quarta-feira, 9 de março de 2011

Eu vejo todo mundo tão impotente diante das coisas que eu sinto, como se por mais que quisessem muito ajudar nunca saberiam o que fazer. Nem eu sei, porque eles saberiam? Eu odeio esse meu jeito de acreditar que no final vai dar certo, eu fico esperando pela hora que vai voltar tudo como antes, e paro minha vida. E se não voltar?! Eu devia considerar a idéia do término, do fim, de continuar meu caminho sozinha daqui pra frente e de quem sabe um dia porder olhar e ver que foi bom, mas é... foi. Só que não, tem algo que não me deixa parar de acreditar, de sonhar, de querer, de esperar. Não sei o que é, se é minha cabeça ou meu coração. E essa droga dessa coisa não me deixa seguir em frente, não me deixa nem querer seguir. E me dá uma raiva, uma raiva de tudo e principalmente do tempo. Como que ele pode fazer isso comigo? Como pode me afastar assim de tudo que era tão meu dessa forma? Eu queria acordar amanhã sem esse peso que tenho no peito desde o dia que você se foi, acho que é o coração virando pedra. Eu olho pras pessoas namorando e se amando e não me imagino fazendo isso denovo, não sem ela. Ontem mesmo tentei me imaginar amando alguém, me apaixonando a primeira vista. Fiquei pensando como seria a pessoa, o lugar, como serião as palavras e no fim quando me dei conta eu não estava imaginando, eu estava lembrando. Parece que nada mais faz sentido. E por alguns segundos eu consigo sentir tanta raiva de tudo, de quem atrapalha, de quem não faz nada e até de quem tenta ajudar. Eu que não sentia raiva de nada... Como foi tudo ficar assim? Onde eu me perdi? Onde eu a perdi? Minha cabeça pensa tanto, tanto, tanto, e eu achpo pensar tão dolorido. Eu não sei o que fazer, o que esperar, já que meus planos só funcionam quando ela está ...