quarta-feira, 24 de novembro de 2010

E agora, josé?

Quando eu acho que começo a entender as situações, o porquê da irônia da vida, vem uma coisa e embaralha minha cabeça toda denovo com várias interrogações. Quando eu acredito no melhor das pessoas pela milésima vez, vem determinado fato e me faz abominar tudo que é relacionado à ela. E aí, sem certeza de nada, de ninguém, olho pro lado buscando o apoio que deveria estar lá, qualquer um que fosse e não, ele não está. É muito complicado esse lance de relações interpessoais, as pessoas mentem, enganam, falam a verdade, fingem, sentem, são corretas e também erradas. As pessoas não tem uma linha de comportamento a que seguem e se alguém um dia disser que tem, é mentira. Não conheço uma pessoa se quer que não tenha sido hipócrita uma vez na vida, ou então no mínimo contraditória. Mesmo que sem querer... é da natureza do humano desapontar o outro, na maioria das vezes não porque quer, mas sim porque têm expectativas sobre às quais ele não é capaz de corresponder e muitas vezes nem sabe que existem. É aí que eu chego a uma conclusão, que na verdade nem deve ter sido eu quem cheguei, mas o grande erro das pessoas é criar expectativas sobre as outras. Porque não se pode depender de ninguém para resolver-se e ter expectativas sobre alguém é esperar que ele faça como seu ideal sugere. Se não acontecer como o planejado provavelmente você sairá frustrado, e eu particularmente não sei lhe dar com frustrações em hipótese alguma! Portanto estou trabalhando árduamente para aprender a esperar as coisas apenas de mim, pois posso me empenhar e correr atrás do que eu quero. Sem mais aprovações de terceiros, a vida é minha, deixa que eu cuido. Escrever sempre me ajudou, agora são só mais novescentas e noventa e nove interrogações para serem resolvidas. Espero que até lá essa "uma" ainda esteja concreta.

* E mais mil e uma coisa para serem ditas, mas deixa pra uma próxima.

(Esse texto não é nada além de uma avaliação da minha vida como um todo, nada pessoal, sem brincadeira).
Me deu uma vontade louca de escrever, de falar, de dissertar, coisa que há tempos não faço verdadeiramente. Eu tô com vontade de falar sobre tanta coisa, que eu até me perco em minhas próprias idéias. Falar sobre pessoas, atitudes, ironias e até do Brasil. É tudo misturado, intalado na garganta e pronto pra ser exposto. Minha maior dificuldade, talvez a única, é selecionar o que e em que ordem as coisas devem ser ditas. Meu impulso é de certa forma seletivo, mesmo que inconciente, se é que você consegue compreender. Mas eu sei que quando eu começar a gritar aqui, tudo vem como que a lava de um vulcão que é expelida e não se preocupa com a direção que vai, não por frieza, mas sim por ser tão explosiva, tão fervente, por ser tanta lava que ela vai pra todos os lados que alcança. Ficou tanto tempo presa, chegou a hora dela, né? É! Portanto daqui a um tempo quando a vontade passar a ser necessidade eu sei que vou cuspir tudo, vou enxer essas páginas de palavras com nexo, ou não, mas que pra mim farão todo o sentido. Geralmente meu impulso é só na hora em que a pressão sobe, o bicho pega e tudo tá subindo pra minha cabeça. Por enquanto eu só estou fervendo em pensamentos e com uma vontade de mandar muita coisa tomar no cu. E eu não tô revoltada não, é que eu não suporto não entender as coisas. E é por isso que eu penso, pra procurar os caminhos, com isso vou ficando louca, achando possibilidades e mirabolando idéias sem chegar a nada concreto, e enlouqueço. Por isso odeio pensar. E essa vida é tão doida, tão irônica, tão fodida e eu não entendo porra nenhuma por aqui. As coisas são uma grande merda e a gente aceita a camuflagem que as pessoas nos impõe numa boa, achando que tá sabendo de tudo. Olha a sua volta, tá tudo um lixo. E o que dá mais raiva ainda é que era pra tudo ser REALMENTE maravilhoso. Mas alguém começou a foder tudo....

