You could be happy, i hope you are.

Que saudades! Já te falei quão importante você foi na minha vida? Alguma vez já te agradeci por ter me ensinado tanto e ter me feito tão feliz? Foi difícil superar você, sabia?! Nosso fim foi tão intenso quanto o começo, cheio de extremos, de loucuras, de tudo que sempre esteve presente em nós. Não fomos nada convencionais, em parte alguma de nossa história. Chorei muito por você, por nós. Mas apesar de odiar admitir, nada como o tempo. Te ver feliz, amando, sendo amada, te ver completa no começo me doeu - talvez despeito, talvez ciúmes, quem sabe inveja - mas com o tempo percebi que nunca tinha te visto tão feliz e sorri. Sorri por ver em ti um sorriso. Hoje depois de algum treino, um pequeno amadurecimento, hoje depois de um ano desde o fim eu digo com toda a sinceridade do mundo, o peito tranquilo e um desejo que tudo sempre melhore pra você que: É MUITO BOM SABER QUE VOCÊ TÁ FELIZ. Como eu disse, o amor não acaba e sim se transforma. O meu se transformou em algo muito especial. Me basta saber que você está feliz, me orgulho de ver sua evolução, seus passos. Te cuido daqui, sem me intrometer. Não que te interesse mas queria te contar, estou apaixonada de novo. Achei que nunca mais sentiria isso de novo, consegui! Fica feliz por mim?! Sabe o que eu sinto falta mesmo, da nossa amizade. De tudo é o que ainda me dói. Pois não carrego lembranças ruins, só guardo o que foi bom e me orgulho de já ter vivido coisas tão especiais. Mas essa sua ausência as vezes ainda grita. Ausência não dos beijos e abraços, ausência do cuidado, da amizade. Existem coisas que só consigo falar com você, e desde o fim nunca mais conversei sobre com ninguém. Não há ninguém que me conheça como você, ás vezes acho que nem mesmo minha mãe. Sinto falta dos seus conselhos, sua preocupação. Meio que meu amor de mulher virou algo fraternal por você, sabe? Ando tão confusa, gostaria de poder me abrir com você e ouvir seus conselhos, sempre admirei sua fidelidade com os amigos, sua lealdade, sabe?! Enfim. Sinto falta de sermos próximas, como confidentes. Não entenda tudo isso mal, não há resquício algum de segundas intenções, pelo contrário, não passa de um desabafo de uma alma amiga que sente falta de outra que costumava ser cúmplice. Vivi tanta coisa que desejei compartilhar com você. Coisas como minha formatura, minha aprovação na faculdade, meu frio na barriga ao encontrar outro alguém que me encantou. Coisas que amigas dividem sabe? Nem mesmo sei qual sua posição em relação a mim, mas também não me importa. Estou aqui de longe torcendo por você e sua felicidade, nunca imaginei conseguir falar isso de tão do fundo do meu peito. Seja cada vez mais e mais feliz e daqui eu serei também. Obrigada por tudo que fez por mim. Sinto sua falta, mas deixo essa saudade guardadinha, até um dia quem sabe. Cuido de longe, e agora com o sentimento mais inocente, fraternal que conheço. Fico por aqui.

É tudo tão mais complicado quando se perde a capacidade de confiar em alguém a ponto de revelar-se por dentro. Fica tudo mais pesado quando você não consegue achar que alguém seja capaz de te ajudar carregar o peso sem te fazer desabar na próxima esquina. É praticamente impossível de ir adiante quando você fecha seu peito de tal forma... que nem mesmo você consegue entrar. A vida fica tão mais difícil quando você perde a confiança nas pessoas.

Me sinto insegura, desconfortável, não me consigo dividir. Eu que antes divida tudo com todos, sem medo da exposição, dos julgamentos ou de qualquer outra coisa. Eu que deixava-me transparente pra quem quer que fosse pudesse admirar quando passasse por perto. Eu que era assim, agora não sei mais ser de jeito nenhum.

Ah, mas se eu soubesse como voltar. Se soubesse como reverter tudo, como derreter o gelo, abrir os cadeados. Ah, se eu soubesse como me encontrar...

A vida anda tão pesada por aqui.

Um dia eu gostaria de entender o que querem as pessoas. São todas muito contraditórias, ou insatisfeitas. Por exemplo, quando tu tá sem fé nos outros, triste por alguma razão, as pessoas vivem dizendo "vai passar", "você tem que esquecer isso, segue em frente", ou até mesmo "para de se importar com pouca coisa". Aí depois de tempos, tentativas, fracassos, depois de tirar força até da onde você nem sabia que tinha, você decide ir adiante. Dá um passo ou dois, não é fácil mas você continua porque disseram que vale a pena... Depois de um certo tempo aparece no seu caminho algo que parece te fazer bem, parece te fazer esquecer das partes difíceis de se seguir adiante. É dificil confiar. Há o medo, há a desconfiança, há tudo que te faz querer passar batido por essa chance de dar certo. Mas as chances de dar fracaçar são as mesas de ser vitorioso. O que se tem a perder?! Tu vai seguindo em frente e aos poucos se desarmando... AÍ VEM NEGO ACHAR RUIM, AQUELE MESMO QUE TE FALOU PRA IR PRA FRENTE!

