terça-feira, 8 de novembro de 2011

É tudo tão mais complicado quando se perde a capacidade de confiar em alguém a ponto de revelar-se por dentro. Fica tudo mais pesado quando você não consegue achar que alguém seja capaz de te ajudar carregar o peso sem te fazer desabar na próxima esquina. É praticamente impossível de ir adiante quando você fecha seu peito de tal forma... que nem mesmo você consegue entrar. A vida fica tão mais difícil quando você perde a confiança nas pessoas.

Me sinto insegura, desconfortável, não me consigo dividir. Eu que antes divida tudo com todos, sem medo da exposição, dos julgamentos ou de qualquer outra coisa. Eu que deixava-me transparente pra quem quer que fosse pudesse admirar quando passasse por perto. Eu que era assim, agora não sei mais ser de jeito nenhum.

Ah, mas se eu soubesse como voltar. Se soubesse como reverter tudo, como derreter o gelo, abrir os cadeados. Ah, se eu soubesse como me encontrar...

A vida anda tão pesada por aqui.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Um dia eu gostaria de entender o que querem as pessoas. São todas muito contraditórias, ou insatisfeitas. Por exemplo, quando tu tá sem fé nos outros, triste por alguma razão, as pessoas vivem dizendo "vai passar", "você tem que esquecer isso, segue em frente", ou até mesmo "para de se importar com pouca coisa". Aí depois de tempos, tentativas, fracassos, depois de tirar força até da onde você nem sabia que tinha, você decide ir adiante. Dá um passo ou dois, não é fácil mas você continua porque disseram que vale a pena... Depois de um certo tempo aparece no seu caminho algo que parece te fazer bem, parece te fazer esquecer das partes difíceis de se seguir adiante. É dificil confiar. Há o medo, há a desconfiança, há tudo que te faz querer passar batido por essa chance de dar certo. Mas as chances de dar fracaçar são as mesas de ser vitorioso. O que se tem a perder?! Tu vai seguindo em frente e aos poucos se desarmando... AÍ VEM NEGO ACHAR RUIM, AQUELE MESMO QUE TE FALOU PRA IR PRA FRENTE!

Só que o que eu acho disso tudo???? A VIDA É MINHA :)

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Me sinto feliz, muito, e isso é tudo o que eu tenho vontade de dizer. Por hora.

sábado, 30 de julho de 2011

Ás vezes acho que têm duas pessoas diferentes que habitam em mim. Há a primeira, doce, compreensiva e que crê que o amor é a cura pra todas as feridas do mundo. A segunda porém possuí ausência total de paciência, não compreende o porquê de tanta lamentação e quer mais é que tudo se exploda. Enquanto uma prefere abraços a outra odeia o contato, enquanto uma vê lealdade uma grande virtude a outra acredita que há momentos em que pensar nos outros é desistir de sua felicidade. São antônimas, seus princípios vivem em conflito, não acham como se equilibrar. Talvez exista uma terceira personalidade, ou apenas um vazio quando essas duas se escondem. É quando existe o nulo, o nada, o impulso e posso dizer até mesmo a indiferença. É a parte que não gosta de pensar, lembrar que pra tudo existe consequência e que a vida é algo muito complicado se você tiver a pretenção de entende-la. Na maior parte do tempo reconheço essa terceira pessoa, ou esse vazio. As outras duas personalidades ou características, seilá, só se mostram quando algo faça com que apareçam. Seja uma situação, uma pessoa, palavra ou música. Sei que isso tudo me deixa em uma grande confusão e me faz chegar a apenas uma conclusão: Eu não sei de verdade quem sou.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Você já parou pra pensar o quanto você se conhece? Ou então o quanto as pessoas te conhecem? Melhor ainda... já pensou em como você se vê, como as pessoas te vêem e se há semelhanças em ambas visões? Será que o vêem em você é o que realmente você se sente ser?
Sempre martelei minha cabecinha confusa com essas perguntas, eu que nunca consegui me definir e quanto mais perto disso parecia chegar mais impossível parecia ser. Sou mil pessoas contidas em um corpo. Em um dia posso ser 'n' pessoas, todas com a mesma essência, mesmo modo de enxergar a vida, porém com diferentes intensidades e reações diante dos fatos. Personagens? Não, apenas parte de um todo que me faz singular. Também me vejo mudanto tanto, mas involuntáriamente, mudando tanto que certas horas me perco perdida em quem sou. Tão emotiva e intensa pra coisas relacionadas ao coração e tão racional pra outras coisas que tantos consideram importante. Posso estar errada mas não há nada mais importante na vida do que sentir, seja lá o que for. Sou um laboratório de sentimentos, já testei todos os tipos que encontrei, não por querer e sim porque as circunstâncias me fizessem passar por cada um deles. Eu poderia ficar toda minha vida falando sobre o que sinto e como sinto, é indescritível a forma como sou movida pelo que se passa dentro de mim. Não há nada que eu faça em que o lado racional predomine. Sou emoção, explosão, loucura se bobear. Faço pra depois pensar. Mas tudo o que acho de mim não vem ao caso.
Resolvi arrumar uma forma de me enxergar com os olhos das pessoas ao meu redor, ver como sou pra elas, e se o que eu vejo é o que vêem, vejamos como sou vista sob os olhos ao meu redor.