* Nossa, porque vocês não morrem? Na moral :)

domingo, 17 de outubro de 2010

A razão é você: K.L ♥

É tão intenso, é como se fosse um nó na garganta. Algo que tá sempre ali, querendo ser cuspido, posto pra fora. Está sempre a flor da pele, com a sensibilidade aos extremos. Exala pelos poros, salta pra fora dos olhos. É tão vísivel... Se você for tímido e quiser esconder, tá ferrado babacão, pode ter certeza que qualquer um vai ler na tua testa: Estou amando, porra! Mas também, pra que esconder algo que é tão lindo? Bom, eu acho o amor algo magnífico, esplêndido, maravilhoso. Você não acha?! Tem algo mais complexo do que amar? E mesmo sendo tão difícil, quase impossível, é algo que se deseja fazer pelo resto de seus dias. É muito linda toda essa contradição, é algo viciante. E o mais incrível é que por mais que se tente explicar, qualquer coisa sobre o amor, não se chega ao ponto final, tem sempre algo por ser explicado, sempre reticências. Pois, amor quando é amor, não se acaba, há sempre o caminho adiante... Mas a gente sente uma vontade tão grande de explicar, acho que é aquela coisa do exibicionismo do ser humano. Sabe aquele lance de quando você ganha, ou compra alguma coisa que você acha muito foda você quer sair mostrando pra todo mundo? É aquele lance meio filho da puta de você dizer: "Olha que perfeito o que eu tenho, sou muito foda por ter isso, falaê! Você não tem um igual..." Então acho que é bem isso que acontece quando a gente tem essa necessidade de explicar, explicar, descrever, mostrar pra todo mundo o que é amor pra você, que você sente e que você tem um!
Uma prova disso sou eu aqui querendo dar uma de entendida do amor, explicando como se soubesse tudo. Mas cara, a única coisa que eu sei é que eu amo mais que tudo, e que o amor é o que move a minha vida. Eu tenho um amor e uma dona pra ele. E é ela que mesmo sem saber tudo do amor, me ensina tudo que eu sei e vice e versa...

O amor pra mim, é tudo. Ou será que pra mim tudo é amor?

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

O meu amor partiu, cansou dos meus vícios.
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço, hoje, o meu amor partiu.
E nada vai, nada vai mudar isso.
Nada vai mudar na cama grudada em mim, nem meu rosto inchado de mágoa.
O sol se escondeu lá fora atrás de uma nuvem de água.
*Nas paredes nossa história e no teto a minha tela de cinema, e nela ainda vejo nosso esgrima de língua, os nossos raios, nossa antena.
Meu amor se expulsou de mim,cansou dos meus vícios.
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço, hoje, meu amor partiu.
E nada vai, nada vai mudar isso.
Meu amor se expulsou de mim, hoje, meu amor partiu.

ps: estou viciada nessa música, acho a letra interessante e amo a melodia. Por isso postei, beijos.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

"Nós tínhamos uma coisa que chamo de 'identificazzione di una donna'. Era uma aproximação de alma que rolava comigo, com você (...) pessoas sensíveis, que têm uma alma parecida. As coisas que a gente escolhia para enxergar nesse mundo eram parecidas. Apontávamos para os mesmos lugares (...) Eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

( Caio F. Abreu)

* Porque não é todo mundo que tem a sorte de encontrar uma alma que seja o reflexo da tua. Não são muitos os sortudos, que como eu, têm alguém no mundo que te complete só por existir.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

memories.

Lembranças, memórias, recordações. São momentos, histórias, espisódios passados que ficam guardados em nós. É como se fossem armazenados em um arquivo, que existe dentro da gente. Na maioria das vezes as memórias são agradáveis, se guardamos algo é porque queremos lembrar, certo? É porque queremos poder reviver aqueles períodos, né?

* NÃO!

