segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Quero me afundar na inconsciente escuridão,lá não vou preocupar-me por estar perdida,pois lá esse é o objetivo. Lá eu não saberia pensar,deixaria toda angústia pra fora,seria bom mesmo eu nem acordar. Porque nada comigo funciona? Sou tão errada assim? Nem os benditos remédios me fizeram apagar,nem por um segundo. Eu me virava e revirava sobre a cama,tentava esvaziar minha cabeça,mas só me vinha você. Só me vinha a raiva que sinto de mim nesse exato momento,por ter estragado tudo! - mais uma vez.

Talvez você esteja com a razão,talvez me afastar de você e da sua vida,seja a melhor solução. Assim não erro mais,páro de fazer você sofrer. Porque eu sempre - na maioria das vezes - faço ao contrário do que pretendo fazer? As palavras saem tortas,minhas atitudes não condizem com as minhas intenções,nada do que eu faça parece ficar correto. Há sempre um desvio. Cansei de ser o erro.

Nem era isso que eu queria falar aqui,na verdade eu nem sei o que eu quero falar. Eu até tenho o que dizer,mas não convém dizer agora,e talvez nunca mais. Nada do que eu sinto cabe ao momento,e não sei se vai voltar a fazer sentido pra você. Mas pra mim,sempre fará todo! É meu sentido,dá pra entender ?

Eu nem sei se quero postar isso ): É um ótimo dia pra dar uma morrida,como dizia o pato.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

revolta pós filme "O menino do pijama listrado."

Sim,me revoltei demais depois de ver o filme! Desculpem pelo palavreado chulo,galera.

Como as pessoas têm a capacidade de me assustar, de me dar medo, de muitas vezes me envergonhar. É me envergonhar por estar no meio delas, de ter que ver o que elas fazem. A coisa que eu mais quero é ser totalmente o oposto do que elas foram,monstros sem escrúpulos, sem compaixão, sem amor a ninguém, nem mesmo a eles mesmos. Pois quem tem a capacidade de cometer atos tão cruéis e desumanos, não sabe o que é compaixão, aliás, não conhecem sentimento algum, são completamente cegos.

Fracos que deixam ser dominados, fracos que deixam ser convencidos, ratos fracos sem sangue pulsando nas veias, fracos! Eles sim não podem ser considerados “gente”, eles sim são apenas um saco de ossos inútil! Pois quem só tem capacidade pra tirar vidas e cometer atrocidades, não tem utilidade nenhuma nesse mundo. O mundo precisa totalmente do antônimo de tudo isso.

Agradeço a Deus por ter acabado, por terem sido parados, pelo mundo não ter sido completamente contaminado. Bom seria que nem tivesse começado, mas já que começou que bom que teve um fim!O que me revolta é saber que ainda existem pessoas que como eles, se julgam melhores e se acham no direito de acabar com vidas. Acham-se no direito de ferirem pessoas, só por não estar dentro dos padrões que eles consideram justos e corretos.

Ah quer saber, vão todos vocês tomar no cu, seus preconceituosos, ratos hipócritas e nojentos. Ai, como eu odeio demais vocês, vocês sim deveriam morrer!Mas relaxa galerinha, no final cada um vai pagar pelo que fez, e aí sim vocês vão ver o que é justiça e vão recebê-la de quem pode julgar o único que pode julgar e tirar a vida de alguém.

Vão ser condenados por Ele!

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

me atropela!


Eu estava em frente a uma estrada bifurcada - é assim que fala? Antes eu sabia qual caminho queria e devia seguir,era só uma questão de esperar a hora certa. Suas palavras chegando aos meus ouvidos,sussurros que eu ainda não esqueci,eu já não sei mais o que pensar. Em busca do que é certo,tentar fazer ninguém sofrer,sem lágrimas escorrendo,por favor - se forem as minhas sem problemas acostumada. Eu não consegui nem ficar totalmente feliz por te ouvir,pois eu via o outro lado,e quem fazia parte dele também faz parte de mim. Eu não quero ver nenhum dos dois lados derramando lágrimas,a moeda inteira é minha,eu deveria saber como lhe dar.

Foi uma mistura de tanto sentimento,tanto pensamento,tanta revolta contra minha ausência de capacidade de entender entrelinhas. As coisas poderiam ser mais fáceis,mas como um lado da moeda me disse: "Se fosse fácil,provavelmente não te atraíria." São muitas palavras,muitos pensamentos,muitas histórias,alguns corações envolvidos nisso tudo. Eu tenho o dom de estragar tudo,eu tive a chance de perceber certas coisas antes mas maldita dificuldade de entender entrelinhas.

Agora confusa entre qual caminho seguir,sem saber qual dos dois me grita mais alto,por qual dos dois vou seguir e me render. Se responderei a vozes,ou a sorrisos,se vou decidir decepcionar alguém e tentar minha felicidade,se vou abrir mão de ter minha consciência limpa...

Talvez eu devesse apenas largar mão,e deixar a moeda em um canto pra não me envolver mais,talvez eu deva não seguir nenhum dos dois caminhos. É isso,vou sentar em frente a eles,esperando que alguém me atropele!