*Quando dizem Maria Clara, o que vem à sua cabeça?

Primeira pessoa:

Quando falam maria clara vem na minha cabeça DOCE, FLOR, sério... to sendo espontanea... perai... deixa eu pensar... pensei... quando eu penso em você assim, no seu jeito, eu falei até pra minha mãe um dia... quando eu penso no seu jeito, DA VONTADE DE VOAR DE PARAQUEDAS, porque tipo assim... voar de paraquedas deve ser uma adrenalina, EH VIDA ta ligada? eu num sei falar nao maria... kkk num consigo colocar em palavras o que eu to pensando, e aí eu mais penso doque escrevo. Ah, o doce eh porque eh um gosto... a flor, porque eh delicada e todo mundo gosta. Quando eu penso em vc da vontade de mergulhar no mar, mas la no fundo, eh MUITO loco, hasiudhoasiouhea. Um dia eu te imaginei por dentro e se vc fosse um lugar... seria minha sala de estar...

Segunda pessoa:

Well, pra começar eu to com muito sono, então se eu escrever merda já ta registrado o porque. Eu gosto mt da mc, as vezes ela me irrita, as vezes ela é infantil, mas eu desconto porque eu também sou, e ela me aceita assim. Ela é carinhosa, é leal, gosta muito dos amigos dela, e eu sei que sempre posso contar com ela. Eu gosto de ficar perto dela, gosto de saber quando ela ta bem, gosto de ouvir quando ela se sente mal, e gosto de ajudar quando ela precisa. Ela sabe que eu não sou uma das melhores pessoas do mundo, mas mesmo assim ela é minha amiga. Não gosto de alguns amigos que ela anda, mas isso não vem ao caso. Tenho ciúmes dela, e ela sabe disso. Espero que ela não perca outro celular pra eu poder ter o numero dela pra poder ligar quando uma das duas for embora. Vou sentir muita falta quando ela se for, mas eu sei que o que ela for fazer, vai ser melhor pra ela, e é assim que tem que ser. Obrigado por ser minha amiga ^^

Terceira Pessoa:

Maria Clara hoje pra mim é amizade, companheira, parceira de festas, de tudo. Hoje Maria Clara pra mim é essencial.

Quarta Pessoa:

Destino. Não consigo. Não consigo descrever tudo o que me vem quando lembro de você, você se rejuvenece cada dia que passa dento de mim.

Quinta pessoa:

De retina mais sincera que já vi, me contagia com tanta beleza: interior, exterior, posterior. Imatura quando lhe convém e madura quando as circunstâncias te obrigam. Cheia de sonhos, os guardou todos dentro de um baú pesado e os atirou num oceano, oceano salgado que brotam de suas retinas, que lhe deram de presente - de grego, diga-se de passagem. Mas como o próprio nome já diz, MARIA, batalhadora, vivida. Eu costumava a chamar de minha versão, puro egoísmo, pois ela é versãod e todos que sabem o que é amar.

