terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Pior ainda é quando você se sente abandonada por aqueles que você jurava que jamais te largariam. Horrível,quando você sente que foi posta em segundo plano por aquele que você escolheria de imediato - e esperava que te escolhesse também. É no mínimo sufocante ter que chorar sozinha,num quarto escuro,em silêncio pra não acordar sua mãe - que por motivos maiores - teve que dormir contigo. Quero correr,correr e gritar!
Tudo o que eu precisava agora era de uma estrada deserta,um céu lotado de estrelas com uma lua-cheia gritante e música,minhas músicas,para que eu pudesse correr e gritar,sem me preocupar pra onde. Eu correria olhando pra cima,dialogando com minhas estrelas,recebendo a energia que elas me passam. Impressionante como o céu me faz bem! Eu gritaria até me esquecer.
Eu tô gritando,mas ninguém consegue ouvir,eu tô me rasgando,mas as feridas vocês não vão contemplar,eu tô sofrendo mas não vou deixar você notar! Palavras completamente aleatórias aqui,foi uma tentativa de gritar e correr através dos dedos,das palavras,eu seila!
FAIL!
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
tenso.
Eu não sei quando foi exatamente quando isso se perdeu, mas acho que foi aos poucos, definhando. E tem sido assim desde então, ainda está definhando, cada vez mais distantes, cada vez menos sorrisos, menos carinhos. Mas há cada vez mais palavras, não doces, amargas. Há sempre a insatisfação, a reclamação, a cara amarrada, e as palavras, aquelas que já disse bem no início: Eu não sei como as pessoas gostam tanto de você!O que mais me machuca nessas palavras é o que enxergo por trás delas. Pois, se ela não entende o que vocês, ou eles, ou até mesmo alguém, vê em mim que desperte um sentimento bom, é porque ela não consegue ver nada bom em mim, pra que tenha tal sentimento.
Há claro, o amor, mas é aquele que existe porque todos dizem existir, entende? Não duvido que ela me ame, ao menos um pouco, mas isso é só por eu ser filha dela. Pois, ela não enxerga nada em mim que possa despertar isso nela. Se eu não tivesse esse papel, o de filha, ela me amaria?Depois ela diz que sou eu quem me distancio, sou eu que cada vez mais me afasto. Que me convencer de que a culpa do nosso relacionamento estar assim é do meu vicio pelo computador, ou por sair demais. E que sou eu quem não dou carinho a ela. Mas, se ela pudesse ao menos perceber os detalhes, parar de ser tão cega e ver só o que jogam em frente aos seus olhos, ela enxergaria...
Ela perceberia que eu me refugio no computador, ou nas festas, ou em qualquer lugar que eu encontre pra não ter que ouvir as reprovações dela. Que toda vez que eu tento dar carinho, ela reclama de falta de espaço e diz que eu não respeito seu cansaço, e que meu silêncio existe pra que eu possa engolir e tentar digerir sozinha as palavras que ela - sem perceber - diz e me machucam. Sim, eu sou melindrosa, sou sentimental e paranóica! Mas ela sabe que certas palavras me machucam, e não percebe que faz isso com freqüência. Ela não percebe que ta estragando tudo, aos poucos.
Eu sei que tenho parcela nisso também, que não sou nem de perto a filha que ela queria, e que muito pelo contrário, só faço o que ela condena - mesmo que ela não saiba! Eu sei que sou esquecida, desatenta, e disfocada, mas isso é recente, foi a forma que encontrei de me acostumar com as coisas, com isso.Antes eu chorava e buscava consolo em seus braços, eu ficava feliz e dividia contigo, ficava entediada e ia rir ao seu lado, eu vivia com você.
Hoje, eu jamais derramaria uma lágrima na sua frente, por vergonha. Eu divido minhas alegrias - e qualquer outro sentimento - com as palavras, que com o tempo, se tornaram minha melhor companhia. Hoje em dia, eu vivo ao seu lado, mas não com você.
Meu amor é o mesmo, mas cadê aquela de antes? Cadê "nós", não gosto do eu e você. Éramos uma, você lembra? E agora, somos o que? Eu, um vácuo imenso, você.
Sinto saudades mãe.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Um registro.
Esse post vai estar bem lixo,mas nem ligo,é só pra deixar registrado mesmo. Registrar meu ato de libertação,coragem,de grandiosidade. risos.
Aqui vai algo que li agora pouco,em um blog bem interessante,e que eu gostei -muito!
"Hoje, um dia perfeito, eu acordei revendo meus conceitos
Mudei de opinião ao meu respeito
Sem orgulho, sem aplausos, só o silêncio
Não sou louco, nunca fui, é o mundo que sempre esteve muito sóbrio
(Hoje mais que nunca)."
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
só pra não deixar em branco.
Tô cansada! Sobre o vácuo,o vazio,a barreira,já falei sobre isso hoje. Eu vou começar a tentar pensar,tentar por a cabeça no lugar e fazer a razão sobressair. Isso se houver razão! Eu,particularmente,gosto muito mais de sentir do que de pensar. Mas isso tem me custado caro. Sentir por tudo,ou por todos,ou sentir sozinha porque na realidade os outros sentem outras coisas,isso é cansativo.
Eu não posso obrigar ninguém a sentir comigo,ou por mim,mas posso me fazer frear. Eu vou conseguir começar a refletir,ter coerência e atitude. Eu vou saber como agir! Mais uma dose de coerência,por favor? É,cansei do vácuo! Vou demolir a barreira e preencher o vazio,agora é assim,preencher todos os espaços. Vamos ver até onde vai...
Faz tempo que não falo sobre a ponte,né? É que há algum tempo não sinto você do outro lado,me esperando. Mas ainda existe a velha frase de auto-motivação, reconstruir,reconstruir!
Como eu consigo ser tão contraditória ? Hora quero reconstruir,hora demolir. Bipolaridade,minha única constância ... ou não.
sábado, 5 de dezembro de 2009
Misantropia,decida-se.