Porque eu não vou conseguir arriscar seus sorrisos,a felicidade de vocês,só pra me ver feliz,seria egoísmo demais. Prefiro chorar aqui,quietinha,e ver a felicidade de vocês. Do que sorrir a custa de alguma das lágrimas,eu estaria com uma parte vazia. É não vou machucar vocês,vou só sumir e ...


esperar alguém me atropelar!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Angústias,interrogações,incertezas e confusões vão me consumindo e corroendo aos poucos. O tempo parece se arrastar,e como ele as batidas são lentas,intensas e ás vezes doloridas. Por alguns segundos eu torço pra que o intervalo entre elas seja eterno,e que eu possa enfim descansar.

Eu quero poder acabar com isso tudo,mas não depende de mim,há algo mais forte que me amarra a essas sensações e faz com que eu dependa delas,pra te sentir perto. Mas a questão é,você quer se fazer presente? Quer estar por perto? Eu não quero ser rasgada e sangrar por algo que é em vão,acho que mereço ao menos algumas palavras ... ou talvez não.

De mim sei que não depende,pois já disse o que você precisava saber. As palavras não conseguiram manter-se escondidas,elas precisavam te encontrar,acariciar e tentar te amar. Tão tolas,coitadas,achavam que seria fácil e que seriam bem recebidas,doce engano... mas talvez ainda houvesse uma esperança,ainda há. Mas resta saber de você,como será.

E ainda estou aqui,sangrando querendo desistir... mas como já diziam,querer não é poder,e eu não posso pois preciso de você.

[...] as músicas que você me mandou,insistem em tocar!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

desabafo desesperado,rere

Que desesperadora a sensação de te perder, quase sufocante, completamente dolorosa. Senti arrancando do meu peito uma parte do meu coração,as quais eu mais prezava,cuidava e queria manter intactas, sem feridas e cicatrizes.

Em choque, sem rumo e sem chão, foi assim que me senti ao ler tais palavras, era como se tudo se perdesse,como se praticamente tudo a minha volta não tivesse mais sentido. Pode parecer exagero, mas o que eu posso fazer se certas pessoas se tatuam em mim com tamanha facilidade, que algumas vezes até sinto medo...

Não compreendo seus motivos, você não me deixa saber, mas a necessidade de te ver bem me basta pra te deixar escolher. Resta-me aceitar, sem procurar questionar - e aí, que se torna mais difícil - se pra você é melhor assim, tem que estar bom pra mim! Mas e se não estiver? Apesar de tudo que sinto por ti, à distância me apavora e só de pensar na idéia de ficar um dia sem ti, tenho vontade de parar o tempo só pra não te deixar sair daqui.

Estou tentando ser forte, ser compreensiva, mas algumas vezes deixo a ponta da corda cair, e tudo desaba. Prometo tentar me firmar, mas, por favor, me promete voltar?

espere.

Mar de sentimentos,enchente de possibilidades,invadem minh'alma,resisto ao teu olhar,insisto em me enganar,aceito por fim que essa luta é em vão,ninguém além de ti,entende meu coração (se alguém sacar a subliminar ae,ganha um prêmio!).

Algo que fiz durante a aula de inglês,tá bem lixo:

Esperança cresce em mim,a cada dia encontra-se maior e mais intensa. Não sei ao certo em que,ou de que,pois assim como eu é confusa e inconstante. Há horas que tenho esperança de te ter,outras de te esquecer. Muitas vezes espero pra te ver,outras apenas pra saber. É mutável,louca e incontrolável. A esperança existe para me manter...
[...] seja paranóica,sonhadora,triste,desesperada ou apenas viva!
Vamos esperar que a esperança se decida,e que junto com ela a gente também. E que assim a gente espere apenas que não termine,que o fim se perca e jamais nos encontre.

Só te peço uma coisa... espere por mim!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

invade como onda em maré brava,aterroriza como estar sozinho no breu,aperta o coração como o silêncio,nos deixa ressentidos,acoados e encolhidos. sabe como se impor e quando chega é tão difícil mandá-lo sair,particularmente acho quase impossível.

faço o possível pra não me deixar ser invadida,pra nem se quer lutar contra isso.sei que sou fraca e perderia,muito mesmo,fácil essa luta. mas já me dominaram,já estou completamente tomada por isso,não há mais como fugir. aliás,há ... mas não sou o tipo de pessoa que foge,ainda mais quando pode valer a pena. enfim,vou mergulhar nisso e ver o que dá,mas ainda estou transbordando,totalmente cheia disso.

mas vamos lá galerinha,a vida é pra sentir todo tipo de coisa.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

induzindo viagens.

Mergulhada na imensidão dos sonhos, onde eu pensava que poderia escolher pra onde iria, o que faria, onde eu pensava que podia tomar minhas decisões e fazer minhas escolhas sobre tudo [...] Fui diretamente para de onde tanto tentei fugir,fui parar na razão desse sono,forçado e induzido,fui ouvir justamente a voz que tanto tentei esquecer.