Engraçado como as pessoas têm diferentes percepções e opiniões diante de uma mesma pergunta. Acho que é impossível tentar procurar uma mesma visão de todas as pessoas sobre algo, seria muita pretenção. Creio que isso que faça as pessoas se tornarem interessantes, que nada nunca é igual e que a sua forma de ver a vida é diferente da minha, assim como sua forma de me enxergar é diferente da de todas as outras pessoas. Isso serve pra tudo na vida. Por isso as pessoas têm tanto a compartilhar, talvez eu não veja algo tão importante e você veja, e o legal da convivência é isso, você ter a liberdade e a vontade de me mostrar. Detalhes apontados por pessoas importantes tornam as paisagens mais especiais.




terça-feira, 5 de julho de 2011

Eu nunca fui de lembrar
Nem tenho quadros em casa
Pois são a fonte do problema

A vida nem sempre é
Do jeito que eu esperava
Eu já nem sei se vale a pena

Mas se eu pintar um horizonte infinito
E caminhar
Do jeito que eu acredito
Eu vou chegar em um lugar só meu

Lá pode ter um novo amor pra eu viver
Quem sabe uma nova dor pra eu sentir
A droga certa pra fazer te esquecer
E apagar a tua marca de mim

Tudo pode estar lá,
E eu aqui.

sexta-feira, 1 de julho de 2011

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Forças eu tenho. Coragem mais ainda. O que eu não tenho é direito. Direito de desrespeitar a sua escolha, de desrespeitar o seu caminhos, de me meter na sua vida. Eu já tive, agora não mais. Posso não concordar com a direção que você escolheu e te achar a pessoa mais burra desse mundo, mas que poder tenho eu sobre você pra te dizer poucas e boas e obrigar a voltar? Mesmo porque eu não quero que você volte obrigada. Volta porque quer, porque tem saudades e principalmente volte porque me ama. Mas volte. Se eu acreditasse o mínimo em tudo isso que você vive eu já teria superado, eu acho. A questão é que mais do que eu acredito nessa sua nova estória, eu acredito na nossa. Cada palavra, declaração, olhar, toque e até mesmo cada briga. Nossa história foi sempre meio que uma novela mexicana, cheia de dramas e tragédias mas também quando se tratava das cenas de amor eram as mais intensas. Creio que todo esse emanharado de acontecimentos e sentimentos que provocamos uma a outra durante o período em que ficamos juntas que nos fez tão especial. Ao seu lado eu pude conhecer do inferno ao paraíso. Sendo que qualquer um dos dois me satisfazia desde que ao meu lado, em meus braços estivesse você. Fomos únicas. Você pode até cometer o imenso erro de nunca voltar, e eu o imenso erro de nunca desistir. Mas uma coisa é certa: Nunca, por mais que você procure em todos os cantos desse mundo, nunca vai encontrar alguém pra te completar como eu completei. E vice-versa. É claro que você provavelmente vai acabar seus dias com alguém que te faça bem, faça feliz e te faça achar que a vida vale a pena. Mas ainda sim, todos os momentos que vivemos ainda estarão gravados em você. E a cada música, a cada momento parecido ou até mesmo palavras iguais você vai lembrar de mim, de nós. Do que eu fui pra você, do que você foi pra mim e do que fomos juntas. Inseparáveis, confidentes, amantes, tudo. Você foi meu tudo, sempre será. Eu fui o seu, e pelo menos durante essa parte da história, desses dias passados, dessa época eu sei que sempre serei. Arrisquei tanta coisa por nós e não me arrependo segundo algum. Fugi. Menti. Fiz de tudo que eu pude por nós, muitas vezes apenas pra te abraçar e ver sorrir. Outras vezes pra brigar a noite inteira e faltando cinco minutos pra eu voltar celarmos a noite da forma mais intima e louca possível. Nós duas em um só corpo. Eu gostava da certeza do pra sempre, da certeza que eu sempre tive de que seu coração era meu. E no fundo aqui, bem escondido, eu ainda sinto isso. E é assim que te explico o porque de não te deixar ir, não te deixar me esquecer. Simplesmente porque eu tenho certeza do meu amor por você e do seu por mim. É algo visível a todos, por mais que ambas tentem esconder. Ninguém vive o que a gente viveu de graça, sem amor e sem certeza de cada palavra. E eu, romântica boba que sou, tenho fé absoluta nos sentimentos. Tenho fé absoluta no poder do amor e por isso me recuso a passar o resto dos meus dias vivendo a base de memórias e sabendo que eu tenho uma metade, que é recíproca, e a deixei ir embora. Não aceito passar o resto dos meus dias sabendo que há entre nós um amor real e que por medo ou qualquer outra bobeira deixamos com que se perdesse. Eu não suportaria conviver com isso. Você seria capaz? Não sei quanto tempo temos até que a gente se perca de vez, mas aqui está tudo o que eu posso fazer - te respeitando, sem invadir tua história - pra mais uma vez tentar salvar tudo o que somos, fomos e ainda seremos. Eu te amo, e amor nunca acaba. Não carregue isso pra sempre nas suas costas, como um peso. Carregue em seus braços, em seu olhar, seu sorriso e em teu peito. Carregue-me com você. Eu te amo, não tenha medo de me amar também.

domingo, 26 de junho de 2011

Sabe qual o segredo? Toda vez que sinto vontade de te gritar, de escrever pra você, de te roubar ou fazer qualquer coisa pra chamar sua atenção. Todaz vez que uma dessas coisas passa pela minha cabeça eu corro, eu fujo. Saio de perto de tudo que possa me conectar a ti, tudo que possa te fazer me ouvir. Corto todos os sinais e me escondo dentro de mim, refazendo a minha própria lavagem cerebral de que: Eu sei, acabou. Foi bom enquanto éramos nós, e não apenas eu e você.


Acredito cada vez mais. Resta pouco tempo, cuidado.


*Agora somos eu aqui, e você lá, super lá, longe lá. Não precisa ser assim. Pra que o medo?

terça-feira, 21 de junho de 2011

Sorte.

Gosto de me arriscar. Gosto do suspense, do frio que dá na barriga e o arrepio só de imaginar. Planejar momentos, inventar diálogos e viajar nas possibilidades são meu passa-tempo favorito. Deitada na minha cama vivo mil e duas histórias de amor. Caso e descaso. Tenho um amor proibido. Fujo com a pessoa que a primeira vista roubou meu amor. Sou capaz de sentir tantas emoções tão fortes, parada, sozinha. Acho que é um dom. A questão é que essa capacidade ou gosto que tenho por sonhar, chamem como quiser, me ajuda muito. E quando um sonho se torna pesadelo é através de outro sonho que me salvo. E vou me salvando, vou sonhando e vivendo, mas tenho fé que algum dia em algum momento da minha vida meus sonhos não mais se tornarão pesadelo depois de certo tempo. Vou ser capaz de criar um sonho tão, tão, tão perfeito que nada vai ser capaz de estraga-lo. Já posso imaginar os esboços dessa história e mais importante que isso já posso ver quem eu quero que faça parte dela. Mas para isso precisarei de coragem, e a tenho!

Vou a parte mais emocionante de todas, à conquista. Desejem-me sorte.

segunda-feira, 20 de junho de 2011

A carta que nunca enviarei.

E quando você se der conta de que o tempo passou e não estamos mais, e não estou mais, o que você vai sentir? Vai se importar? Faça o que puder fazer antes dessa hora chegar, e olha, ela se aproxima. A contagem regressiva já começou, os segundos passam frenéticamente e quando você acha que ainda há tempo, ele é o que não resta. Se é algo que pra ti valha a pena, se apresse, minha mão está estendida aqui, mas a cada dia que passa vou pra mais longe.
Fiz o que pude, fiz o que você me permitiu fazer. Mais uma vez estou aqui, se quiseres venha, se não...


Foi uma boa história.

Espero que não seja a isso que tudo se resuma, a uma história onde só ficaram as lembranças. Temos muito a viver, basta você vir. Não vou mais até você.


Estamos em suas mãos.

domingo, 19 de junho de 2011

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Certas coisas me fazem perder toda a vontade de escrever. Mas eu não acho justo. Não comigo.

A maioria das pessoas do mundo querem o amor. Há aquelas que não acreditam nele. Dessas pessoas do mundo que querem o amor, uma grande parcela não sabe valorizar o sentimento. E sabe, no fundo essas pessoas acabam se juntando com as que não acreditam. Eu faço parte da minoria que acredita. Da minoria que não quer, não quer porque já sente. Infelizmente. Digo infelizmente porque sair por aí usando e descartando corações deve ser bem mais fácil, menos doloroso e mais prático. Mas, não sou assim, que pena.

Acredito no amor. Não acredito no felizes pra sempre. O que eu acredito é em uma pessoa que vai passar o resto dos seus dias com saudade do seu amado, em alguém que a cada vez que passar por "aquele" lugar vai se lembrar dos momentos, dos olhares. Acredito que vez ou outra vai se pegar chorando de saudades, sejam elas sufocantes ou não, e que vai se perguntar: "Como seria se ainda estivéssemos juntos?" ou então "O que eu poderia ter feito pra ainda tê-lo aqui?". Isso sim é pra sempre, o sentimento, não o relacionamento. Sortudos e raros os amantes que conseguem os dois. Inveja boa de vocês.

Não consigo me adaptar a essa sociedade onde é tudo tão igualmente simples: trocar uma lâmpada, trocar de roupa e trocar de namorado. As coisas têm pesos e valores diferentes. Amor é único gente, não existe dois durante a vida. Talvez você tenha sorte e encontre alguém que seja seu cúmplice, que te provoque paixão, que te faça bem. Mas minha querida, amor é singular, é ímpar. Se você já teve o azar de encontrar o seu grande amor prepare-se, o carregará por toda a vida em seu peito.

Existem aquelas pessoas que caçam amor, também as que acham que qualquer aceleradinha do coração já é um sinal. Amor é muito mais. Amor é certeza. Quando você encontrar quem te faça senti-lo não vai ter dúvidas. É algo surreal, é maravilhosamente indescritível. É simplesmente amor, e essas quatro letras são o que mais explicam o conjunto imenso de sentimentos, mudanças, frustrações, aprendizado e tantas coisas mais que você vai passar a conhecer.

É inexplicável como tem a capacidade de ser a melhor e a pior coisa da sua vida. Te faz conhecer o céu e o inferno, ambos por coisas aparentemente tão bobas. Um abraço é o suficiente pra te apresentar o paraíso, já uma palavra fora do lugar, em má hora, te faz querer sumir, esquecer tudo. Por cinco minutos, claro, haha.

Acho que é toda essa intensidade, essa estrada imprevisível que me faz achar o amor o sentimento mais sincero e digno. Apesar dos pesares, de todos, eu me sinto muito privilegiada de saber tanto em pouco tempo. Confesso, assumo, que não sei quase nada, mas pra mim já é tanto. Vejo pessoas da minha idade e até mais velhas, bem mais velhas, não dando a mínima importância pra tudo isso. Usando pessoas, machucando a si próprios com tanto vazio. E é aí que eu vejo a sorte que tenho por saber valorizar o que se passa internamente, por saber que os sentimentos são de extrema valia.

É, uma pena que sejam poucas as pessoas no mundo capazes de tamanha nobreza: Amar.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Ketrek.

Eu tentei. Só que tentar e esquecer não são duas coisas que funcionam bem juntas.
E, mesmo tentando, minhas mãos continuaram buscando teu corpo, em outras pessoas.
Meus olhos, desesperados, ainda procuravam pelo teu rosto no meio da multidão.
Ouvi mil vozes, procurando o timbre da sua risada.
Roubei diversos corações, mas não foi a mesma coisa.
E assim eu sigo, só… Tentando. Tentando, andando e continuando.

* Te aviso quando conseguir.

terça-feira, 19 de abril de 2011

É estranho não falar de amor, eu que sempre dissertei tanto sobre ele hoje já não acredito mais. Triste isso de não acreditar mais em algo que até ontem era motivo de vida, ? Um pouco. A gente se acostuma com tudo, até com o vazio. É claro que nos acostumamos tão mais fácil ao que é bom, ao amor, é incrível como em um piscar de olhos alguém que nunca acreditou em amor passa a acreditar piamente. Mais difícil é alguém que brigava por ele, hoje não crer mais. Tudo na vida são fases, tudo passa. A vida é passageira, meu querido, o tempo é fulgás. Creio agora em outras coisas, outros caminhos, mas em nenhum sorriso. Não acredito em olhar algum, muito menos em palavras ditas sob impulso. As pensadas então... essas tenho repulsa. Gosto das minhas palavras apenas, mas só das verdadeiras, as que invento eu desprezo. Passei a valorizar atitudes, e nem são toda. Estou cada dia mais seletiva quanto ao que gostar ou não, gosto cada vez menos de tudo. (Mas que mania a minha de sair da terceira pessoa e vir para a primeira, ein?! É que tento generalizar pra disfarçar, mas nunca consigo). Só tem uma coisa que me deixa bem ultimamente, a lua. Seu brilho e o modo como ela muda, sempre, suas várias fases me atraem. A cheia em especial, quando ela exibe brilho, esbanja beleza e sem pedir consegue tanta atenção. Gosto da lua porque apesar das várias fases, de alguns dias estar cansada demais do mundo pra aparecer, ela sempre está lá na imensidão azul. Por mais que não possa ser vista, ela ainda esta lá!
Ta aí, entendi tudo agora. A lua me entende. Por mais que eu esteja aqui toda perdida e descrente da vida, assim como a lua eu sei que em algum lugar, tudo o que eu sempre acreditei continua aqui. Eu só preciso arrumar um jeito de achar...

