domingo, 30 de agosto de 2009

8 ou 80

Ontem eu era uma pessoa amada,hoje odiada,hm* que contraste. Realmente sou de extremos..não que isso seja bom.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

dane-se.

Lágrimas em vão,lágrimas em excesso,lágrimas que talvez não deveriam ter caído. Hoje no lugar de lágrimas existem,sorrisos,palavas,abraços,não seus mas sim de quem realmente está comigo,sob qualquer acontecimento. Eu já não quero mais seus abraços,já não quero mais você em minha vida.Perto de mim não quero pessoas mesquinhas,medíocres e pequenas em espírito. Estou realmente bem. Bem com a minha consciência,bem com a minha vida,com a minha família,com os meus amigos. Eu sou do bem! Caso isso te incomode tanto,desculpa,mas ainda continuo bem!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Estive pensando e percebi que as histórias,até mesmo as da vida,mostram apenas a versão do mocinho e nunca dos vilões.Nunca soubemos os motivos,as circunstâncias sob as quais os vilões de encontravam pra ter que cometer suas "maldades". Estamos tão acostumados a "comprar a primeira idéias que nos vendem" que por muitas vezes,sem querer,julgamos as pessoas de forma cruel,sem ao menos darmos a elas a chance de se explicarem. Hoje que me encontro na posição de "vilã" pra muitas pessoas eu vejo como faria muita diferença se as pessoas,ao menos,perguntassem qual a minha versão de tudo,sabe? Mas não,escutam qualquer boato,acreditam,julgam e sem saber praticamente de nada da história verdadeira espalham a notícias com fatos acrescentados. Enfim,essa é a vida. Mas eu vou começar a me importar com o outro lado da moeda,porque ser ouvido realmente faz diferença...

domingo, 23 de agosto de 2009

what goes around,comes around.

É eu estava realmente certa,aqueles dias obscuros voltaram.Os motivos são outros,creio que bem mais sérios,mas os fantasmas são os memos,o medo de ficar sózinha em emio a multidão,as lágrimas incessantes,o julgamento,tudo é como antes. Eu me sinto perdida em mim mesma,não sei o que pensar,o que fazer,pra onde ir. Não sei nem em quem me apoiar,está tudo sumindo sob meus pés,meu chão já se foi quase por inteiro.Eu confesso que tenho medo do amanhã,medo da forma que as coisas vão tomar,medo da trilha que o destino se encarregou de preparar pro fim dessa história.Tenho medo de não conseguir vencer certos obstáculos,de não suportar isso,disso não acabar.Medo de não tomar as decisões,atitudes e fazer escolhar certas.Tenho medo de tudo. As coisas que eu consideravam sólidas desabaram,é como se eu estivesse completamente perdida,sem saber como e onde seguir,é um caos que eu já tinha dominado,algo que já estava resolvido.Tudo voltou a ser como antes,mas pior. O que fazer ? Apenas esperar ou agir ? Não há como sorrir,só me resta chorar e ficar aqui rodeada de palavras idiotas que não significam nada pra vocês,e parecem não fazer sentido algum de existirem.Vou ficar aqui,tentando não me perder mais,é isso que vou fazer... parar de seguir,pra não me embrenhar mais nessa confusão.Vou parar com tudo e ficar aqui até quando me explusarem.