Vi a gente,no céu,tão perto. Eu estava bem próxima ao seu pescoço,próxima também aos seus lábios. Você tinha um sorriso,não o de sempre,ele tinha mais luz,mais mistério,me dava mais medo. Eu parecia dizer algo a você,talvez eu estivesse finalmente dizendo tudo o que me falta coragem pra dizer. Talvez eu estivesse falando sobre o amor que você me desperta,ou sobre a vontade de desistir que sinto a cada dia (e não consigo,a cada dia,pois me lembro do seu sorriso). Eu vi pela primeira vez alguma imagem que me fizesse pensar em,nós. Era linda,mas havia algo em especial,algo que a fez ser perfeitamente inesquecível. Seus olhos,eles eram formados por estrelas,ou melhor,pelo brilho delas. Em meio às nuvens que formavam "nós",haviam apenas as estrelas e o brilho do teu olhar e foi isso que me fez te sentir,como se realmente estivesse comigo. Por um momento,por alguns minutos,eu realmente acreditei estar vivendo aquilo ... e foi maravilhoso.
E então me chamaram pra realidade,e eu acordei e te vi,pensando em outra. Até sorri,sorri por mim,pela minha bobagem em insistir em te esperar. Mas ainda sim,foi lindo *-*
Outra coisa,bem oposta e contrastante. Há uma saudade me martelando o peito,uma ausência,um aperto,um cadê. Algo incompreendido no início,algo que me parecia sem motivos,mas que mesmo sem tê-los,aconteceu de fato. Hoje,depois de já ter me descabelado em busca das causas,procurando porquês,e a tentativa de entender,descobri enfim. Talvez o melhor seria eu ter ficado sem respostas... assim minha inconformação e decepção faria com que a ausência se tornasse apenas uma lembrança. Mas não vai ser assim,já que a decepção maior vem de outra parte,totalmente inimaginável (isso existe ?). Enfim,não vou fazer nada,apenas ter e sentir essa ausência,presente em mim. Sem revoltas,indagações ou discussões,apenas consentir calada ao que decidiram ser o certo,não pra mim,e sim,pra vocês.
Um último fato: vou me camuflar!
Cansei de ser transparente,cansei de deixar me verem por completa. Cansei que possam me ler pelo olhar,ou me decifrar pelos gestos,cansei de ser previsível. Pois não é justo todos me verem e eu,eu não enxergar ninguém. Eu me sinto perdida,confusa,como se vendada e com as mãos atadas para não tatear o caminho. Eu nunca sei o que pensar,o que dizer,quando olhar,quando agir,não sei ao menos o que sentir. Hoje minha vontade foi andar,pra sempre,sob as estrelas sentindo a brisa. Em algumas quadras,alguns minutos,passaram horas de uma confusão interna em minha cabeça. Passaram-se mil decisões e por mil e uma vezes voltei atrás e desfiz tudo. Eu tinha planejado mil coisas,e por mil e uma vezes desplanejei tudo. Por fim,estou aqui,sem nenhuma decisão tomada,nem ao menos um plano em mente! Planos nunca me ajudaram em nada,eu nunca consegui segui-los,malditos impulsos. Se eu ao menos soubesse quem,de fato,é você e o que verdadeiramente quer...
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
É que em qualquer situação parece ter sempre algo que me lembra você. Uma música,uma palavra,um gesto,um cheiro, a lua! Será que é porque você me leva a tudo? Você me mostra um mundo. Um mundo de sonhos,possibilidades,momentos,palavras,sorrisos. Um mundo de amor. Meu mundo ... nosso mundo ... nosso amor? *-*
Cada momento que me lembro de você me aperta o peito,pois se você é lembrança presente,simultâneamente é corpo ausente. Eu queria ter você sempre ao meu lado,me iluminando com seu sorriso,me enchendo de paz com teu olhar,queria ter o teu amor.
Mesmo distante,seu sorriso consegue me alegrar,e você consegue me encher de sonhos. Mesmo sendo uma situação delicada,eu sei que uma hora,a hora vai chegar. Mesmo sendo assim,sei que nasceu pra mim! É amanhã será um bom dia,sinto que vai ser *-*
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
diretamente do meu caderninho *-*
Há exatos dois meses,eu olhava pra sua foto no orkut e me perguntava "Quem é ? Adicionar do nada?". Eu entrei e lá estava você,me convidando pra fazer parte da sua lista de amigos. Na verdade seria bem mais que isso - só que a gente não sabia.
Será que se eu soubesse eu apertaria o "sim" denovo? Será que se você soubesse me adicionaria? Como seriam as coisas sem você aqui? E como seriam pra você,sem mim?
Eu que sempre clamei por extremos,implorei por intensidade,pedi pra vida me dar algum sentimento,qualquer um.
O presente chegou um dia antes; Eu até já te disse que você foi meu o presente mais lindo que a vida poderia me dar *-* não disse? Junto contigo vieram sentimentos,intensidade,veio o extremo de tudo. É,eu tinha ganhado o que pedi ;
Mas se eu soubesse que você seria meu presente,teria pedido pra ganhar seu coração pra mim,só pra mim - é sou egoísta. Só teu amor,mais nada *-*
É,eu apertaria aquele "sim" duas mil vezes,sem pensar nem ao menos uma. Mesmo sabendo o que eu enfrentaria até aqui. Mesmo sabendo que enfrentaria tudo denovo; lágrimas,sorrisos,abraços,carinhos ... ABISMOS!
[...] mesmo sem saber como vai ser daqui pra frente,mesmo no escuro,eu apertaria aquele bendito "sim"!
Eu sei que eu quero,que eu vou achar acabar com a droga do abismo,eu já te falei sobre a ponte né? Então,é assim que vai ser. Apenas me dê um tempo,uma chance e um sorriso; e logo seremos não mais,nós e o abismo e sim,
eu,uma ponte e você! Que se transformará em uma ponte e nós!
Dois meses de pura bagunça,mistura,confusão. Dois meses de amor,descoberta,dois meses de tudo o que eu queria,a bendita intensidade.
[...] e você,me adicionaria denovo?
