vácuo.

Me perdi! Me perdi de mim mesma,me perdi dos outros,me perdi de tudo. É como se eu visse o caminho pelo qual devo seguir,então eu começo a andar e quando me dou conta estou na trilha oposta. Naquela que eu nem deveria ter pisado.

Eu sinto que toda vez que eu tento concertar as coisas,só pioro. Toda vez que eu tento me concertar,só me estrago mais. Sinto como se eu esteja decepcionando todos a minha volta,a todo momento. Me sinto um grande erro ambulante.

É como se só existissem sorrisos plásticos a minha volta,todos sem nenhum sentimento ou algo que pudesse tirar desse labrinto onde só me perco mais e mais. Não vejo nenhuma mão estendida pra me ajudar,não vejo pra onde correr. Eu sinto um desejo incessante de parar,parar tudo!

Quero ficar parada no tempo,na minha angústia só pra não ter que enfrentar nada,poder parar nos erros e não aumentar o ciclo. Quero parar de errar,parar de sofrer,quero parar de sentir! Essa angustia que consome meu peito,torna-se sufocante a ponto de me faltar forças pra pensar.

Eu só estou cansada do vazio,só tô cansada de acordar,nada demais.

*-*

A cada instante que passa,eu começo a me convencer de coisas que antes eu jurava que jamais acreditaria. Junto com os segundos,avançam também meus sonhos,um pouco de cada vez,mas sempre a frente. E isso é o que importa!

Eu jurava que as coisas não aconteceriam pra mim,mas felizmente parecem começar acontecer,ou não. Estou gostando dessa sensação que há tempos não sentia,havia esquecido como o sabor me agrada,como os suspiros e pensamentos distantes me movem com facilidade.

É claro que estou mais cautelosa,que quando carregamos algumas cicatrizes é porque certamente,aprendemos algo bem valioso - a duras penas- ontem. Cabe a nós saber usar isso a nosso favor,creio que pelo menos um pouco estou sabendo.

Não vou mergulhar,me entregar,ou precipitar,as coisas estão boas no ritmo que estão. Gosto do mistério,do talvez,das mil possibilidades. Gosto de imaginar pra tentar realizar,eu gosto é da mágica!

Hoje não encontro palavras pra nada,nada se encaixa no contexto e as entrelinhas estão vagas. Talvez isso represente vazio que sinto ultimamente,é algum modo de traduzir meu sentimentos,ou não.

As coisas não se encaixam,como sempre,nada se completa. É como se eu fosse uma peça do quebra-cabeça aleatória,que não tivesse onde me encaixar. Me sinto avulsa em meio a tudo e todos... A confusão ambulante retorna,mais uma vez!

Será que um dia eu me encontro,me encontram e tudo isso finalmente passa ? Se sim,espero que seja logo.

Minha bipolaridade vai mesmo ao extremo,ou algumas pessoas realmente têm o dom de me estressar. Talvez hoje eu esteja mais vulnerável a crises,devido ao meu alto nível de medo/nervosismo para prova de amanhã. Eu definitivamente não consigo entender física,e se não for bem amanhã corro o risco de ficar de recuperação final - e se caso acontecer,eu repito pois como já disse,não sei física!

Hoje por alguns momentos tive uma vontade incontrolável de voar na cara das pessoas,gritar o quanto elas são folgadas,mostrar o quão sem noção de nada elas são - não todas. Me controlei,mordi minha língua pra conter a raiva,contei até mil por várias vezes,de nada adiantou. Tudo bem que não dei escândalo nenhum,não tratei ninguém mal,mas meu péssimo-humor estava visível,algo do tipo: "Se chegar perto eu não vou me responsabilizar pelos meus atos!"

Eu não sei se o desespero por ser burra que tomou conta de mim,se algumas dúvidas que andam me consumindo ou ter que me segurar,foi o motivo de tamanho estresse,tamanha raiva. Eu nunca me senti tão mal,nunca tive tanta necessidade de ficar só. Quando todos se foram foi um alívio tão grande,me senti mais leve,mas ainda sim com um nó no peito... e ele está perseverante,não quer sair nem se explicar.