Existem lembranças, as quais, eu deletaria se pudesse. Memórias que abrem cicatrizes, voltam a sangrar feridas. Estão presentes todos os dias, como algo que tivesse que ser lembrado, com o tempo chega o costume, e então a dor passa a se tornar normal, comum. Mas existem dias em que a dor é maior que a de costume, por um motivo, ou outro. Seja uma música, um fato, um cheiro, qualquer coisa que faça-nos reviver tal lembrança. E são nesses dias que as feridas abrem e não há quase nada que possa estancá-las. A dor, pela dor, se anestesia. E assim, o dia se vai, a ferida vai melhorando, voltando a dor comum - ou você é que se acostumou com um grau maior de sofrimento?

* Memórias te tornam forte, te ensinam a suportar.

Não é que seja mágoa, nem raiva, não é sentimento algum. É algo que já passou, porém, marcou e não há como apagar. É literalmente uma marca, mas nem sempre, visível. O que nos resta fazer é aprender a suportar toda a dor dos dias em que as lembranças resolvem voltar, ou cortar todos os vínculos com o que te faz reviver a dor.

* Eu prefiro enfrentar a dor e continuar aqui, me acostumando...

"Memórias, não são só memórias.
São fantasmas que me sopram aos ouvidos,
coisas que eu nem quero saber!"

terça-feira, 10 de agosto de 2010

É assim, algum dia na vida você se perde. Se não se perdeu ainda, aguarde, um dia você vai. Mas sinceramente, não precisa ter medo. Por mais obscura que pareça a sensação de perder-se de você mesma, e talvez ela realmente seja obsucura, quando você se encontra... Ah, quando se encontra, é a melhor coisa do mundo.

Deixe-me organizar os fatos:

*Algum dia, ainda não consegui entender exatamente por quais motivos, você vai se perder. Vai começar a falar coisas sem saber porque, sem saber pra quem. Vai olhar pros mesmos rostos de sempre, mas não vai reconhecer nenhum. Vão todos parecer um bando de exército de máscarados - e com o tempo, você descobre que a maioria realmente é! Vai ter atitudes que não vai compreender, e vai perceber a falta de nexo em tudo o que você faz, pensa, em tudo o que vive. Você simplesmente acorda e perde tudo que você é, e eu não sei explicar exatamente como funciona, pois além de tudo, é como se você ficasse cega. Acho que os sintomas também não são os mesmos em todo mundo... que seja. Mas a questão é que você demora pra se dar conta do que está acontecendo, mas um dia, em alguma hora, a ficha vai cair. Se não por você sozinha, alguém por ti. E você irá entender: Eu sumi de mim!

* Então você se dá conta, está perdido. O mais óbvio e natural acontece, o desespero, ele chega. É certo que você não quer continuar assim, acordando todos os dias, fazendo todas as coisas, vivendo tudo, sem sentido, sem coesão, sem VOCÊ. A segunda coisa óbvia a se fazer, é feita então... você começa a procurar. Desesperadamente vasculha por todos os cantos, sem saber exatamente o que está procurando, afinal, você nem sabe ao certo o que perdeu, o que sumiu. Mas que você tá ali, doida, refazendo todos os caminhos que lembra, você tá. Na esperança de se encontrar. Não sei se essa frase eu posso generalizar, mas enfim: você cansa, desiste e começa achar que é loucura tua. Mas você sabe que não é, todo mundo já percebeu você aí, assim... desse jeito sem rótulo.

* Talvez você tenha desistido de procurar, talvez procure até esse momento. Mas agora é a hora mais linda, é a hora do encontro. É, você se encontrando com você mesma, é incrível. E sinceramente, eu não quero descrever as sensações, pois creio que elas são únicas. Então espera seu dia chegar, e vai viver isso, aproveita essa parte!

Mas até nessa loucura toda, tem um lado bom. Enquanto se está perdida, durante a busca, você tenta lembrar de como você era. Nessa busca, você começa a aprender muita coisa, muita coisa importante. Você cresce, você descobre tanta coisa, você se entende. Eu seilá.

Não precisa entender nada aqui, não. É só que eu me encontrei, e eu sou muito feliz. UEHUEHUEHUEHUEH. Nossa como eu esqueci o quanto eu amo escrever. Pode rir, eu nem ligo pra você.

