena.<br />Meu amor se expulsou de mim,cansou dos meus vícios.<br />E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço, hoje, meu amor partiu.<br />E nada vai, nada vai mudar isso.<br />Meu amor se expulsou de mim, hoje, meu amor partiu.<br /><br />ps: estou viciada nessa música, acho a letra interessante e amo a melodia. Por isso postei, beijos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-11355127662086712932010-08-18T21:46:00.000-07:002010-08-18T21:50:37.662-07:00<i>"Nós tínhamos uma coisa que chamo de 'identificazzione di una donna'. Era uma aproximação de alma que rolava comigo, com você (...) pessoas sensíveis, que têm uma alma parecida. As coisas que a gente escolhia para enxergar nesse mundo eram parecidas. Apontávamos para os mesmos lugares (...) Eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">( Caio F. Abreu)<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span></i><i><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span><span style="font-style: italic;"></span></i>* Porque não é todo mundo que tem a sorte de encontrar uma alma que seja o reflexo da tua. Não são muitos os sortudos, que como eu, têm alguém no mundo que te complete só por existir. <i><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"></span></span></span><br /></span></i>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8519416608172774637.post-7886003208803783732010-08-11T19:06:00.000-07:002010-08-11T19:25:21.140-07:00memories.Lembranças, memórias, recordações. São momentos, histórias, espisódios passados que ficam guardados em nós. É como se fossem armazenados em um arquivo, que existe dentro da gente. Na maioria das vezes as memórias são agradáveis, se guardamos algo é porque queremos lembrar, certo? É porque queremos poder reviver aqueles períodos, né?<br /><br />* NÃO!<br /><br />Existem lembranças, as quais, eu deletaria se pudesse. Memórias que abrem cicatrizes, voltam a sangrar feridas. Estão presentes todos os dias, como algo que tivesse que ser lembrado, com o tempo chega o costume, e então a dor passa a se tornar normal, comum. Mas existem dias em que a dor é maior que a de costume, por um motivo, ou outro. Seja uma música, um fato, um cheiro, qualquer coisa que faça-nos reviver tal lembrança. E são nesses dias que as feridas abrem e não há quase nada que possa estancá-las. <span style="font-weight: bold;">A dor, pela dor, se anestesia.</span> E assim, o dia se vai, a ferida vai melhorando, voltando a dor comum - ou você é que se acostumou com um grau maior de sofrimento?<br /><br />* Memórias te tornam forte, te ensinam a suportar.<br /><br /> Não é que seja mágoa, nem raiva, não é sentimento algum. É algo que já passou, porém, marcou e não há como apagar. É literalmente uma marca, mas nem sempre, visível. O que nos resta fazer é aprender a suportar toda a dor dos dias em que as lembranças resolvem voltar, ou cortar todos os vínculos com o que te faz reviver a dor.<br /><br />* Eu prefiro enfrentar a dor e continuar aqui, me acostumando...<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Memórias, não são só memórias. </span><br /><span style="font-style: italic;">São fantasmas que me sopram aos ouvidos, </span><br /><span style="font-style: italic;">coisas que eu nem quero saber!"</span> ♪Unknownnoreply@blogger.com0