sábado, 26 de setembro de 2009

quase um ano,hm

Não sabia como ía me sentir,qual seria minha reação e muito menos a dele. Estávamos,ambos,desprevenidos e por isso,fomos surpreendidos. Por um instante achei que não voltaria,mas sinceramente,preferia que não tivesse voltado. Entrei,disse oi e aonde estava indo,depois disso o silêncio reinou... as únicas palavras que ele conseguiu pronunciar foram tão insignificantes,tão fora de qualquer contexto,isso fez com que apagasse o resquício de brilho que ele ainda tinha. Finalmente cheguei,disse tchau e saí. E me senti aliviada por não ter esse babaca por perto,depois disso eu percebi que não me faz falta alguma. Parabéns babaca,você não deixou completar um ano.

domingo, 20 de setembro de 2009

Quando eu acho que já vi de tudo,já conheço as pessoas,me surpreendo mais. É tão engraçado e ao mesmo tempo irritante,o modo como eu me surpreendo com elas. Eu já deveria saber como as coisas são por aqui,não? Eu não sei se fico chateada,surpresa ou com raiva de mim por ainda acreditar nelas. Talvez,eu devesse levar as minhas próprias palavras ao pé da letra,e assim,confiar apenas em mim.Talvez eu devesse criar um escudo a minha volta,e me isolar em uma bolha,pra não me surpreender e sofrer ainda mais.
Ultimamente eu nem sei mais como me sinto,algumas vezes me sinto muito segura diante disso tudo,outras me sinto tão vulnerável as pessoas,as mentiras que elas inventam,vulnerável a essa vida! Eu achava que sabia exatamente por onde eu caminhava,apesar de não saber para onde ia,mas agora eu sei que o caminho que eu seguia/sigo é mutável. Ele é sinuoso,ilusório e eu por ingenuidade,ou burrice,acreditava em tudo que parecia ser real.
As quedas são cada vez mais frequentes,e vejo que de uma certa forma,eu começo a conhecer as pessoas sem as suas máscaras,só que eu não sei o que fazer diante disso. Minha vontade é apagar todo mundo (têm suas exceções é claro) pra fora da minha vida,começar do zero literalmente. Mas isso teria que ser fora daqui,sabe?Ah se eu pudesse me mudar,eu aceitaria ir pra qualquer lugar que fosse longe daqui,sério.
Olha,eu nem acabei esse post e já quebrei a cara mais uma vez,é incrível a rapidez dessas pessoas,não? A cena parece repetida,a notícia chega,eu leio,dou uma risadinha e pronto. Depois de um tempo pareço realmente assimilar as coisas que li,e então o nó na garganta se forma,meus olhos querem vazar e o ciclo toma seu caminho natural. É vou ter que me acostumar,porque dessa vez parece que não vai acabar,jamais ...

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

A tempestade passou,o céu já não está mais tão nublado,a nítidez começa a voltar... Depois de uma grande tempestade,geralmente,chega um arco-íris ,então eu espero que seja bem grande e luminoso e que faça toda a turbulência ocorrida valer a pena,não ter sido em vão. Como é bom pode respirar fundo e sorri denovo,eu senti muita falta disso,mas eu sei que tudo isso não foi em vão. Os bons dias começam a voltar,espero que mais fortes. I'm here, waiting for you ♪

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

"É como um mar. Às vezes a maré está alta e outras vezes baixa. Às vezes você nem sente as ondas batendo em você, e outras vezes ela te derruba sem mais nem menos, sem explicação. Apenas porque tem que ser assim, apenas porque é a ordem natural das coisas.
Quando tudo parece estar se ajeitando, quando tudo parece mudar, uma onda me atinge e me joga pro fundo. Pro fundo onde é impossível sair. Pro mais profundo lugar. E isso machuca tanto, machuca porque eu sei que estou sozinho."


como comunidades podem adivinhar ? O:

domingo, 6 de setembro de 2009

Ultimamente parece-me que Deus tem colocado algumas pessoas,as mais inesperadas,pra me darem mensagens sabe? Elas falam sobre quem sou,o que represento pra elas,sobre as coisas que eu não posso me deixar levar,pelas quais não posso me deixar abater. São pessoas,palavras e momentos cada vez mais inesperados,eu fico estática,sreação e sem palavras. Algumas vezes me sinto bem,mas em todas me sinto confusa. Eu acho que deveria ficar bem com isso tudo,certo? Mas eu não sei,sinceramente,não sei o que se passa aqui. Mas apesar de toda essa confusão,me sinto bem em saber que Ele tem se mostrado ao meu lado(eu sei que sempre esteve,mas quando a gente pede por algo e as respostas surgem dessa forma,é maravilhoso!),e em saber que existem pessoas que realmente gostam de mim pelo que sou,apesar de todos meus defeitos! Veremos como vai ser o amanhã...

sábado, 5 de setembro de 2009

mil e uma coisas.

Quase um ano,11 meses e 27 dias pra ser mais exata. Não é que me faça falta ,é só que fico pasma com o desinteresse,ausência de preocupação ou qualquer outra coisa. Apenas fico espantada... Não vou mentir que sinto falta de alguém pra representar esse papel,que ele não é capaz ou não quer,assumir. As vezes me falta esse chão,esse apoio,saber que tenho mais que um homem que posso chamar de pai,mas sim um homem que realmente exerce essa função,um homem que se preocupa comigo,quer meu bem,esta ao meu lado,presente. Um homem que acima de tudo e de todos me ame. Não estou triste,já superei isso,me acostumei com esse espaço em mim,é só que hoje me lembrei do tempo que não o vejo,nem ouço sua voz. Nem consigo ter saudades,pois creio que pra sentir falta é necessário saber como são as coisas ao lado da pessoa,e isso eu de fato não sei. Nem sei porque lembrei essas coisas,estou um pouco nostálgica hoje,ou talvez eu esteja apenas chateada e confusa com tudo que está ao meu redor. Eu sei o que eu preciso... de uma mudança BRUSCA de tudo,de todos,daqui. Esse cubiculo oco,que chamam de cidade, e as pessoas que aqui se encontram (não todas) estão começando a me fazer sentir mal,confusa,angustiada. Preciso sair daqui e eu sei que isso não é de hoje,mas cada dia que passa a necessidade aumenta e isso me sufoca mais e mais. Faz um tempinho que eu não respiro fundo e me sinto completamente feliz,há sempre algo pra eu me chatear D: mas não se preocupem,só estou farta. É ... vou ter que esperar por mais uns anos e aguentar as pontas por aqui,disfarçando sorrisos,tentando me enganar,camuflando a angústia com festas,difarçando as ausências com abraços vazios e tudo mais. Mas eu aguento !

terça-feira, 1 de setembro de 2009

trash.

A realidade,os ideais,tudo volta a se misturar.É sempre assim,confesso que já me acostumei com toda essa confusão. Eu só queria que dessa vez as coisas fossem diferentes,que tivessem realmente algum propósito,algum futuro,eu já cansei de me conforma,sentar e esperar. Estou sempre "na sombra" dos outros,sem chance alguma de um amanhã,sem ter com quem "contar".Vocês não vão me entender caso leiam isso,não me importo. Preciso de pessoas novas a minha volta,ou pelo menos,enxergar algumas pessoas com outros olhos e trocer pra que elas também me enxerguem diferente. Cansei de seguir só por minha conta,quero um par de ombros pra encostar de vez em quando.
Sim,isso tá um lixo,mas eu quero postar,porque é justamente assim que me sinto hoje,um lixo.