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Talvez você esteja com a razão,talvez me afastar de você e da sua vida,seja a melhor solução. Assim não erro mais,páro de fazer você sofrer. Porque eu sempre - na maioria das vezes - faço ao contrário do que pretendo fazer? As palavras saem tortas,minhas atitudes não condizem com as minhas intenções,nada do que eu faça parece ficar correto. Há sempre um desvio. Cansei de ser o erro.
Nem era isso que eu queria falar aqui,na verdade eu nem sei o que eu quero falar. Eu até tenho o que dizer,mas não convém dizer agora,e talvez nunca mais. Nada do que eu sinto cabe ao momento,e não sei se vai voltar a fazer sentido pra você. Mas pra mim,sempre fará todo! É meu sentido,dá pra entender ?
Eu nem sei se quero postar isso ): É um ótimo dia pra dar uma morrida,como dizia o pato.
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
revolta pós filme "O menino do pijama listrado."
Como as pessoas têm a capacidade de me assustar, de me dar medo, de muitas vezes me envergonhar. É me envergonhar por estar no meio delas, de ter que ver o que elas fazem. A coisa que eu mais quero é ser totalmente o oposto do que elas foram,monstros sem escrúpulos, sem compaixão, sem amor a ninguém, nem mesmo a eles mesmos. Pois quem tem a capacidade de cometer atos tão cruéis e desumanos, não sabe o que é compaixão, aliás, não conhecem sentimento algum, são completamente cegos.
Fracos que deixam ser dominados, fracos que deixam ser convencidos, ratos fracos sem sangue pulsando nas veias, fracos! Eles sim não podem ser considerados “gente”, eles sim são apenas um saco de ossos inútil! Pois quem só tem capacidade pra tirar vidas e cometer atrocidades, não tem utilidade nenhuma nesse mundo. O mundo precisa totalmente do antônimo de tudo isso.
Agradeço a Deus por ter acabado, por terem sido parados, pelo mundo não ter sido completamente contaminado. Bom seria que nem tivesse começado, mas já que começou que bom que teve um fim!O que me revolta é saber que ainda existem pessoas que como eles, se julgam melhores e se acham no direito de acabar com vidas. Acham-se no direito de ferirem pessoas, só por não estar dentro dos padrões que eles consideram justos e corretos.
Ah quer saber, vão todos vocês tomar no cu, seus preconceituosos, ratos hipócritas e nojentos. Ai, como eu odeio demais vocês, vocês sim deveriam morrer!Mas relaxa galerinha, no final cada um vai pagar pelo que fez, e aí sim vocês vão ver o que é justiça e vão recebê-la de quem pode julgar o único que pode julgar e tirar a vida de alguém.
Vão ser condenados por Ele!
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
me atropela!
Eu estava em frente a uma estrada bifurcada - é assim que fala? Antes eu sabia qual caminho queria e devia seguir,era só uma questão de esperar a hora certa. Suas palavras chegando aos meus ouvidos,sussurros que eu ainda não esqueci,eu já não sei mais o que pensar. Em busca do que é certo,tentar fazer ninguém sofrer,sem lágrimas escorrendo,por favor - se forem as minhas sem problemas tô acostumada. Eu não consegui nem ficar totalmente feliz por te ouvir,pois eu via o outro lado,e quem fazia parte dele também faz parte de mim. Eu não quero ver nenhum dos dois lados derramando lágrimas,a moeda inteira é minha,eu deveria saber como lhe dar.
Foi uma mistura de tanto sentimento,tanto pensamento,tanta revolta contra minha ausência de capacidade de entender entrelinhas. As coisas poderiam ser mais fáceis,mas como um lado da moeda me disse: "Se fosse fácil,provavelmente não te atraíria." São muitas palavras,muitos pensamentos,muitas histórias,alguns corações envolvidos nisso tudo. Eu tenho o dom de estragar tudo,eu tive a chance de perceber certas coisas antes mas maldita dificuldade de entender entrelinhas.
Agora confusa entre qual caminho seguir,sem saber qual dos dois me grita mais alto,por qual dos dois vou seguir e me render. Se responderei a vozes,ou a sorrisos,se vou decidir decepcionar alguém e tentar minha felicidade,se vou abrir mão de ter minha consciência limpa...
Talvez eu devesse apenas largar mão,e deixar a moeda em um canto pra não me envolver mais,talvez eu deva não seguir nenhum dos dois caminhos. É isso,vou sentar em frente a eles,esperando que alguém me atropele!
Porque eu não vou conseguir arriscar seus sorrisos,a felicidade de vocês,só pra me ver feliz,seria egoísmo demais. Prefiro chorar aqui,quietinha,e ver a felicidade de vocês. Do que sorrir a custa de alguma das lágrimas,eu estaria com uma parte vazia. É não vou machucar vocês,vou só sumir e ...
esperar alguém me atropelar!
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Eu quero poder acabar com isso tudo,mas não depende de mim,há algo mais forte que me amarra a essas sensações e faz com que eu dependa delas,pra te sentir perto. Mas a questão é,você quer se fazer presente? Quer estar por perto? Eu não quero ser rasgada e sangrar por algo que é em vão,acho que mereço ao menos algumas palavras ... ou talvez não.
De mim sei que não depende,pois já disse o que você precisava saber. As palavras não conseguiram manter-se escondidas,elas precisavam te encontrar,acariciar e tentar te amar. Tão tolas,coitadas,achavam que seria fácil e que seriam bem recebidas,doce engano... mas talvez ainda houvesse uma esperança,ainda há. Mas resta saber de você,como será.
E ainda estou aqui,sangrando querendo desistir... mas como já diziam,querer não é poder,e eu não posso pois preciso de você.
[...] as músicas que você me mandou,insistem em tocar!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
desabafo desesperado,rere
Em choque, sem rumo e sem chão, foi assim que me senti ao ler tais palavras, era como se tudo se perdesse,como se praticamente tudo a minha volta não tivesse mais sentido. Pode parecer exagero, mas o que eu posso fazer se certas pessoas se tatuam em mim com tamanha facilidade, que algumas vezes até sinto medo...