Me achei, e me acho quantas vezes forem necessárias, é mt mt bom.
QUE SAUDADE EU TAVA DE MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM. TCHAU.

terça-feira, 8 de junho de 2010

É como um tapa na cara, seguido de um abraço insuportávelmente forte e quente.
E então você me congela pra depois me derreter com todo calor e é tão rápido.
* E isso é bom? - você me pergunta.
* Quando você congela dói, mas quando derrete é a melhor sensação do mundo.

Palavras que já foram suas e hoje uso como minhas.

Só não deixe o frio aqui de fora te acostumar com essa sensação. Lembre-se que até no inverno mais rígido o sol está presente. É só você chama-lo que ele vem te esquentar.
* Deixe-me ser seu sol.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Mr. B!

Porque é tão difícil aceitar que eu sou feliz assim? É mesmo mais fácil negar e se camuflar? Fecha o olho, respira fundo, passa por cima de tudo isso que te faz mal.
*ENXERGA!
Vê que não importa se é assim ou assado, o que importa é o sorriso no final do dia, o brilho nos olhos.
Você diz que não tem paz, que tá perdida, mas me diz o que é mais importante nessa vida ? Na minha humilde opinião o que importa é ser feliz, não importa com quem, nem porque, mas sim se também ama você.
Meu coração também sangra quando te vê vazar, mas não posso parar e me enganar. E mesmo se eu parasse por aqui, te faria feliz ver que não tenho mais motivos pra seguir? Você se contentaria com máscaras de sorrisos falsos, com o vazio que veria em mim? Aposto que ao me ver assim, entenderia o porquê.
*PÁRA, PENSA, ENXERGA!
Tira de você toda essa prosa decorada, vê que não dá pra mudar, não tem ninguém que você possa culpar. As coisas simplesmente são, quer você queira, quer não.
Me dói ver você assim, sangrando, dói também ver seu amor por mim acabando, mas se fosse pra escolher entre suas lágrimas e as minhas, eu não pensaria duas vezes ... e isso eu aprendi com VOCÊ!
Sinto muito se só te causo vergonha e sofrimento, mas pode ter certeza que não ter teu amparo, e seu apoio, pra mim é insuportávelmente pior. Mas tudo bem, não é pra se sentir culpada - você já faz bastante isso, atoa! - é só pra você anotar.
Anota também que você tá me fazendo congelar. É, eu to virando um bloco de gelo, ainda bem que eu tenho alguém pra me derreter.
E se um dia você, por fim, abrir os olhos e enxergar ... relaxa eu vou sempre estar aqui, não tenha dúvidas.
É a última vez que vou clamar:
*PARA, PENSA, ENXERGA, SE LIVRA DE TODA ESSA PROSA DECORADA!

... eu aceitaria qualquer coisa pra te ver feliz, porque não faz isso por mim?

quarta-feira, 24 de março de 2010

sobre a saudade e o vazio.

Vamos falar sobre a saudade. Saudade nada mais é do que falta, seja lá do que. É falta de algo que estava aqui, e já não se encontra mais. Falta de algo que chegou, mas partiu, saudade é falta de algo que não está mais presente, que se foi, mesmo que momentaneamente. Tudo ocupa espaço, até mesmo sentimentos, então quando qualquer coisa que seja, se vai, fica o vazio. O espaço que era ocupado, agora está vago. Tão brutalmente dolorida a imagem do nada. *Portando, saudade nada mais é que o vazio!
Então agora falemos sobre o vazio... Existe no mundo algo mais "inútil”? - se é que podemos dizer assim. Vazios não têm função alguma, não provocam interesse algum, o vazio nada mais é que o nada entende? Exemplificaremos para melhor entendimento, se é que vai adiantar algo. Imagine uma piscina cheia de água, uma caixa cheia dos seus bombons preferidos, ou até mesmo um jardim repleto de flores. *Agora pense no vazio. De que me adiantaria uma piscina sem água? Uma caixa de bombons, sem eles? E o jardim, sem jardim, sem flores? Sem os bombons, a caixa não passa a ser nada além de uma caixa, sem sentido algum. O que lhe dava todo sentido, toda a mágica, não tá mais lá, e o que restou para caixa? O vazio, o nada. E cadê toda a beleza do jardim, sem as flores? Qual o sentido daquele pedaço de terra pisada, sem as flores para envaidecê-lo? Nenhum.
* Dá pra entender a onde eu quero chegar?
Quando você está aqui me sinto como o campo de terra batida, mas um campo cheio de flores, e assim, me sinto um jardim. E *você, as flores - sim plural, uma flor pra cada parte, atitude, jeito, seu que me deixam mais e mais apaixonada - você me faz ser o jardim mais lindo que existe. E então eu acredito por alguns instantes que a primavera vai ser pra sempre e que por isso, estarei sempre repleto das flores, as *minhas lindas flores.
E então descubro estar enganada, o outono vem, as flores dizem adeus. *Fica o vazio após o tchau. E eu volto a ser só um campo de terra batida, sem graça, sem vida alguma. Apenas um campo, sem nada, va-zi-o!
O que me resta é *tentar preencher o vazio com lembranças*, com fotografias eternizadas em meu peito. O que me resta é imaginar como será o brilho das minhas flores, sob o sol, na próxima primavera. E então fico aqui, na tentativa insana e incessante de preencher algo que só você sabe como.
* Fico aqui esperando a próxima primavera, os próximos bombons para minha caixa e quando verei minha piscina transbordando de água novamente.
É o que me resta, é só o que sei fazer. O meu vazio SÓ VOCÊ sabe preencher.

Eu to com saudade, e nesse exato momento, encontro dentro de mim mil e uma lembranças pra tentar amenizar o absurdo oco que tem meu peito.

obs: Sou o jardim, você, as flores. Um jardim é um conjunto de flores, sem flores não há o jardim. Portanto sem você, não há o eu. <3

quarta-feira, 3 de março de 2010

Nossa, eu tinha abandonado aqui, ? Desculpem, é que o fotolog tem me sido mais útil, ultimamente. É uma questão de épocas, fases, saca? Mas vou tentar conciliar os dois, prometo.

Quero agradecer Amanda Romero pelos selos, eu amei, de verdade *-* É legal saber que tem gente que lê isso aqui, riri.

Agora, sobre as mudanças, não as pessoais, sabe? Mas sim, as da vida. Como elas são estranhas, não? Bom, pelo menos eu acho. Elas são lentas, mas bruscas. Não reparamos quando acontecem, nem como, só nos damos conta quando terminam, quando passa o tempo, quando paramos e pensamos ou analisamos a vida. E é quando o fazemos que conseguimos ver as reviravoltas, loucas e intensas, da vida.

Eu acho até engraçado isso, sério. A forma sutíl, sorrateira como elas acontecem, sabe? Chega a dar medo. Eu sinto, pelo menos. Pois, por ser assim "imperceptível" não está sob nosso controle, então não temos o poder da escolha - na maioria das vezes. A gente simplesmente pisca, e se dá conta que mudou.

E é quando nos damos conta que temos a primeira chance de escolha,a chance de poder tentar recuperar as coisas - caso a gente queira. Aí a gente tem que ir lá e consertar toda a bagunça,que a louca da vida,fez. É um saco, pra falar a verdade.

Ou seja, corremos o risco de algo mudar contra a nossa vontade. E talvez, não haja volta.

Eu,sabendo disso,passei a ficar mas atenta a vida. Presto atenção nos detalhes, em todos os olhares, presto atenção nos caminhos. Não quero deixar que nada se perca de mim, eu não vou! Com isso, ando aproveitando melhor essa louca, a vida.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Parece que eu sinto saudades a todo instante,que a todo segundo desejo ter seu corpo ao lado do meu,sentir suas mãos acariciando meu rosto,ouvir sua voz dizendo qualquer palavra - por ser sua voz,já é incrível.

Eu clamo que quando minhas pálpebras se abrirem após um piscar,eu possa contemplar a maravilhosa paisagem que é você em minha frente. Mas eu pisco e quando abro meus olhos você não está aqui,e então pisco de novo e de novo e você ainda não aparece. Desejo com todas as forças que encontro em mim,que após um piscar de olhos forte e lento você apareça diante de mim. Mas todas as minhas forças e a necessidade de ter você aqui parecem não ser suficientes para trazer você até mim.