Além de tudo isso algumas coisas ainda tentam me testar,eu inconscientemente tô me testando a todo momento,argh! Não quero fazer disso um diário pessoal,momento desabafo explícito. Mas desculpem-me eu estou realmente agoniada,estressada,desesperada e confusa,sobre tudo.

Pela primeira vez,escrever e ouvir música não estão me ajudando em nada,vou ver se ir ali me matar vai ajudar,beijos.

vivemos esperando dias melhores ...

... mas de que adianta esperar se a gente não fizer por onde? As oportunidades não aparecem,não surgem do nada,as oportunidades existem para ser aproveitadas,mas somos nós quem criamos as oportunidades. Nossos caminhos nós fazemos,nós criamos o momento; O destino só se encarrega de que ele aconteça da melhor forma possível,ou não.

Algumas vezes precisamos deixar de lado nossos anseios,receios e até mesmo idéias pré-definidas pra tomar atitudes certas,ou que no momento são necessárias - mesmo que só pra gente. É fácil falar,eu sei,mas temos que pensar em tudo que temos a ganhar com certas decisões.É muito pior ficar imaginando o que teria sido "se" você tivesse dito/feito algo,do que enfrentar o nervoso e dizer/fazer e ver até onde vai. Caso o resultado não seja o esperado,paciência,pelo menos você sabe que não deve mais perder tempo com tal assunto.

Enfim,o que estou tentando dizer é que pra que tenhamos realizações,pra que os dias sejam melhores,precisamos tomar certas atitudes e enfrentar certas dúvidas. Precisamos agir mais do que pensar,e então obter os resultados! Tá parecendo um post de auto-ajuda,eu sei,mas é só o que eu estava com vontade de dizer pra mim mesma,rere.

É clichê,mas é verdade : "Não deixe que o medo de errar impeça que você jogue!"

Esse caos sufocante,essa baderna agonizante já não é mais tolerável,dessa vez não sou eu a confusão ambulante. A loucura é aleatória e eu não quero fazer parte disso,eu decidi que não vou fazer parte disso! É tudo muito encantador e convidativo no princípio,é só se deixar levar.Depois de algum tempo,alguns sustos você tem que decidir se vale a pena lutar,eu não pretendo me arriscar - não por algo que certamente não é,nem será,meu.

Para que tudo isso se mantenha distante,vou fazer a única coisa que me resta,e a única que tenho vontade,me afastar. Não quero me contaminar,eu sei quão amargo é o sabor da decepção,da desilusão,já provei disso várias vezes.Estou farta disso e não vou repetir tudo que jurei não fazer. Algumas palavras estão quase virando orações diárias que me vejo fazendo incessantemente em busca de algo,que eu certamente não sei.

Tudo não passa de mais algum devaneio meu,mas sou movida por eles,o que me leva a crer que para que eu possa progredir (no tão citado caminho),eu deva passar por vários deles ainda. Eu estou me preparando,vou me dar bem! E quanto ao resto:ilusões,promessas falsas e palavras bonitas por conveniência, eu apenas desprezo! Só vou levar em consideração o que for sincero,e inteiro. Não quero metades,elas não me satisfazem,é só.

Algumas vezes tem vontade de crescer,se desenvolver,outras tem a necessidade de se afastar. Por alguns momentos é capaz de jurar que há sim,em outros sente-se vazio e tolo por acreditar no que parecia acontecer. As coisas não seriam tão fáceis assim,pra que tanta tolice e ilusão?

As coisas nunca serão fáceis,mas existem aqueles momentos em que o cansaço é maior que a vontade de lutar e que tudo é abandonado,deixado de lado,largado ao descaso.

Quando não se sabe o que esta por vir,o medo se aproxima.Medo de se envolver e até de querer permanecer,medo das possíveis crises de abstinência que tua ausência irá provocar,abstinência de algo que nunca tive,e talvez nunca terei. E então me lembro do seu sorriso e a única vontade que tenho é de ter uma overdose de ti!

Mas vontade é coisa que dá ... e algumas vezes passa (outras não). Algumas vezes tem de passar,pro seu próprio bem,a não ser que você não se incomode em sofrer e esperar algo em vão...

talvez.