Então eu comecei a rever todas as lembranças, todas as ilusões, todos os toques e lembrar de cada batida desesperada que eu sentia. E todas as feridas que já estavam cicatrizando,tornaram a abrir furiosamente,como numa explosão. Senti de uma vez só, em alguns minutos, tudo o que eu tinha fugido pra não sentir. Eu vivi tudo de novo, de uma forma intensa e desesperadora, pois já sabia que toda a luta estava sendo em vão, eu já conhecia o final.

Eu tentava desesperada fugir daquela reprise, acabar com aquilo, tentei tomar decisões pra mudar o rumo da viagem, mas de nada adiantava. Tive que ver, sentir, ouvir e até falar tudo outra vez. Tive que mais uma vez encarar a dor de não ser suficiente, de ser o "quase”, de não atingir minhas expectativas.

Quando tudo passou e eu vagava pelas cores aleatórias que me envolviam, me perguntava desesperada o porquê daquilo tudo, se me disseram naquele lugar quem decidia tudo era eu, se me disseram que lá só acontecia o que eu queria!

Eu, contrariada e tentando fingir que não, já sabia a resposta. É tão mais difícil ter que mentir pra nós mesmos, a mentira é mais brutal e tão mais inútil, você acaba se machucando em vão, pois no fim de tudo, você vai ter que enxergar a verdade, e encará-la.

[...] perdi o chão, as cores, emergi daquilo tudo atordoada, sem fôlego, perdida. Mal tinha forças pra abrir meus olhos e conferir se eu estava realmente de volta,toda a força que ainda me restava,serviu pra que eu pudesse sussurrar (a mim mesma) o que eu já sabia todo o tempo: "É que eu ainda quero você.”.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

O céu me chama atenção,me encanta,me rouba. Suas várias cores se entrelaçando,misturando e formando algo único,nuvens que formam desenhos interpretados de forma particular por cada um,raios de sol reluzentes sobre toda essa obra esplêndida. O céu sabe como se fazer ser visto.
A inconstância das formas das nuvens,a facilidade delas se unirem e a maior ainda de se separarem,a clareza de seus movimentos,tudo tão simples e perfeito. Movimentos que parecem ser sincronizados,que transmitem calmaria.
O céu me alegra e me enche de luz em dias como esse,quando se mostra limpo,azul e numa imensidão repleta de paz. Um dia serei como o céu,uma imensidão de sentimentos,cores,atos,sonhos. Nada além de inconstância pura.


( Henrique,não consigo comentar no seu blog :T )

domingo, 8 de novembro de 2009

novo jogo,novas regras!

Eu não sei ao certo de quem,ou de que estou com raiva. Aliás,não chega a ser raiva,talvez seja decepção ou só cansaço mesmo. Me sinto esgotada,é como se tivessem sugado toda minha energia,meu otimismo. Eu me sinto completamente na realidade,toda minha parte que insistia em se manter um pouco em wonderland não existe mais,ou está perdida,pois não encontro.

Estou quase certa que desvendei tudo,as regras do jogo e até,talvez,a tática que usavam pra jogar. E pra ser sincera não fiquei surpresa,é só mais um monte de lixo acumulado,só mais uma porção de babaquices vazias por aí. Eu talvez me sinta um pouco lesada,um pouco retardada por ter acreditado e quase entrado por completa nisso.

Acordar assim,só me fez ver as coisas com outros olhos. Tudo o que parecia se destacar,agora só não passa de algo camuflado na multidão,sempre na mesmice de atos insignificantes.É claro que tenho meus momentos de recaídas ao jogo,mas eu sei que a realidade está bem mais presente em mim agora.

Eu estar oficialmente fora de wonderland,não quer dizer que eu não possa me envolver com certas (não todas) pessoas de lá,de vez em quando.Mas já aprendi que não posso me deixar levar,se não o ciclo recomeça. Vou começar a desvendar a realidade que,para mim,é tão desconhecida. Quem sabe eu até goste,não ?

Agora quem faz as regras do jogo sou eu,as regras do MEU jogo. Se quiser pode entrar,jogar e quem sabes e divertir!

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Mostre-me o que tenho que fazer,o que dizer pra chegar até você. Fça-me enxergar o caminho,seguir as pistas pra enfim descobrir como te alcançar. Hora penso estar muito próxima,quase podendo sentir seu perfume e vendo seu sorriso. Hora pareço estar muito distante,a ponto de não conseguir lembrar de seu olhar. Eu já não sei mais o que pensar ....

Não pensar,talvez essa seja a saída... fazer,dizer e falar tudo o que vier a cabeça,expelir todo o sentimento existente em mim,mostrar tudo o que quero que faça parte de ti! As consequências não posso prever,mas se não forem conforme minha vontade,saberei entender. E também vou poder dizer que fiz tudo pra te ter,mas não dependia somente de mim.

É isso mesmo! Vou parar de pensar,vou só falar! E você,por favor,se não gostar me diga pois assim não vou continuar a tentar.