Não compreendo seus motivos, você não me deixa saber, mas a necessidade de te ver bem me basta pra te deixar escolher. Resta-me aceitar, sem procurar questionar - e aí, que se torna mais difícil - se pra você é melhor assim, tem que estar bom pra mim! Mas e se não estiver? Apesar de tudo que sinto por ti, à distância me apavora e só de pensar na idéia de ficar um dia sem ti, tenho vontade de parar o tempo só pra não te deixar sair daqui.
Estou tentando ser forte, ser compreensiva, mas algumas vezes deixo a ponta da corda cair, e tudo desaba. Prometo tentar me firmar, mas, por favor, me promete voltar?
espere.
Algo que fiz durante a aula de inglês,tá bem lixo:
Esperança cresce em mim,a cada dia encontra-se maior e mais intensa. Não sei ao certo em que,ou de que,pois assim como eu é confusa e inconstante. Há horas que tenho esperança de te ter,outras de te esquecer. Muitas vezes espero pra te ver,outras apenas pra saber. É mutável,louca e incontrolável. A esperança existe para me manter...
[...] seja paranóica,sonhadora,triste,desesperada ou apenas viva!
Vamos esperar que a esperança se decida,e que junto com ela a gente também. E que assim a gente espere apenas que não termine,que o fim se perca e jamais nos encontre.
Só te peço uma coisa... espere por mim!
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
faço o possível pra não me deixar ser invadida,pra nem se quer lutar contra isso.sei que sou fraca e perderia,muito mesmo,fácil essa luta. mas já me dominaram,já estou completamente tomada por isso,não há mais como fugir. aliás,há ... mas não sou o tipo de pessoa que foge,ainda mais quando pode valer a pena. enfim,vou mergulhar nisso e ver o que dá,mas ainda estou transbordando,totalmente cheia disso.
mas vamos lá galerinha,a vida é pra sentir todo tipo de coisa.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
induzindo viagens.
Então eu comecei a rever todas as lembranças, todas as ilusões, todos os toques e lembrar de cada batida desesperada que eu sentia. E todas as feridas que já estavam cicatrizando,tornaram a abrir furiosamente,como numa explosão. Senti de uma vez só, em alguns minutos, tudo o que eu tinha fugido pra não sentir. Eu vivi tudo de novo, de uma forma intensa e desesperadora, pois já sabia que toda a luta estava sendo em vão, eu já conhecia o final.
Eu tentava desesperada fugir daquela reprise, acabar com aquilo, tentei tomar decisões pra mudar o rumo da viagem, mas de nada adiantava. Tive que ver, sentir, ouvir e até falar tudo outra vez. Tive que mais uma vez encarar a dor de não ser suficiente, de ser o "quase”, de não atingir minhas expectativas.
Quando tudo passou e eu vagava pelas cores aleatórias que me envolviam, me perguntava desesperada o porquê daquilo tudo, se me disseram naquele lugar quem decidia tudo era eu, se me disseram que lá só acontecia o que eu queria!
Eu, contrariada e tentando fingir que não, já sabia a resposta. É tão mais difícil ter que mentir pra nós mesmos, a mentira é mais brutal e tão mais inútil, você acaba se machucando em vão, pois no fim de tudo, você vai ter que enxergar a verdade, e encará-la.
[...] perdi o chão, as cores, emergi daquilo tudo atordoada, sem fôlego, perdida. Mal tinha forças pra abrir meus olhos e conferir se eu estava realmente de volta,toda a força que ainda me restava,serviu pra que eu pudesse sussurrar (a mim mesma) o que eu já sabia todo o tempo: "É que eu ainda quero você.”.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
A inconstância das formas das nuvens,a facilidade delas se unirem e a maior ainda de se separarem,a clareza de seus movimentos,tudo tão simples e perfeito. Movimentos que parecem ser sincronizados,que transmitem calmaria.
O céu me alegra e me enche de luz em dias como esse,quando se mostra limpo,azul e numa imensidão repleta de paz. Um dia serei como o céu,uma imensidão de sentimentos,cores,atos,sonhos. Nada além de inconstância pura.
( Henrique,não consigo comentar no seu blog :T )
domingo, 8 de novembro de 2009
novo jogo,novas regras!
Estou quase certa que desvendei tudo,as regras do jogo e até,talvez,a tática que usavam pra jogar. E pra ser sincera não fiquei surpresa,é só mais um monte de lixo acumulado,só mais uma porção de babaquices vazias por aí. Eu talvez me sinta um pouco lesada,um pouco retardada por ter acreditado e quase entrado por completa nisso.
Acordar assim,só me fez ver as coisas com outros olhos. Tudo o que parecia se destacar,agora só não passa de algo camuflado na multidão,sempre na mesmice de atos insignificantes.É claro que tenho meus momentos de recaídas ao jogo,mas eu sei que a realidade está bem mais presente em mim agora.
Eu estar oficialmente fora de wonderland,não quer dizer que eu não possa me envolver com certas (não todas) pessoas de lá,de vez em quando.Mas já aprendi que não posso me deixar levar,se não o ciclo recomeça. Vou começar a desvendar a realidade que,para mim,é tão desconhecida. Quem sabe eu até goste,não ?
Agora quem faz as regras do jogo sou eu,as regras do MEU jogo. Se quiser pode entrar,jogar e quem sabes e divertir!
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Não pensar,talvez essa seja a saída... fazer,dizer e falar tudo o que vier a cabeça,expelir todo o sentimento existente em mim,mostrar tudo o que quero que faça parte de ti! As consequências não posso prever,mas se não forem conforme minha vontade,saberei entender. E também vou poder dizer que fiz tudo pra te ter,mas não dependia somente de mim.
É isso mesmo! Vou parar de pensar,vou só falar! E você,por favor,se não gostar me diga pois assim não vou continuar a tentar.
sábado, 31 de outubro de 2009
vácuo.
Eu sinto que toda vez que eu tento concertar as coisas,só pioro. Toda vez que eu tento me concertar,só me estrago mais. Sinto como se eu esteja decepcionando todos a minha volta,a todo momento. Me sinto um grande erro ambulante.