sábado, 22 de agosto de 2009

Ideologia,eu quero uma pra viver ♪

Eu não sei se eu tô com raiva de mim por ter sido tão "traíra"ou por ter confiado em quem não deveria.Eu sei que eu errei,mas quem não erra? Sei também que as cirunstâncias sob as quais eu me encontrava não fazem muita diferenças,mas fazem alguma.Se eu pudesse voltar definitivamente não faria de novo.Mas como eu já disse,quem não erra? Quem nunca fez algo sob impulso,sem pensar e logo em seguida caiu em si,e parou? Quem nunca se arrependeu de algo,e quando se deu conta da burrada que fazia prefiriu não contar a verdade,ou melhor,nem a mentira,preferiu apenas omitir? Acho que é muito fácil enxergar só um lado da moeda,apontar o dedo,se magoar,se sentir doída e acabar com tudo.Difícil mesmo é pensar que você já cometeu o mesmo erro,que você também é humano e age sem pensar.Difícil mesmo,é deixar a raiva de lado e perdoar.
Eu tenho consciência dos meus atos,de meus erros,e por isso fico com tanta raiva de mim,por ter me deixado levar.Mais raiva ainda por ignorar minha intuição e confiar em pessoas erradas.Querendo ou não,eu sabia que esse dia chegaria,mas confesso que esperava outra reação.
Estou decepcionada comigo,com outras pessoas,com a situação,com a vida.Quero sumir daqui,começar do zero!Sei que é errado fugir dos problemas,ainda mais dos que você "criou",mas eu sei que não vou suportar,é demais pra mim. Todo aquele pesadelo inicial voltou,os dias de angústia,as lágrimas escorrendo descontroladamente,a solidão em meio a multidões ... é tudo sempre volta. Só que sinceramente,dessa vez não vou suportar,não agüento isso denovo. Ainda mais por eu ter uma parcela de culpa dessa vez.
É tudo muito louco,um misto de raiva de mim (de todos),um medo do que está por vir,medo de ficar sozinha sem apoio,decepção muito grande em relação as pessoas,é tudo muito junto. Eu realmente preciso de um lugar novo,pessoas novas,tudo novo,preciso deamais de um recomeço...

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Sinto falta ... falta de amigos,de momentos,de um alguém desconhecido.Sinto falta de mim,da minha família,de sorrisos,abraços.Eu quero mais que apenas dias,quero a eternidade,algumas horas não são o bastante pra mim,quero o pra sempre. As coisas finitas são tão angústiantes,sinto-me sem tempo pra aproveitar tudo,ver tudo,fazer tudo.As coisas intermináveis devem ser melhores,você pode respeitar seu tempo,repetir tudo,ou simplesmente observar os sorrisos. A vida deveria ser eterna,sem data pra acabar,não acham? Tenho medo do fim,de uma forma geral,o acabar,terminar,etc.. não me agradam.
Mas relaxa,eu me acostumo com isso,como sempre me acostumei com tudo.E também vou encontrar algo pra não sentir falta,algo pra me fazer inteira,farta e não me fazer sentir falta.
Eu vou me completar!

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Em meio a minha confusão eu finalmente encontrei a ordem.Percebi que a organizão não quer dizer prateleiras arrumadas,alinhadas.Pelo menos dentro de mim a organização não quer dizer que meus sentimentos estejam alinhados,muito pelo contrário,eles estão um caos mas eu já entendi a ordem,já sei lhe dar com isso.Minha desordem é muito útil,pois os que a veem se assustam e só vão permanecer ao meu lado se realmente estiverem interessados,verdadeiramente dispostos.
Já sei onde me encontrar,onde tomar cuidado pra não me perder,o que posso ou não pensar,as coisas que não posso deixar de fazer.Pra você tudo não passará de confusão,já pra mim tudo tem completo sentido,o meu sentido.Afinal,essa confusão ambulante sou eu.

domingo, 2 de agosto de 2009

sempre tão injusta.

Sinceramente,eu não consigo entender.Há momentos em que a indiferença domina,outros o desejo de estar junto,fico confusa com isso não sei acompanhar tanta indecisão.Não sei diferenciar suas invensões da realidade,me perco [só me encontrei por alguns minutos]. O medo impediu,na verdade acho que não,fez durar o suficiente,se tivesse durado mais talvez a angústia agora seria maior. Não admito,invento,desvio,digo que não sei,quando o que eu mais queria era me jogar e fazer o caminho até mim aparecer diante de ti. Não arrependo do que foi,mas sim do que não foi. Preciso aprender a pensar mais em mim,as vezes é preciso correr riscos,desapontar algumas pessoas pra que assim encontre a sua felicidade. Espero que haja tempo de corrigir isso,será ? Pode ser só encanto,ou então concretização das palavras ditas bem antes. Não sei de mais nada,só quero ver no que vai dar ... espero sair inteira dessa vez.

Quero voltar, voltar no tempo ♪

sei que falei merda,sem nexo,mas não consigo organizar as coisas no momento. nem ao menos entendo-me ... D: