terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Odeio sentir raiva,sério! Prefiro me debulhar em lágrimas do que sentir ódio,pois ele me consome demais. Eu fico remoendo,remoendo,remoendo ... e apesar de todos acharem que eu explodi,eu guardando tudo pra mim. Eu fico com o nó na garganta e no peito,e isso me faz mal. Fica me desgastando,arde,queima,dói!

Pior ainda é quando você se sente abandonada por aqueles que você jurava que jamais te largariam. Horrível,quando você sente que foi posta em segundo plano por aquele que você escolheria de imediato - e esperava que te escolhesse também. É no mínimo sufocante ter que chorar sozinha,num quarto escuro,em silêncio pra não acordar sua mãe - que por motivos maiores - teve que dormir contigo. Quero correr,correr e gritar!

Tudo o que eu precisava agora era de uma estrada deserta,um céu lotado de estrelas com uma lua-cheia gritante e música,minhas músicas,para que eu pudesse correr e gritar,sem me preocupar pra onde. Eu correria olhando pra cima,dialogando com minhas estrelas,recebendo a energia que elas me passam. Impressionante como o céu me faz bem! Eu gritaria até me esquecer.

Eu gritando,mas ninguém consegue ouvir,eu me rasgando,mas as feridas vocês não vão contemplar,eu sofrendo mas não vou deixar você notar! Palavras completamente aleatórias aqui,foi uma tentativa de gritar e correr através dos dedos,das palavras,eu seila!

FAIL!

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

tenso.

Eu não sei como as pessoas gostam tanto de você! - eu a ouvi dizer. Não foi a primeira vez, e não será a última. Ela reclama da minha distância, do espaço que há entre nós. Mas nem sempre foi assim, eu me lembro bem de quando éramos uma, inseparáveis, quando tudo que uma precisava era a outra. Os sorrisos freqüentes, as palavras se completavam, os abraços e carinhos constantes.

Eu não sei quando foi exatamente quando isso se perdeu, mas acho que foi aos poucos, definhando. E tem sido assim desde então, ainda está definhando, cada vez mais distantes, cada vez menos sorrisos, menos carinhos. Mas há cada vez mais palavras, não doces, amargas. Há sempre a insatisfação, a reclamação, a cara amarrada, e as palavras, aquelas que já disse bem no início: Eu não sei como as pessoas gostam tanto de você!O que mais me machuca nessas palavras é o que enxergo por trás delas. Pois, se ela não entende o que vocês, ou eles, ou até mesmo alguém, vê em mim que desperte um sentimento bom, é porque ela não consegue ver nada bom em mim, pra que tenha tal sentimento.

Há claro, o amor, mas é aquele que existe porque todos dizem existir, entende? Não duvido que ela me ame, ao menos um pouco, mas isso é só por eu ser filha dela. Pois, ela não enxerga nada em mim que possa despertar isso nela. Se eu não tivesse esse papel, o de filha, ela me amaria?Depois ela diz que sou eu quem me distancio, sou eu que cada vez mais me afasto. Que me convencer de que a culpa do nosso relacionamento estar assim é do meu vicio pelo computador, ou por sair demais. E que sou eu quem não dou carinho a ela. Mas, se ela pudesse ao menos perceber os detalhes, parar de ser tão cega e ver só o que jogam em frente aos seus olhos, ela enxergaria...

Ela perceberia que eu me refugio no computador, ou nas festas, ou em qualquer lugar que eu encontre pra não ter que ouvir as reprovações dela. Que toda vez que eu tento dar carinho, ela reclama de falta de espaço e diz que eu não respeito seu cansaço, e que meu silêncio existe pra que eu possa engolir e tentar digerir sozinha as palavras que ela - sem perceber - diz e me machucam. Sim, eu sou melindrosa, sou sentimental e paranóica! Mas ela sabe que certas palavras me machucam, e não percebe que faz isso com freqüência. Ela não percebe que ta estragando tudo, aos poucos.

Eu sei que tenho parcela nisso também, que não sou nem de perto a filha que ela queria, e que muito pelo contrário, só faço o que ela condena - mesmo que ela não saiba! Eu sei que sou esquecida, desatenta, e disfocada, mas isso é recente, foi a forma que encontrei de me acostumar com as coisas, com isso.Antes eu chorava e buscava consolo em seus braços, eu ficava feliz e dividia contigo, ficava entediada e ia rir ao seu lado, eu vivia com você.

Hoje, eu jamais derramaria uma lágrima na sua frente, por vergonha. Eu divido minhas alegrias - e qualquer outro sentimento - com as palavras, que com o tempo, se tornaram minha melhor companhia. Hoje em dia, eu vivo ao seu lado, mas não com você.

Meu amor é o mesmo, mas cadê aquela de antes? Cadê "nós", não gosto do eu e você. Éramos uma, você lembra? E agora, somos o que? Eu, um vácuo imenso, você.

Sinto saudades mãe.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Um registro.

Agora que de uma vez por todas me livrei daquele carma,que só servia para intrigas,fofocas,saber da vida alheia - e que soubessem da minha - agora que me livrei dele,o maldito orkut,terei mais tempo pra mim. Mais tempo pra ler,pra ver filmes,pra viver! Ele,o vicio que ele me fez criar,me consumiam demais o tempo,sério. É claro que ainda vou usar a internet,afinal,preciso do msn,fotolog,blog - não só do meu,aliás,é o que eu menos preciso. Eu preciso continuar a me alimentar de sentimentos e conhecimentos alheios,pra formar meus próprios conceitos.

Esse post vai estar bem lixo,mas nem ligo,é só pra deixar registrado mesmo. Registrar meu ato de libertação,coragem,de grandiosidade. risos.

Aqui vai algo que li agora pouco,em um blog bem interessante,e que eu gostei -muito!

"Hoje, um dia perfeito, eu acordei revendo meus conceitos
Mudei de opinião ao meu respeito
Sem orgulho, sem aplausos, só o silêncio
Não sou louco, nunca fui, é o mundo que sempre esteve muito sóbrio
(Hoje mais que nunca)."

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

só pra não deixar em branco.

Eu precisava registrar a minha necessidade de sentimento,a minha vontade de amar e o meu desejo por viver o sonho. A realidade é muito chata e costuma me machucar,ela se faz tão apática. Consegue ser mais que eu.

cansada! Sobre o vácuo,o vazio,a barreira,já falei sobre isso hoje. Eu vou começar a tentar pensar,tentar por a cabeça no lugar e fazer a razão sobressair. Isso se houver razão! Eu,particularmente,gosto muito mais de sentir do que de pensar. Mas isso tem me custado caro. Sentir por tudo,ou por todos,ou sentir sozinha porque na realidade os outros sentem outras coisas,isso é cansativo.

Eu não posso obrigar ninguém a sentir comigo,ou por mim,mas posso me fazer frear. Eu vou conseguir começar a refletir,ter coerência e atitude. Eu vou saber como agir! Mais uma dose de coerência,por favor? É,cansei do vácuo! Vou demolir a barreira e preencher o vazio,agora é assim,preencher todos os espaços. Vamos ver até onde vai...

Faz tempo que não falo sobre a ponte,? É que há algum tempo não sinto você do outro lado,me esperando. Mas ainda existe a velha frase de auto-motivação, reconstruir,reconstruir!
Como eu consigo ser tão contraditória ? Hora quero reconstruir,hora demolir. Bipolaridade,minha única constância ... ou não.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Misantropia,decida-se.

Antes,um aviso: caso as palavras fiquem aleatórias,sem conexão,desculpe. É que tô assim,hoje.

Vi a gente,no céu,tão perto. Eu estava bem próxima ao seu pescoço,próxima também aos seus lábios. Você tinha um sorriso,não o de sempre,ele tinha mais luz,mais mistério,me dava mais medo. Eu parecia dizer algo a você,talvez eu estivesse finalmente dizendo tudo o que me falta coragem pra dizer. Talvez eu estivesse falando sobre o amor que você me desperta,ou sobre a vontade de desistir que sinto a cada dia (e não consigo,a cada dia,pois me lembro do seu sorriso). Eu vi pela primeira vez alguma imagem que me fizesse pensar em,nós. Era linda,mas havia algo em especial,algo que a fez ser perfeitamente inesquecível. Seus olhos,eles eram formados por estrelas,ou melhor,pelo brilho delas. Em meio às nuvens que formavam "nós",haviam apenas as estrelas e o brilho do teu olhar e foi isso que me fez te sentir,como se realmente estivesse comigo. Por um momento,por alguns minutos,eu realmente acreditei estar vivendo aquilo ... e foi maravilhoso.

E então me chamaram pra realidade,e eu acordei e te vi,pensando em outra. Até sorri,sorri por mim,pela minha bobagem em insistir em te esperar. Mas ainda sim,foi lindo *-*

Outra coisa,bem oposta e contrastante. Há uma saudade me martelando o peito,uma ausência,um aperto,um cadê. Algo incompreendido no início,algo que me parecia sem motivos,mas que mesmo sem tê-los,aconteceu de fato. Hoje,depois de já ter me descabelado em busca das causas,procurando porquês,e a tentativa de entender,descobri enfim. Talvez o melhor seria eu ter ficado sem respostas... assim minha inconformação e decepção faria com que a ausência se tornasse apenas uma lembrança. Mas não vai ser assim,já que a decepção maior vem de outra parte,totalmente inimaginável (isso existe ?). Enfim,não vou fazer nada,apenas ter e sentir essa ausência,presente em mim. Sem revoltas,indagações ou discussões,apenas consentir calada ao que decidiram ser o certo,não pra mim,e sim,pra vocês.

Um último fato: vou me camuflar!

Cansei de ser transparente,cansei de deixar me verem por completa. Cansei que possam me ler pelo olhar,ou me decifrar pelos gestos,cansei de ser previsível. Pois não é justo todos me verem e eu,eu não enxergar ninguém. Eu me sinto perdida,confusa,como se vendada e com as mãos atadas para não tatear o caminho. Eu nunca sei o que pensar,o que dizer,quando olhar,quando agir,não sei ao menos o que sentir. Hoje minha vontade foi andar,pra sempre,sob as estrelas sentindo a brisa. Em algumas quadras,alguns minutos,passaram horas de uma confusão interna em minha cabeça. Passaram-se mil decisões e por mil e uma vezes voltei atrás e desfiz tudo. Eu tinha planejado mil coisas,e por mil e uma vezes desplanejei tudo. Por fim,estou aqui,sem nenhuma decisão tomada,nem ao menos um plano em mente! Planos nunca me ajudaram em nada,eu nunca consegui segui-los,malditos impulsos. Se eu ao menos soubesse quem,de fato,é você e o que verdadeiramente quer...

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Em meio a tanta confusão,fofoca,indignação e adjacências,ainda há presente em mim a vontade de falar de amor.

É que em qualquer situação parece ter sempre algo que me lembra você. Uma música,uma palavra,um gesto,um cheiro, a lua! Será que é porque você me leva a tudo? Você me mostra um mundo. Um mundo de sonhos,possibilidades,momentos,palavras,sorrisos. Um mundo de amor. Meu mundo ... nosso mundo ... nosso amor? *-*

Cada momento que me lembro de você me aperta o peito,pois se você é lembrança presente,simultâneamente é corpo ausente. Eu queria ter você sempre ao meu lado,me iluminando com seu sorriso,me enchendo de paz com teu olhar,queria ter o teu amor.

Mesmo distante,seu sorriso consegue me alegrar,e você consegue me encher de sonhos. Mesmo sendo uma situação delicada,eu sei que uma hora,a hora vai chegar. Mesmo sendo assim,sei que nasceu pra mim! É amanhã será um bom dia,sinto que vai ser *-*

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

diretamente do meu caderninho *-*

01/12/2009 - 2 meses.

exatos dois meses,eu olhava pra sua foto no orkut e me perguntava "Quem é ? Adicionar do nada?". Eu entrei e lá estava você,me convidando pra fazer parte da sua lista de amigos. Na verdade seria bem mais que isso - só que a gente não sabia.

Será que se eu soubesse eu apertaria o "sim" denovo? Será que se você soubesse me adicionaria? Como seriam as coisas sem você aqui? E como seriam pra você,sem mim?

Eu que sempre clamei por extremos,implorei por intensidade,pedi pra vida me dar algum sentimento,qualquer um.

O presente chegou um dia antes; Eu até já te disse que você foi meu o presente mais lindo que a vida poderia me dar *-* não disse? Junto contigo vieram sentimentos,intensidade,veio o extremo de tudo. É,eu tinha ganhado o que pedi ;

Mas se eu soubesse que você seria meu presente,teria pedido pra ganhar seu coração pra mim,só pra mim - é sou egoísta. Só teu amor,mais nada *-*

É,eu apertaria aquele "sim" duas mil vezes,sem pensar nem ao menos uma. Mesmo sabendo o que eu enfrentaria até aqui. Mesmo sabendo que enfrentaria tudo denovo; lágrimas,sorrisos,abraços,carinhos ... ABISMOS!

[...] mesmo sem saber como vai ser daqui pra frente,mesmo no escuro,eu apertaria aquele bendito "sim"!

Eu sei que eu quero,que eu vou achar acabar com a droga do abismo,eu já te falei sobre a ponte ? Então,é assim que vai ser. Apenas me dê um tempo,uma chance e um sorriso; e logo seremos não mais,nós e o abismo e sim,

eu,uma ponte e você! Que se transformará em uma ponte e nós!

Dois meses de pura bagunça,mistura,confusão. Dois meses de amor,descoberta,dois meses de tudo o que eu queria,a bendita intensidade.

[...] e você,me adicionaria denovo?