É como se só existissem sorrisos plásticos a minha volta,todos sem nenhum sentimento ou algo que pudesse tirar desse labrinto onde só me perco mais e mais. Não vejo nenhuma mão estendida pra me ajudar,não vejo pra onde correr. Eu sinto um desejo incessante de parar,parar tudo!
Quero ficar parada no tempo,na minha angústia só pra não ter que enfrentar nada,poder parar nos erros e não aumentar o ciclo. Quero parar de errar,parar de sofrer,quero parar de sentir! Essa angustia que consome meu peito,torna-se sufocante a ponto de me faltar forças pra pensar.
Eu só estou cansada do vazio,só tô cansada de acordar,nada demais.
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
*-*
Eu jurava que as coisas não aconteceriam pra mim,mas felizmente parecem começar acontecer,ou não. Estou gostando dessa sensação que há tempos não sentia,havia esquecido como o sabor me agrada,como os suspiros e pensamentos distantes me movem com facilidade.
É claro que estou mais cautelosa,que quando carregamos algumas cicatrizes é porque certamente,aprendemos algo bem valioso - a duras penas- ontem. Cabe a nós saber usar isso a nosso favor,creio que pelo menos um pouco estou sabendo.
Não vou mergulhar,me entregar,ou precipitar,as coisas estão boas no ritmo que estão. Gosto do mistério,do talvez,das mil possibilidades. Gosto de imaginar pra tentar realizar,eu gosto é da mágica!
domingo, 25 de outubro de 2009
As coisas não se encaixam,como sempre,nada se completa. É como se eu fosse uma peça do quebra-cabeça aleatória,que não tivesse onde me encaixar. Me sinto avulsa em meio a tudo e todos... A confusão ambulante retorna,mais uma vez!
Será que um dia eu me encontro,me encontram e tudo isso finalmente passa ? Se sim,espero que seja logo.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Hoje por alguns momentos tive uma vontade incontrolável de voar na cara das pessoas,gritar o quanto elas são folgadas,mostrar o quão sem noção de nada elas são - não todas. Me controlei,mordi minha língua pra conter a raiva,contei até mil por várias vezes,de nada adiantou. Tudo bem que não dei escândalo nenhum,não tratei ninguém mal,mas meu péssimo-humor estava visível,algo do tipo: "Se chegar perto eu não vou me responsabilizar pelos meus atos!"
Eu não sei se o desespero por ser burra que tomou conta de mim,se algumas dúvidas que andam me consumindo ou ter que me segurar,foi o motivo de tamanho estresse,tamanha raiva. Eu nunca me senti tão mal,nunca tive tanta necessidade de ficar só. Quando todos se foram foi um alívio tão grande,me senti mais leve,mas ainda sim com um nó no peito... e ele está perseverante,não quer sair nem se explicar.
Além de tudo isso algumas coisas ainda tentam me testar,eu inconscientemente tô me testando a todo momento,argh! Não quero fazer disso um diário pessoal,momento desabafo explícito. Mas desculpem-me eu estou realmente agoniada,estressada,desesperada e confusa,sobre tudo.
Pela primeira vez,escrever e ouvir música não estão me ajudando em nada,vou ver se ir ali me matar vai ajudar,beijos.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
vivemos esperando dias melhores ...
Algumas vezes precisamos deixar de lado nossos anseios,receios e até mesmo idéias pré-definidas pra tomar atitudes certas,ou que no momento são necessárias - mesmo que só pra gente. É fácil falar,eu sei,mas temos que pensar em tudo que temos a ganhar com certas decisões.É muito pior ficar imaginando o que teria sido "se" você tivesse dito/feito algo,do que enfrentar o nervoso e dizer/fazer e ver até onde vai. Caso o resultado não seja o esperado,paciência,pelo menos você sabe que não deve mais perder tempo com tal assunto.
Enfim,o que estou tentando dizer é que pra que tenhamos realizações,pra que os dias sejam melhores,precisamos tomar certas atitudes e enfrentar certas dúvidas. Precisamos agir mais do que pensar,e então obter os resultados! Tá parecendo um post de auto-ajuda,eu sei,mas é só o que eu estava com vontade de dizer pra mim mesma,rere.
É clichê,mas é verdade : "Não deixe que o medo de errar impeça que você jogue!"
domingo, 18 de outubro de 2009
Para que tudo isso se mantenha distante,vou fazer a única coisa que me resta,e a única que tenho vontade,me afastar. Não quero me contaminar,eu sei quão amargo é o sabor da decepção,da desilusão,já provei disso várias vezes.Estou farta disso e não vou repetir tudo que jurei não fazer. Algumas palavras estão quase virando orações diárias que me vejo fazendo incessantemente em busca de algo,que eu certamente não sei.
Tudo não passa de mais algum devaneio meu,mas sou movida por eles,o que me leva a crer que para que eu possa progredir (no tão citado caminho),eu deva passar por vários deles ainda. Eu estou me preparando,vou me dar bem! E quanto ao resto:ilusões,promessas falsas e palavras bonitas por conveniência, eu apenas desprezo! Só vou levar em consideração o que for sincero,e inteiro. Não quero metades,elas não me satisfazem,é só.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
As coisas nunca serão fáceis,mas existem aqueles momentos em que o cansaço é maior que a vontade de lutar e que tudo é abandonado,deixado de lado,largado ao descaso.
Quando não se sabe o que esta por vir,o medo se aproxima.Medo de se envolver e até de querer permanecer,medo das possíveis crises de abstinência que tua ausência irá provocar,abstinência de algo que nunca tive,e talvez nunca terei. E então me lembro do seu sorriso e a única vontade que tenho é de ter uma overdose de ti!
Mas vontade é coisa que dá ... e algumas vezes passa (outras não). Algumas vezes tem de passar,pro seu próprio bem,a não ser que você não se incomode em sofrer e esperar algo em vão...
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
talvez.
Deve ser tipo um hobby ou passatempo,sonhar com pessoas/coisas impossíveis de acontecer. O pior é que me coloco inteira nesses sonhos,começo a confundir o que poderia acontecer com o que eu gostaria que acontecesse,e então eu me machuco.