[...] não sei porque teimo em fazer isso ... fazer de qualquer sinal de atenção,qualquer demonstração de interesse um futuro certo! eu sempre sei que é bobagem minha,que as coisas não serão assim e que na maioria das vezes será justamente o contrário,mas teimo em idealizar.
Deve ser tipo um hobby ou passatempo,sonhar com pessoas/coisas impossíveis de acontecer. O pior é que me coloco inteira nesses sonhos,começo a confundir o que poderia acontecer com o que eu gostaria que acontecesse,e então eu me machuco.
Logo,deve ser meu hobby me machucar... quem sabe?

em frente!

Como é difícil começar do zero,reconstruir as coisas a partir das ruínas. Sempre tem algo preso ao passado,é impossível não esbarrar em alguma poeira antiga,ou ter reencontros mesmo que indiretos com pessoas que deveriam ficar aprisionadas no antes.
Esses flashbacks que dificultam tanto um vida realmente nova,pois talvez você se perca em algum deles e não queira mais voltar. Faço um esforço sobre humano pra poder me manter firma na mudança,na "melhoria de mim". Eu estou sendo forte,buscando forças para ser firme em fatos que ainda não aconteceram,em idealizações. Pois,eu sei que preciso me manter,porque se não tudo volta a ser o mesmo ciclo medíocre de antes,e isso eu definitivamente não quero!
Prometi pra mim que levarei isso adiante,por mais difícil que o caminho se torne eu vou conseguir.Vou cair,mas vou me reerguer firme e sem ajuda de ninguém! Vou chorar,mas lá na frente só terei motivos para sorrir.
É difícil sim,mas quem disse que as coisas boas são conquistadas com facilidade ?

dias de sol.

Por tantas vezes joguei tudo pra cima jurando a mim mesma que iria recomeçar,por tantas vezes sequei minhas lágrimas determinada a mudar tudo. Várias e várias vezes eu quis sumir,fugir,escapar de tudo. Hoje depois de reler algumas coisas,lembrar de momentos e pessoas,fazer uma análise de tudo que se passou desde a primeira tempestade,eu enfim percebi.Percebi que cometi os mesmos erros inúmeras vezes,que quando eu achava estar recomeçando eu estava apenas mudando o caminho mas indo para o mesmo lugar.Muitas vezes esses caminhos deixaram as coisas bem mais difíceis,em outras eles foram completamente indiferentes.Eu me sinto tão burra por ter achado que eu tinha feito as coisas de uma outra forma. Eu devia ter percebido que estava cometendo os mesmos erros,acreditando novamente em quem não deveria,entrando naquele joguinho medíocre. Devo reconhecer também que da última grande tempestade pra cá,eu acordei de fato,me policiei para fazer as coisas diferentes,tenho me dado bem por enquanto... vamos ver até onde consigo me manter. Finalmente cansei de quem eu deveria cansar,e enjoei das coisas que eu precisava enjoar.Enjoei das mentiras,das falsidades,dos sorrisos vazios e olhares ocos,eu me cansei desse jogo todo. Esse jogo um dia já me pareceu muito real.Em meio a todas essas tribulações tive vários momentos de alegria,aprendizado e garimpei muitas coisas boas,conquistei alguns -poucos- amigos que posso chamar de meus,de sinceros. Nisso tudo eu encontrei minha irmã,a alma que sempre estará lado a lado à minha,que sempre terei apoio! Dessa vez eu sinto que o que eu quero é diferente,sei que os caminhos são antônimos dos anteriores e que as pessoas que tenho comigo são melhores que as outras.Já me conheço melhor,sei que algumas coisas em mim,infelizmente,não tem concerto,não estou sob meu comando,nasci assim e não há como mudar,só me aceitar. Vou seguir conhecendo minhas limitações,não ignorando meus princípios e sem medo de enfrentar as coisas,a verdade,porque é dela que a partir de agora,sou realmente constituida. Da vida velha são poucas as coisas que ainda carrego,poucas pendências a resolver e algumas ótimas pessoas que tenho comigo. Da vida antiga há quem eu ainda queira,mas meu orgulho cego não me deixa conquistar,quem eu ainda espero mas vou tratar de esquecer,não sei se vale a pena passar por cima de mim pra conseguir!Eu realmente sou outra,amadureci a duras penas,sob esporros,lágrimas e uma forma bem difícil de crescer,mas aqui estou eu,firme! Sei que depois da tempestade sempre surge o arco-íris,e o meu tenho certeza que será gigante e resplandescente.
Ele vai fazer todas as nuvens carregadas terem valido a pena. E eu estarei sorridente, a sua espera,para curtimos juntas os dias de sol!

só pra não perder o costume.

É cada dia mais difícil de seguir em frente.De tempos em tempos há uma bomba que estoura,e sempre estoura perto de mim.Só que dessa vez eu realmente errei,tô suportando as consequências dos meus atos,não vou me justificar,nem gastar meu vocabulário. Vou ficar quieta e não vou dizer coisas que eu sei dessa história,que ninguém sabe e que ferrariam outras pessoas.Não vou piorar tudo. Vou mais uma vez ficar na minha,me fechar na minha bolha e seguir... como da outra vez. Eu sei que vou superar,nem que eu acabe sozinha,mas eu vou acabar em pé e de cabeça erguida. E talvez tenha sido melhor assim,sair disso tudo "no começo",antes que as coisas se tornassem piores,antes que a bola de neve aumentasse. Apesar de toda dor e tristeza,é até irônico dizer,me sinto mais leve.

QUE SACO,HEIN!

Me deixa ficar chata,me deixa ficar triste,eu não sou feliz o tempo inteiro!Aliás,nos últimos dias ando mais quieta e chata na maior parte do tempo.Mas todos temos dias,fases,seja lá o que for,em que não estamos legais. Será que eu não posso querer ficar em silêncio? Sem dar minhas risadas escandalosas e gritar o tempo todo? Ai,eu sou normal tá,tenho meus maus momentos. Me deixa chorar! Estourei mesmo,falei mesmo e não me arrependo,vocês estavam me sufocando com isso tudo. PORRA EU TENHO MEUS MAUS DIAS SIM,E DAÍ ? DA PRA ME DEIXAR QUIETA?!

02-10 passou e a angústia que eu tava sentindo também. Eu,seila,estava meio que com medo de fazer 15 anos,sabe? Muitas coisas se passavam na minha cabeça,eu vi quanto o tempo passa rápido e comecei a ficar com medo,pois se tem aglo que eu realmente não gosto,é crescer.Eu sempre quis que o Peter Pan aparecesse na minha janela e me chamasse pra ir pra terra do nunca,sério. Mas depois que eu acordei com um café da manhã lindo que minha mãe fez pra mim,li vários depoimentos maravilhosos no orkut e ganhei um abraço repleto de amor da minha mãe,as coisas começaram a melhorar. Ao chegar na escola meus amigos não cansavam de me desejar parabéns,de me abraçar e dizer o quanto me amavam e me queriam bem,por várias vezes meus olhos ficaram cheios de lágrimas e eu pensei "Pô,como tenho sorte de ter pessoas tão especiais na minha vida!". O dia só melhorou,tive parabéns cantado 15 vezes seguidas pra acompanhar a idade,uma visita especial na hora do recreio,uma carta,almoço com pessoas maravilhosas em uma lanchonete tensa com muito cheiro de fritura e muita,mas muita risada mesmo. "Aline,tô fedendo coxinha D:" PAOSJOAJSOAJS. Ainda tive manicure em plena escola,rere,hidratação na bianca,um dia incrível. A essa altura eu já não tinha mais nenhuma angústia aqui,comigo,era só alegria e emoção sabe? Eu me senti tão especial. Fui pra Sarah,a gente ía em um teatro,me arrumei,ganhei meu presente,AMEI! Quando cheguei em casa pra buscar minha mãe,tive a melhor surpresa da minha vida,estavam todos lá,ou melhor,quase todos. Me receberam cantando Se - Djavan,as lágrimas saltaram dos meus olhos. Aquela decoração linda,meus amores lá,minha família lá,tudo PERFEITO. Ao decorrer da festa vi depoimentos de todos os meus tios de longe,do meu avô,das minhas amigas de fora e então tive a certeza que não importa qual a idade que eu tenha,sempre será especial pois tenho pessoas maraviolhosas ao meu lado. Foi sem dúvida o melhor dia da minha vida!