Mas eu continuo pensando em ti,sentindo saudade e desejando sua presença constante.

Eu me lembro dos seus sorrisos,revivo nossos momentos e por alguns instantes consigo te enxergar e até te sentir presente,comigo. No entanto,quando dou por mim,ainda estou aqui - sob um pé de caju e sobre colchões - sozinha,mas com um sorriso esboçado no rosto por ter encontrado você,mesmo que por apenas segundos.

Se dependesse de mim,eu cessava essa saudade constante e dolorida agora. Te roubaria pra mim,te faria refém do meu amor e não te libertaria,jamais! Eu tenho esperanças de que algum dia seremos eu e você,apenas,a todo instante seguindo juntos.

*É incrível,inevitável e incontrolável essa minha vontade,essa minha necessidade de ter você só pra mim em todos os lugares,a qualquer momento.

Conto os milésimos de segundo pra poder encontrar seus olhos,lábios e braços de novo.

Eu quero isso,eu sonho com isso,eu preciso disso ...
[...] preciso de você,eu amo você,meu eterno beija-flor!

[fiz esse texto a tarde,por isso o "sob o pé de caju",rere,no caderninho laranja!]

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

30/12/2009 - 30/12/2010

Começou errado,difícil,complicado e proibido. Mas começou intenso,merecido e verdadeiro! Não importa como,o que me importa é que nos rendemos ao sentimento e começou. Provamos o amor que nasceu da adição do eu e você,conhecemos o nós,vimos então uma combinação singular e linda. Tivemos momentos constituídos de átomos de amor,sorrisos que entregavam mais que palavras,olhares proibidos,segredos absurdos. Nós tivemos muito amor vivido! E ainda temos muito o que viver,a base desse amor.

No começo eu dizia não ter lugar pra você,até quis dar lugar a outra pessoa,mas o destino se fez vencedor e eu enxerguei que o lugar que sempre esteve vazio estava a espera de um amor,do meu amor,esteve a sua espera. E depois de muitas águas rolarem,pude finalmente dizer: "Sim,esse lugar é todo seu!" E te aceitar,foi a melhor coisa que eu fiz *-*

*Tornar o amor real é expulsá-lo de você,pra que ele possa ser de alguém!
O meu amor a cada dia transborda mais do meu peito,cada vez mais vaza de mim e é entregue totalmente a ti! Ele é todo seu,e será até quando você me permitir lhe entregar!

*Olhando o relógio,o tempo não passa quando eu me afasto de você.
Quando você não está por perto as horas se arrastam,o relógio não tiquetaqueteia e os ponteiros não giram,o tempo parece dificultar nossa aproximação. Ele não coopera para que nosso próximo encontro chegue logo e me machuca,fazendo a saudade sufocar e abstinência do seu beijo,do seu calor me torturar.

*Mas se de repente ele fica apressado e as horas disparam, é só porque encontrei você!
Mas é só você voltar,seus olhos encontrarem os meus e o os ponteiros dão voltas inteiras como se em um segundo. As horas voam quando você está perto,e são abraços,beijos e carícias lindas que parecem acabar logo,pois parece que o tempo se encurta pra nós. Só que também o instante de cada carinho,olhar,beijos é eternizado,é como se ao mesmo tempo o os segundos estivessem aceleradíssimos ao nosso redor,mas nós estivéssemos estáticas,como se ele parasse só pra nós!

*Porque o tempo é só nosso e ninguém registra a cena,derrepente vira um filme todo em câmera lenta!
Mais ou menos isso!

*Tudo me traz você e eu já não tenho pra onde correr!
E eu não quero correr,não quero fugir,pelo contrário eu quero mesmo enxergar em tudo o nosso amor. Quero mais lembranças de dias como os que já vivemos,mais beijos,abraços e carinhos pra colecionar. Eu quero mais doses de você pra mim,quero um estoque cheio e infindável do nosso amor. Eu quero "nós" pra sempre!

*Tudo que tem você,vale a pena! Tudo que tem você,me faz feliz! Tudo que tem você,me encanta! Tudo que tem você,eu amo!

Obrigada amor por me fazer conhecer o amor,por me ensinar a amar,por estar comigo e me fazer feliz. Obrigada por não ter desistido de mim,obrigada por ser minha metade,ou melhor,por ser minha felicidade inteira! E eu quero isso,por muito tempo,pra sempre se possível.

*Eu protegi o teu nome por amor,em um codinome, Beija-flor!
Mas hoje felizmente eu posso gritar pra todo mundo ouvir que é você que eu amo,que é você que eu tenho e que esse foi o primeiro mês de muitos! Te amo beija-flor <3
Em meio ao caos e a algumas confusões,que não me atingem mais,consigo enxergar momentos de paz,bandeiras brancas sendo hasteadas e sorrisos sinceros sendo esboçados. Eu vejo nascerem novos laços de amizade,novos grupos,pessoas compartilhando afinidades e eu,particularmente,acho muito lindo quando consigo perceber essas coisas.

Vendo tudo isso,reparando mais na individualidade de cada um, eu consigo começar a enxergar as pessoas e suas atitudes de outra forma. Olho o outro com mais ternura,compaixão e uma certa vontade de tentar entendê-lo e se preciso for,até ajudar. Começo a curar minha misantropia,não totalmente,mas alguma coisa melhora.

No fim desse meu primeiro mês,de um ano que todos esperam que seja dez,faço um balanço positivo. Apesar de muitas brigas,discussões e intrigas,existiram também momentos incríveis - e muitos - que guardei com muito carinho na minha coleção. E esses momentos com toda certeza se sobressaíram aos ruins. E é por isso que eu fecho meu primeiro mês de 2010 com um sorriso incrível no rosto!

Que nos próximos meses as discussões se subtraíam e sejam adicionados momentos maravilhosos,que eu continue amando as pessoas,que menos pessoas me odeiem e que a paz e a harmonia continuem por aqui.

* AMÉM!

domingo, 17 de janeiro de 2010

mudaram as estações [...]

É sim,é verdade que sou um erro ambulante. Também é verdade que nem sempre fui assim,aliás,não em tamanha escala. Concordo que mudei,mas não atribua a culpa a ninguém,mudanças fazem parte da vida. E por favor,não venham me dizendo que a mudança foi repentina,é todo um processo,faz parte do crescimento,faz parte de todos. Você também mudou,pode ter certeza!

Acrescentei muitos valores,perdi certa quantidade de juízo - mas quem nunca perdeu? Cansei de tudo,me desmoronei e então,reconstruí-me,e isso por um número considerável de vezes. Aprendi que a solidão sabe ser boa companheira,que lágrimas confortam como ninguém,aprendi a encontrar nas palavras uma direção. Eu aprendi,entendi e aceitei,que eu erro demais,sempre será assim,mas cabe a mim decidir quais erros cometer de novo.

Alguns,confesso,que valem a pena.

Posso estar errada em grande parte de tudo que tenho feito,posso estar irreconhecível à primeira vista,mas é que há algum tempo me camuflei - camuflagem seletiva - há algum tempo sofro de misantropia - também seletiva. Não quero fazer você mudar sua opinião sobre mim,ao contrário,pense o que quiser,eu sei quem sou,sei minhas qualidades e defeitos e sei também alguns dos meus vários erros. Sei também os pontos em que estou certa,sem dúvidas. Um deles é que apesar de tudo,de toda besteira que eu faça,toda a mudança presente e constante,em algum lugar sempre estará uma parte minha que você conhece.

*Até ontem tudo estava aqui,casa, sol, felicidade e nós. Mas aconteceu e eu nem percebi,quando tudo se perdeu de mim
.

Estou eu aqui,admitindo a mudança,dando o braço a torcer,mas deixando claro que ela me faz bem,por enquanto estou feliz assim,espero continuar. Só pra deixar claro,eu sempre vou mudar!
Mas,porque é tão difícil entender? Tão complicado aceitar ? Nem todo mundo é correto todo o tempo,e eu não estou tão errada assim. É só mudar a forma de enxergar as coisas,custa tentar ? Porque não dá pra ser simples? Simplesmente aceitar,conviver. Precisa questionar?