* arrumarei minha bagunça assim que tiver vontade, quando eu voltar a falar coisa com coisa eu volto. E se um dia eu voltar a acreditar no amor eu conto pra vocês.

quarta-feira, 9 de março de 2011

Eu vejo todo mundo tão impotente diante das coisas que eu sinto, como se por mais que quisessem muito ajudar nunca saberiam o que fazer. Nem eu sei, porque eles saberiam? Eu odeio esse meu jeito de acreditar que no final vai dar certo, eu fico esperando pela hora que vai voltar tudo como antes, e paro minha vida. E se não voltar?! Eu devia considerar a idéia do término, do fim, de continuar meu caminho sozinha daqui pra frente e de quem sabe um dia porder olhar e ver que foi bom, mas é... foi. Só que não, tem algo que não me deixa parar de acreditar, de sonhar, de querer, de esperar. Não sei o que é, se é minha cabeça ou meu coração. E essa droga dessa coisa não me deixa seguir em frente, não me deixa nem querer seguir. E me dá uma raiva, uma raiva de tudo e principalmente do tempo. Como que ele pode fazer isso comigo? Como pode me afastar assim de tudo que era tão meu dessa forma? Eu queria acordar amanhã sem esse peso que tenho no peito desde o dia que você se foi, acho que é o coração virando pedra. Eu olho pras pessoas namorando e se amando e não me imagino fazendo isso denovo, não sem ela. Ontem mesmo tentei me imaginar amando alguém, me apaixonando a primeira vista. Fiquei pensando como seria a pessoa, o lugar, como serião as palavras e no fim quando me dei conta eu não estava imaginando, eu estava lembrando. Parece que nada mais faz sentido. E por alguns segundos eu consigo sentir tanta raiva de tudo, de quem atrapalha, de quem não faz nada e até de quem tenta ajudar. Eu que não sentia raiva de nada... Como foi tudo ficar assim? Onde eu me perdi? Onde eu a perdi? Minha cabeça pensa tanto, tanto, tanto, e eu achpo pensar tão dolorido. Eu não sei o que fazer, o que esperar, já que meus planos só funcionam quando ela está ...

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Há algum tempo não escrevo, ando meio sem ter o que falar e cada vez mais procurando não pensar. A não ser hoje, agora. Resolvi tentar usar as palavras denovo, ver se ainda me são familiares os versos, os trechos, mas por enquanto me parece tudo novidade. É estranho, costumava sempre usar disso pra tentar explicar meu amor e agora não há mais nada pra ser explicado, é como se fosse um vazio. Não que não haja amor, é só que não faz mais sentido falar dele, nem é sudável que seja feito. Vamos esquecer o amor por hoje, ao menos tentar.
Acho que a questão de hoje é sobre como eu venho me comportando diante da vida, da minha vida. Estou gostando sim dos meus dias, das minhas pessoas e os sorrisos que estão sendo provocados em mim, tudo anda me fazendo muito bem. Mas sabe quando você olha pro futuro e vê uma grande interrogação? Eu não gosto de viver sem planos, gosto de imaginar como as coisas serão amanhã, mesmo sabendo que muitas nem chegarão perto de acontecer. Eu nem me importo se não acontecer, a parte gostosa é imaginar mesmo! Só que eu não sei porque, não me vem nada a mente, ninguém, sem planos, sem direções. Certas horas até consigo vislumbrar um sinal, um início de algo novo que me faça sonhar denovo, mas me atingiram forte, meio que cresci com dor e a realidade foi a pior coisa que aprendi. Odeio ter os pés no chão, gostava de ser lunática. É, acho que tudo meio que se resume a isso... perdi uma das coisas que eu mais gostava em mim, a falta de realidade, a coragem de viver em um mundo meu e me foder pra esse de fora. Eu juro que ainda tento, mas sempre tem uma coisa que me puxa, meio que algo querendo me proteger. Não sei.

Conclusão: não sirvo pra usar as palavras, elas só me serviam quando eu tinha um bom motivo pra mostra-las ao mundo, mas agora é tudo indiferente então fodam-se elas também.