segunda-feira, 29 de junho de 2009

reflitam,bjs.

Se Hoje Fosse seu último Dia [ If today was yout last day - nickelback ♪]

Meu melhor amigo me deu o melhor conselho .Ele disse: cada dia é um presente, não um fato certo,não deixe pedra sem virar.Deixe seus medos pra trás e tente ir pelo caminho menos viajado. O primeiro passo que você dá é o mais longo deles.
Se hoje fosse seu último dia,se amanhã fosse tarde demais.Você poderia dizer adeus para o ontem,você viveria cada momento como se fosse o seu último.Deixaria velhas fotos no passado,doaria cada centavo que você tem. Se hoje fosse seu último dia...
Ajudar os outros deveria ser um modo de vida,o que vale o preço sempre se vale brigar.Cada segundo conta porque não há segunda chance,então viva, porque você nunca viverá duas vezes.Não pegue o caminho facil por toda a sua vida!
Se hoje fosse seu último dia,se amanhã fosse tarde demais.Você poderia dizer adeus para o ontem,você viveria cada momento como se fosse o seu último.Deixaria velhas fotos no passado,doaria cada centavo que você tem. E você ligaria pra todos os seus velhos amigos que
você nunca vê,lembraria-se de velhas memórias.Perdoaria seus inimigos.E você encontraria aquele que você está sonhando,jurando de pés juntos ao Deus lá de cima,Que você finalmente se apaixonou.Se hoje fosse seu último dia...
Se hoje fosse seu último dia,você deixaria sua marca,finalizando um coração partido.Você sabe que nunca é tarde demais,para pedir para as estrelas,esquecendo quem você é.Fazer o que for preciso.Porque você não pode simplesmente rebobinar,um momento na sua vida. Não deixe nada atrapalhar o seu caminho! Pois as mãos do tempo,nunca estão do seu lado ...

[eu precisava colocar isso aqui,traduz o que eu sinto,penso e vivo ultimamente. até chorei lendo,hihi. Coloquei traduzido porque creio que como eu,existem pessoas com um inglês péssimo,então fica mais fácil,rs.]

sábado, 27 de junho de 2009

mais uma das de sempre.

Hoje vejo onde me meti... como consegui entrar nisso?Que rumos,atitudes,decisões foram essas que tomei e meu trouxeram até aqui?Não me lembro de nada de tão decisivo. Acho que foram o acúmulo de pequenas coisas que se transformaram nisso,até mesmo as brincadeiras,as risadas,não sei ao certo. Isso tudo me confunde,me deixa insegura e sem a certeza de que estou fazendo o certo,o que eu quero.No fervor do acontecimento,tudo me parece certo,o que eu preciso. Mas quando deito minha cabeça no travesseiro,começa a refletir tudo vira um monte de interrogações,de "se..",e eu entro em uma contradição,uma dúvida que me devora. Eu preciso de uma luz,a qual eu possa seguir sem medo de errar.Algo que eu tenha certeza que é o certo e que não serei condenada por isso.Porque o problema não é ser condenada pelos outros,mas sim,ser condenada por algo que você não tem certeza que vale a pena ser. Há momentos em que me olho no espelho e não me reconheço,eu sei que mudei,isso não me aflige. O que me aflige é não saber se foi pra melhor ou pior. Eu já me cansei dessas dúvidas,que nunca saem de mim! Eu quero ter certeza das coisas,saber de fato o que eu quero pra mim,quem eu sou e não lamentar sobre nada. Eu acho que sou muito nova pra já ter tantas dúvidas,tantos porquês... Não sei mais o que fazer,não acho quem me ajude no que preciso. O mais prático seria sumir... é acho que é isso que vou fazer. Mas antes preciso me entender,pra tomar algumas decisões,e essa é a parte mais difícil . Não aguento mais,sério.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Só me meto em confusão,já não basta minha própria cabeça que é embaraçada? É até cômico se reparar bem,só entro em coisa complicada,em todos os sentidos [escola,amigos,sentimentos].Eu sou a própria confusão! É a conclusão que cheguei e talvez seja preciso me afastar das coisas pra que eu aprenda o que fazer,ou não. Talvez seja mais fácil aprender a lhe dar com as situações engraçadas e e embaraçosas com as quais me deparo,se esse desastre ambulante sou eu,tenho que aprender conviver com isso,certo ? Se não,não há como seguir. Vou levar tudo com bom humor e não me entregar a nada,mudei,revoltei,sou outra - n Adoro o poder do meu drama viu,acho que poderia escrever uma novela mexicana /pensar.

Enfim,só escrevi coisas sem nexo algum aqui,vou indo antes que piore, haha.

terça-feira, 23 de junho de 2009

decida-se.