*E eu tenho mais perguntas que respostas,a vida me surpreende. E o dia vem me lembrar,que todo dia é tudo diferente.

E ao amanhecer,ganho de presente do dia esperanças pra enfrentar. Enfrentar olhares,dúvidas,palavras que mesmo sem serem ditas em alto e bom som,sem nem mesmo precisar do som,chegam até mim com certa aspereza. Mas a cada dia,nova esperança e assim vou seguindo. Tentando me entender,pra me explicar.

E é isso que nunca vai mudar,o ciclo da evolução,do crescimento,das mudanças. É bom se aventurar,confia em mim. E pára de tentar me decifrar,é só me ler e ver qual sentimento vou causar em você. É simples,não se preocupe em julgar,basta dar valor ao que sou com você,pra você. Esquece o que eu faço! Não entendeu?

*Não é pra entender,julgar,criticar. É pra sentir,conhecer e respeitar!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Dizem que a dor é ótima inspiração,que ela nos ajuda exorcizar pensamentos,grandes textos. E é verdade,usar a dor como impulso pra escrever acaba sendo bem produtivo,além de aliviar bastante.

Eu,particularmente,me dou muito bem quando uso a dor como impulso,sabe? E durante algum tempo eu achei que era só dor,raiva e esses sentimentos pesados,que me inspirariam,motivariam a escrever e cuspir tudo.

Quando estava feliz,eu não conseguia escrever textos bons,os que saíam razoáveis tinham marcas do meu esforço pra combinar palavras,arranjar versos. Mas houve um dia,então,que eu estava repleta de felicidade e completa e eu senti uma necessidade extrema de escrever,e dessa vez sem esforço algum saiu algo lindo.

Desde então eu só sei escrever sobre coisas boas,pra ser mais exata,só sei escrever sobre o amor. Amor não de forma geral,mas sim um amor bem particular,o meu amor,nosso amor. Tudo o que penso,vivo,respiro é baseado nesse sentimento. Eu não me canso de sentir isso,não me canso de te querer,eu só me canso da saudade e conto as horas pra matá-la.

Eu espero poder ter muito o que escrever e por muito tempo,pois isso significará que ainda estarei ao seu lado,amando,vivendo,tendo você comigo e sendo sua!

Muitas linhas e versos pra nós,meu amor <3

sábado, 2 de janeiro de 2010

carta de um apaixonado.

Não sei ao certo desde quando,nem como,você conseguiu isso. Não me lembro se foi aos poucos,ou repentinamente forte,aliás,me lembro sim. Foram os dois. Aos poucos me encantei,mas não assumia,e repentinamente forte estourou em mim o amor por você e a necessidade de ter você junto de mim.

A todo instante você está presente em mim,seja nos meus pensamentos e lembranças,ou na abstinência que sinto do seu beijo,do seu corpo. Eu não consigo ficar um segundo sem lembrar de você,de nós,do amor que você me faz sentir,da paz que você me traz quando está perto,da segurança que seus braços me dão,da suavidade dos seus movimentos.

Enquanto você não está aqui,vivo das lembranças dos momentos que tivemos e dos planos para momentos que teremos. Eu quero mais do que tomar doses de você,quero você inteira e mais um estoque todo!

Você me deixa nervosa,com medo de não ser suficiente pra você,faz com que eu me esforce e dê o máximo de mim e do meu amor,você faz com que eu queira e tente ser perfeita. Perfeita pra você! Pois,você sem esforço algum é perfeita,perfeita pra mim.

Eu sonho em ter você e quando acordo e vejo que é real,te tenho,uma alegria inenarrável enche-me,e eu quero me sentir assim sempre. Quero fazer-te sentir algo bom,fazer-te se apaixonar a cada dia,fazer-te muito feliz e completa,assim como me sinto.Eu quero que a gente seja pra sempre,que meu sonho real não se acabe e que a cada dia mais exista amor em nós.

Eu te amo,preciso de você e espero ter-te pra sempre,meu amor!