Logo,deve ser meu hobby me machucar... quem sabe?
em frente!
Esses flashbacks que dificultam tanto um vida realmente nova,pois talvez você se perca em algum deles e não queira mais voltar. Faço um esforço sobre humano pra poder me manter firma na mudança,na "melhoria de mim". Eu estou sendo forte,buscando forças para ser firme em fatos que ainda não aconteceram,em idealizações. Pois,eu sei que preciso me manter,porque se não tudo volta a ser o mesmo ciclo medíocre de antes,e isso eu definitivamente não quero!
Prometi pra mim que levarei isso adiante,por mais difícil que o caminho se torne eu vou conseguir.Vou cair,mas vou me reerguer firme e sem ajuda de ninguém! Vou chorar,mas lá na frente só terei motivos para sorrir.
É difícil sim,mas quem disse que as coisas boas são conquistadas com facilidade ?
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
dias de sol.
Ele vai fazer todas as nuvens carregadas terem valido a pena. E eu estarei sorridente, a sua espera,para curtimos juntas os dias de sol!
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
só pra não perder o costume.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
QUE SACO,HEIN!
domingo, 4 de outubro de 2009
02-10 passou e a angústia que eu tava sentindo também. Eu,seila,estava meio que com medo de fazer 15 anos,sabe? Muitas coisas se passavam na minha cabeça,eu vi quanto o tempo passa rápido e comecei a ficar com medo,pois se tem aglo que eu realmente não gosto,é crescer.Eu sempre quis que o Peter Pan aparecesse na minha janela e me chamasse pra ir pra terra do nunca,sério. Mas depois que eu acordei com um café da manhã lindo que minha mãe fez pra mim,li vários depoimentos maravilhosos no orkut e ganhei um abraço repleto de amor da minha mãe,as coisas começaram a melhorar. Ao chegar na escola meus amigos não cansavam de me desejar parabéns,de me abraçar e dizer o quanto me amavam e me queriam bem,por várias vezes meus olhos ficaram cheios de lágrimas e eu pensei "Pô,como tenho sorte de ter pessoas tão especiais na minha vida!". O dia só melhorou,tive parabéns cantado 15 vezes seguidas pra acompanhar a idade,uma visita especial na hora do recreio,uma carta,almoço com pessoas maravilhosas em uma lanchonete tensa com muito cheiro de fritura e muita,mas muita risada mesmo. "Aline,tô fedendo coxinha D:" PAOSJOAJSOAJS. Ainda tive manicure em plena escola,rere,hidratação na bianca,um dia incrível. A essa altura eu já não tinha mais nenhuma angústia aqui,comigo,era só alegria e emoção sabe? Eu me senti tão especial. Fui pra Sarah,a gente ía em um teatro,me arrumei,ganhei meu presente,AMEI! Quando cheguei em casa pra buscar minha mãe,tive a melhor surpresa da minha vida,estavam todos lá,ou melhor,quase todos. Me receberam cantando Se - Djavan,as lágrimas saltaram dos meus olhos. Aquela decoração linda,meus amores lá,minha família lá,tudo PERFEITO. Ao decorrer da festa vi depoimentos de todos os meus tios de longe,do meu avô,das minhas amigas de fora e então tive a certeza que não importa qual a idade que eu tenha,sempre será especial pois tenho pessoas maraviolhosas ao meu lado. Foi sem dúvida o melhor dia da minha vida!
sábado, 26 de setembro de 2009
quase um ano,hm
domingo, 20 de setembro de 2009
Ultimamente eu nem sei mais como me sinto,algumas vezes me sinto muito segura diante disso tudo,outras me sinto tão vulnerável as pessoas,as mentiras que elas inventam,vulnerável a essa vida! Eu achava que sabia exatamente por onde eu caminhava,apesar de não saber para onde ia,mas agora eu sei que o caminho que eu seguia/sigo é mutável. Ele é sinuoso,ilusório e eu por ingenuidade,ou burrice,acreditava em tudo que parecia ser real.
As quedas são cada vez mais frequentes,e vejo que de uma certa forma,eu começo a conhecer as pessoas sem as suas máscaras,só que eu não sei o que fazer diante disso. Minha vontade é apagar todo mundo (têm suas exceções é claro) pra fora da minha vida,começar do zero literalmente. Mas isso teria que ser fora daqui,sabe?Ah se eu pudesse me mudar,eu aceitaria ir pra qualquer lugar que fosse longe daqui,sério.
Olha,eu nem acabei esse post e já quebrei a cara mais uma vez,é incrível a rapidez dessas pessoas,não? A cena parece repetida,a notícia chega,eu leio,dou uma risadinha e pronto. Depois de um tempo pareço realmente assimilar as coisas que li,e então o nó na garganta se forma,meus olhos querem vazar e o ciclo toma seu caminho natural. É vou ter que me acostumar,porque dessa vez parece que não vai acabar,jamais ...
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Quando tudo parece estar se ajeitando, quando tudo parece mudar, uma onda me atinge e me joga pro fundo. Pro fundo onde é impossível sair. Pro mais profundo lugar. E isso machuca tanto, machuca porque eu sei que estou sozinho."
como comunidades podem adivinhar ? O:
domingo, 6 de setembro de 2009
sábado, 5 de setembro de 2009
mil e uma coisas.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
trash.
Sim,isso tá um lixo,mas eu quero postar,porque é justamente assim que me sinto hoje,um lixo.
domingo, 30 de agosto de 2009
8 ou 80
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
dane-se.
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
what goes around,comes around.
sábado, 22 de agosto de 2009
Ideologia,eu quero uma pra viver ♪
Eu tenho consciência dos meus atos,de meus erros,e por isso fico com tanta raiva de mim,por ter me deixado levar.Mais raiva ainda por ignorar minha intuição e confiar em pessoas erradas.Querendo ou não,eu sabia que esse dia chegaria,mas confesso que esperava outra reação.