Eu queria ao menos ter a certeza de que é sincero, de que não são só palavras. Queria poder estar segura do que sinto,do que pretendo fazer. Minhas vontades e desejos já não cabem mais em mim,preciso que o tempo acelere,e assim eu mate essa curiosidade,essa ansiedade que me atormenta. Preciso saber que estou no caminho certo,preciso saber que num futuro - próximo - irei sorrir constantemente,como reflexo de minhas atitudes. Preciso me achar,me achar em você. E quero que você se ache em mim,pra que assim possamos nos completar e seguir com a certeza de que,nada pelo que lutamos foi em vão. - se é que algum dia,você pretendeu mesmo que fosse realidade- Só queria que tudo fosse mais fácil,que você estivesse aqui e que pelo menos eu pudesse olhar em seus olhos e perceber qual a sua verdade. Eu te quero,você diz que me quer ... mas existem momentos em que tudo torna-se confusão,misturade cores,cheiros,lembranças e medos. Não sei se confio,se jogo tudo pro ar. Eu realmente queria poder fechar os olhos e deixar você me guiar,mas as coisas não são tão simples eu posso estar caindo no seu plano,como um peixinho na rede. Eu posso estar te julgando mal e tirando o que você tem de melhor a me oferecer. Se não fosse essa maldita distância,que dificulta tanto as coisas ...se eu te visse eu teria a sensibilidade de perceber qual seus planos pra mim,e ver se els combinam com os que tenho pra você. Essas dúvidas e incertezas me confundem a mente,me confundem por inteira. E se você não vier ? Vou colocar todas as minhas idéias,expectativas,declarações a onde ? Vou abraçar e beijar quem? Eu tenho manter-me confiante diante de tudo,mas parece impossível. Sempre há algo que me diz pra não depositar todas as minhas fichas em você,em nós.Mas você sabe,sou teimosa e é tarde demais,já apostei. Espero ter sorte,pelo menos dessa vez, e que nossos planos se realizem,que o trajeto que idealizamos,seja o mesmo que a vida nos preparou. Enquanto você não chega,vou me martirizando com essas e outras perguntas,outras dúvidas,outros sentimentos ...

sexta-feira, 12 de junho de 2009

happy day,colega (:

Tô cansada de só escrever coisas ruins aqui,sabe percebi que só dou ênfase pras coisas que me deixam mal.Mas e as tantas coisas que acontecem durante o dia que me fazem rir ? Porque as esqueço? Resolvi virar o jogo e dar valor a essas,as pequenas,mas que são tão importantes. Acho que tava tudo uma bosta por isso,porque eu só reclamava parecia uma velhinha ranzinza,e coisa ruim atraí coisa ruim /pensar. Mas agora vou mudar,as coisas ruins vou desprezar e as boas valorizar. Como ontem,por exemplo,o rodeio em si tava uma merda,mas rir das besteiras que aquela galerinha fala,não tem preço PAOSJOAJSAJS,só merda.
Enfim,hoje acordei animadinha e cara,sinto que essa mudança de como eu vejo as coisas vai me fazer bem,talvez eu até use o "jogo do contente",talvez não precise. Enfim,hoje é dia dos namorados e eu deveria estar triste pois não tenho um,mas ao contrário tô feliz porque vou passar com meus amigos e me divertindo horrores. Talvez não seja a hora de eu ter um,ainda,ou talvez eu não tenha prestado atenção o suficiente na pessoa certa,mas deixa que disso a vida se encarrega (: Vou curti o presente que ganhei da mamãe de dia dos namorados, [haha é sério] e curtir a galera e meus sorrisos .

quinta-feira, 4 de junho de 2009

"ligue o foda-se e seja feliz!"

Quer saber liguei o foda-se! Eu já percebi que tem muita gente se afastando,muita gente me evitando,muita gente que antes era tão carinhosa e hoje é tão seca comigo. Pode ser mais uma das minhas constantes paranóias,mas quer saber ? FODA-SE! Eu não vou largar mão total,isso não.Porque já fiz isso algumas vezes e não quero repetir o erro,mas também não vou correr atrás como uma condenada.Percebo que como uma amiga me disse,no primeiro mês a amizade é como se fosse de infância...uma semana após isso as pessoas começam a se revelar,começam a mostrar quem são e é nessa fase que geralmente eu me decepciono. Espero que dessa vez seja diferente,porque caso não seja,vou desistir e vou ficar em casa com meus amigos virtuais -não menos importantes-que não me decepcionam. Todos parecem estar indiferentes em relação a mim,e se há coisa que mais odeio é a indiferença,prefiro que me odeiem! Odeio muito o meio termo. Enfim,é isso ... espero que seja paranóia mesmo,mas caso não seja, foda-se.


[não é que eu não me importe com as minhas amizades,mas se eu começar a ver que fazer a minha parte não adianta,desculpe,mas não sou otária que fico lambendo chão que neguin passa!]

quarta-feira, 3 de junho de 2009

"É cedo pra não lembrar,que o plano era ser feliz" ♪

Sabe quando você se sente sozinha? Mas não no sentido de não ter um namorado, mas sim no sentido de ter várias pessoas ao seu lado, mas sentir-se como se não houvesse ninguém. É como se fossem várias carcaças mas sem nada dentro,ocas. Algumas vezes até ouço vozes e vejo ações, mas nada desse “barulho” que ouço ou essas coisas que vejo têm significado pra mim. É como se eu estivesse em uma bolha,e não compreendesse o que se passa do outro lado.É claro que existem momentos em que as sinto, as carcaças, presentes. Mas também existem horas que é como se fosse apenas eu,minhas confusões e o mundo. Acho que a cada dia que passa eu fico mais complicada ou louca. Não seria muito mais fácil eu simplesmente rir de tudo,acreditar em tudo,adorar todo mundo ? Mas não,ao contrário disso a cada dia que passa eu desconfio mais das pessoas,encontro mais motivos pra não gostar delas e menos motivos pra querer elas por perto.Eu queria poder me entender, só isso, não é pedir demais, é? Porque ficar aqui nessa mistura de sentimentos, hipóteses e sensações realmente deixam qualquer um louco. Começo a me dar conta de que nem tudo que fiz e julgava certo era o melhor a se fazer,de que nem todos que achava que fossem meus amigos,realmente são.Me dei conta que muita gente está por perto por interesse,não em dinheiro ou algo assim,mas em oportunidades,entende ? Depois de tanta “descoberta” já não sei mais o que quero,quem quero e nem mesmo se eu quero! Todos falam que pra entender é apenas uma questão de tempo, mas no meu caso o tempo só está servindo pra me confundir e angustiar mais. Enfim, não há nada que eu possa fazer a não ser cruzar os braços e esperar essa minha loucura passar...