Estou decepcionada comigo,com outras pessoas,com a situação,com a vida.Quero sumir daqui,começar do zero!Sei que é errado fugir dos problemas,ainda mais dos que você "criou",mas eu sei que não vou suportar,é demais pra mim. Todo aquele pesadelo inicial voltou,os dias de angústia,as lágrimas escorrendo descontroladamente,a solidão em meio a multidões ... é tudo sempre volta. Só que sinceramente,dessa vez não vou suportar,não agüento isso denovo. Ainda mais por eu ter uma parcela de culpa dessa vez.
É tudo muito louco,um misto de raiva de mim (de todos),um medo do que está por vir,medo de ficar sozinha sem apoio,decepção muito grande em relação as pessoas,é tudo muito junto. Eu realmente preciso de um lugar novo,pessoas novas,tudo novo,preciso deamais de um recomeço...
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Mas relaxa,eu me acostumo com isso,como sempre me acostumei com tudo.E também vou encontrar algo pra não sentir falta,algo pra me fazer inteira,farta e não me fazer sentir falta.
Eu vou me completar!
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Já sei onde me encontrar,onde tomar cuidado pra não me perder,o que posso ou não pensar,as coisas que não posso deixar de fazer.Pra você tudo não passará de confusão,já pra mim tudo tem completo sentido,o meu sentido.Afinal,essa confusão ambulante sou eu.
domingo, 2 de agosto de 2009
sempre tão injusta.
Quero voltar, voltar no tempo ♪
sei que falei merda,sem nexo,mas não consigo organizar as coisas no momento. nem ao menos entendo-me ... D:
quinta-feira, 30 de julho de 2009
beijas.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
- feixes de luz.
Mas ainda há coisa pior... Depois de algum tempo você acaba se acostumando.O escuro já não é temido,terrível,pois você conhece todos os cantos do seu cubículo.O silêncio é indiferente,as palavras não te fazem mais falta,e tudo isso te parece tão normal.É como se você não conhecesse a vida do outro lado,é como se nunca estivesse estado lá.Você se torna um alienado por completo,não é capaz de pensar,de ver além do óbvio.Se é que você enxerga o óbvio.
As únicas coisas que seus olhos enxergam são as coisas que eles,que te privam do melhor,querem que você veja.São coisas que não farão diferença,coisas vazias que ao invéz de te fazer crescer,te acostumam ao fútil.No fim,ou melhor quando parece ser o fim,o vazio torna-se você e tudo o que conhece. Não há importância alguma nas coisas que você faz,você não passa de um fantoche,como eles queriam que fosse quando te fizeram entrar nesse breu. Mas há o dia em que as coisas voltam pro seu lugar,de onde jamais deveriam ter saído.Em meio ao breu surge um
feixe de luz,que alguém merecedor de toda a gratidão,permitiu que entrasse. No começo há o medo,é claro tudo o que você achava conhecer eram trevas,mas a curiosidade é maior e você vai ver o que se trata. A luz é algo que fascina,sabia? Quando você a encontra,quer sempre mais,o breu se torna monótono demais e você quer poder ter luz e cores.Você quer diferenças,quer descobrir.Quando se dá conta há vários pontos de luz ao seu redor,mas aquilo não é o bastante.
Quando se tem acesso ao outro lado,nada parece suficiente,é esplêndido o poder de acrescentar imagens a memória.A fome pelas cores,imagens e luzes é grande.A necessidade de conhecer o novo o diferente é grande,e aos poucos vai se conquistando novos espaços e juntando ao que antes era um cubículo escuro,mas agora é iluminado,formado por cores e já tem um bom espaço. Após um tempo,não existem mais paredes e a relação com até então "outro lado" é possível. Começa a desbravar o desconhecido,mas percebe que na verdade,conhece muito bem
grande parte disso tudo,conhece as cores e lembra-se também dos sons,das palavras.
Tudo sempre esteve presente em você,mas eles te tiraram tudo quando te trancafiraram na ignorância e te impuseram futilidades,lixos que não edificam em nada o ser. Basta você se libertar das correntes e buscar sua essencia,buscar o que já está presente em ti.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
seize the day ♪
São esses risos,essas besteiras,esses encontros,que dentro de mim transformam-se em esperança pra seguir adiante,pra viver um amanhã com mais momentos como esses ou tão maravilhosos quanto.São pessoas como as que tenho ao meu redor,que fazem com que eu acredite em sinceridade,amor,honestidade,confiança,são essas pessoas que me fazem acreditar em AMIZADE. É por elas que vivo,sou feliz. Hoje enquanto todos nós brincávamos,eu fiz questão de parar,observar bem todos ao meu redor.Observar,os sorrisos,os olhos brilhando,os sinais que transmitiam a felicidade que todos sentiam,por simplesmente estar ali e fazer parte daquilo tudo. Eu fiz questão de reparar bem,reparar que só precisamos uns dos outros pra ser
completos,inteiros... Eu fiz questão de congelar todos aqueles sorrisos,congelar toda aquela felicidade presente e torná-la algo que ficará sempre presente em mim. Algo que não vai me deixar cair,nem desistir.
E é essa lembrança,da tarde de 22/07 que sempre estará gravada em mim quando falarmos em AMIZADE!
"E o que vai ficar na fotografia,são os laços invisíveis que havia."
terça-feira, 21 de julho de 2009
Me disseram um dia que quando colocamos o que verdadeiramente sentimos,em um papel,teclado ou qualquer lugar,nos tornamos um poeta. Foi a partir dessa frase que um amigo me mostrou que eu comecei a pensar ... e se tudo o que eu acredito ser verdadeiro,não passar de uma ilusão ?
terça-feira, 14 de julho de 2009
gritos contidos.
domingo, 12 de julho de 2009
Falei um monte de merda,eu sei,mas pra mim deve ter algum significado.
segunda-feira, 6 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
um trecho de uma música que deu vontade de por :
"If you love me won't you let me know ?" ♪ [cpá escrevi errado.]
segunda-feira, 29 de junho de 2009
reflitam,bjs.
Meu melhor amigo me deu o melhor conselho .Ele disse: cada dia é um presente, não um fato certo,não deixe pedra sem virar.Deixe seus medos pra trás e tente ir pelo caminho menos viajado. O primeiro passo que você dá é o mais longo deles.
Se hoje fosse seu último dia,se amanhã fosse tarde demais.Você poderia dizer adeus para o ontem,você viveria cada momento como se fosse o seu último.Deixaria velhas fotos no passado,doaria cada centavo que você tem. Se hoje fosse seu último dia...
Ajudar os outros deveria ser um modo de vida,o que vale o preço sempre se vale brigar.Cada segundo conta porque não há segunda chance,então viva, porque você nunca viverá duas vezes.Não pegue o caminho facil por toda a sua vida!
Se hoje fosse seu último dia,se amanhã fosse tarde demais.Você poderia dizer adeus para o ontem,você viveria cada momento como se fosse o seu último.Deixaria velhas fotos no passado,doaria cada centavo que você tem. E você ligaria pra todos os seus velhos amigos que
você nunca vê,lembraria-se de velhas memórias.Perdoaria seus inimigos.E você encontraria aquele que você está sonhando,jurando de pés juntos ao Deus lá de cima,Que você finalmente se apaixonou.Se hoje fosse seu último dia...
Se hoje fosse seu último dia,você deixaria sua marca,finalizando um coração partido.Você sabe que nunca é tarde demais,para pedir para as estrelas,esquecendo quem você é.Fazer o que for preciso.Porque você não pode simplesmente rebobinar,um momento na sua vida. Não deixe nada atrapalhar o seu caminho! Pois as mãos do tempo,nunca estão do seu lado ...
[eu precisava colocar isso aqui,traduz o que eu sinto,penso e vivo ultimamente. até chorei lendo,hihi. Coloquei traduzido porque creio que como eu,existem pessoas com um inglês péssimo,então fica mais fácil,rs.]
sábado, 27 de junho de 2009
mais uma das de sempre.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Enfim,só escrevi coisas sem nexo algum aqui,vou indo antes que piore, haha.
terça-feira, 23 de junho de 2009
decida-se.
sexta-feira, 12 de junho de 2009
happy day,colega (:
Enfim,hoje acordei animadinha e cara,sinto que essa mudança de como eu vejo as coisas vai me fazer bem,talvez eu até use o "jogo do contente",talvez não precise. Enfim,hoje é dia dos namorados e eu deveria estar triste pois não tenho um,mas ao contrário tô feliz porque vou passar com meus amigos e me divertindo horrores. Talvez não seja a hora de eu ter um,ainda,ou talvez eu não tenha prestado atenção o suficiente na pessoa certa,mas deixa que disso a vida se encarrega (: Vou curti o presente que ganhei da mamãe de dia dos namorados, [haha é sério] e curtir a galera e meus sorrisos .
quinta-feira, 4 de junho de 2009
"ligue o foda-se e seja feliz!"
[não é que eu não me importe com as minhas amizades,mas se eu começar a ver que fazer a minha parte não adianta,desculpe,mas não sou otária que fico lambendo chão que neguin passa!]
quarta-feira, 3 de junho de 2009
"É cedo pra não lembrar,que o plano era ser feliz" ♪
Sabe quando você se sente sozinha? Mas não no sentido de não ter um namorado, mas sim no sentido de ter várias pessoas ao seu lado, mas sentir-se como se não houvesse ninguém. É como se fossem várias carcaças mas sem nada dentro,ocas. Algumas vezes até ouço vozes e vejo ações, mas nada desse “barulho” que ouço ou essas coisas que vejo têm significado pra mim. É como se eu estivesse em uma bolha,e não compreendesse o que se passa do outro lado.É claro que existem momentos em que as sinto, as carcaças, presentes. Mas também existem horas que é como se fosse apenas eu,minhas confusões e o mundo. Acho que a cada dia que passa eu fico mais complicada ou louca. Não seria muito mais fácil eu simplesmente rir de tudo,acreditar em tudo,adorar todo mundo ? Mas não,ao contrário disso a cada dia que passa eu desconfio mais das pessoas,encontro mais motivos pra não gostar delas e menos motivos pra querer elas por perto.Eu queria poder me entender, só isso, não é pedir demais, é? Porque ficar aqui nessa mistura de sentimentos, hipóteses e sensações realmente deixam qualquer um louco. Começo a me dar conta de que nem tudo que fiz e julgava certo era o melhor a se fazer,de que nem todos que achava que fossem meus amigos,realmente são.Me dei conta que muita gente está por perto por interesse,não em dinheiro ou algo assim,mas em oportunidades,entende ? Depois de tanta “descoberta” já não sei mais o que quero,quem quero e nem mesmo se eu quero! Todos falam que pra entender é apenas uma questão de tempo, mas no meu caso o tempo só está servindo pra me confundir e angustiar mais. Enfim, não há nada que eu possa fazer a não ser cruzar os braços e esperar essa minha loucura passar...
segunda-feira, 25 de maio de 2009
cansaço geral.
[cada post que passa,isso se parece mais com um diário! Isso vai mudar,juro.]
sexta-feira, 22 de maio de 2009
vazio.
terça-feira, 12 de maio de 2009
" toda rotina tem sua beleza " - discordo lindo!
Essa mesmice,essa tédio todo,já estou farta disso. Eu sei que esse é um ano diferente dos demais,pois é um ano de mudanças,de estudar mais ... mas gente só estudar e estudar ? Claro que não! Precisamos nos distrair um pouco.
Não vejo a hora das férias chegarem,eu juro,não vou parar em casa. Porque se tem coisa que eu não suporto é ficar em casa olhando para as paredes,e é o que tá acontecendo ultimamente. ARGH!
Acho que por um milagre de Deus hoje vou fazer alguma coisa,me distraír e ver se acabo com esse tédio interminável. Ai fim de semana chega logo,ou melhor julho CHEGA LOGO !
quinta-feira, 23 de abril de 2009
...
- you are everything I need ... ♥
sábado, 18 de abril de 2009
- indecisa ? será ?
Definitivamente,tô triste,com raiva e pá .