Só que o que eu acho disso tudo???? A VIDA É MINHA :)

Me sinto feliz, muito, e isso é tudo o que eu tenho vontade de dizer. Por hora.

Ás vezes acho que têm duas pessoas diferentes que habitam em mim. Há a primeira, doce, compreensiva e que crê que o amor é a cura pra todas as feridas do mundo. A segunda porém possuí ausência total de paciência, não compreende o porquê de tanta lamentação e quer mais é que tudo se exploda. Enquanto uma prefere abraços a outra odeia o contato, enquanto uma vê lealdade uma grande virtude a outra acredita que há momentos em que pensar nos outros é desistir de sua felicidade. São antônimas, seus princípios vivem em conflito, não acham como se equilibrar. Talvez exista uma terceira personalidade, ou apenas um vazio quando essas duas se escondem. É quando existe o nulo, o nada, o impulso e posso dizer até mesmo a indiferença. É a parte que não gosta de pensar, lembrar que pra tudo existe consequência e que a vida é algo muito complicado se você tiver a pretenção de entende-la. Na maior parte do tempo reconheço essa terceira pessoa, ou esse vazio. As outras duas personalidades ou características, seilá, só se mostram quando algo faça com que apareçam. Seja uma situação, uma pessoa, palavra ou música. Sei que isso tudo me deixa em uma grande confusão e me faz chegar a apenas uma conclusão: Eu não sei de verdade quem sou.

Você já parou pra pensar o quanto você se conhece? Ou então o quanto as pessoas te conhecem? Melhor ainda... já pensou em como você se vê, como as pessoas te vêem e se há semelhanças em ambas visões? Será que o vêem em você é o que realmente você se sente ser?
Sempre martelei minha cabecinha confusa com essas perguntas, eu que nunca consegui me definir e quanto mais perto disso parecia chegar mais impossível parecia ser. Sou mil pessoas contidas em um corpo. Em um dia posso ser 'n' pessoas, todas com a mesma essência, mesmo modo de enxergar a vida, porém com diferentes intensidades e reações diante dos fatos. Personagens? Não, apenas parte de um todo que me faz singular. Também me vejo mudanto tanto, mas involuntáriamente, mudando tanto que certas horas me perco perdida em quem sou. Tão emotiva e intensa pra coisas relacionadas ao coração e tão racional pra outras coisas que tantos consideram importante. Posso estar errada mas não há nada mais importante na vida do que sentir, seja lá o que for. Sou um laboratório de sentimentos, já testei todos os tipos que encontrei, não por querer e sim porque as circunstâncias me fizessem passar por cada um deles. Eu poderia ficar toda minha vida falando sobre o que sinto e como sinto, é indescritível a forma como sou movida pelo que se passa dentro de mim. Não há nada que eu faça em que o lado racional predomine. Sou emoção, explosão, loucura se bobear. Faço pra depois pensar. Mas tudo o que acho de mim não vem ao caso.
Resolvi arrumar uma forma de me enxergar com os olhos das pessoas ao meu redor, ver como sou pra elas, e se o que eu vejo é o que vêem, vejamos como sou vista sob os olhos ao meu redor.

*Quando dizem Maria Clara, o que vem à sua cabeça?

Primeira pessoa:

Quando falam maria clara vem na minha cabeça DOCE, FLOR, sério... to sendo espontanea... perai... deixa eu pensar... pensei... quando eu penso em você assim, no seu jeito, eu falei até pra minha mãe um dia... quando eu penso no seu jeito, DA VONTADE DE VOAR DE PARAQUEDAS, porque tipo assim... voar de paraquedas deve ser uma adrenalina, EH VIDA ta ligada? eu num sei falar nao maria... kkk num consigo colocar em palavras o que eu to pensando, e aí eu mais penso doque escrevo. Ah, o doce eh porque eh um gosto... a flor, porque eh delicada e todo mundo gosta. Quando eu penso em vc da vontade de mergulhar no mar, mas la no fundo, eh MUITO loco, hasiudhoasiouhea. Um dia eu te imaginei por dentro e se vc fosse um lugar... seria minha sala de estar...

Segunda pessoa:

Well, pra começar eu to com muito sono, então se eu escrever merda já ta registrado o porque. Eu gosto mt da mc, as vezes ela me irrita, as vezes ela é infantil, mas eu desconto porque eu também sou, e ela me aceita assim. Ela é carinhosa, é leal, gosta muito dos amigos dela, e eu sei que sempre posso contar com ela. Eu gosto de ficar perto dela, gosto de saber quando ela ta bem, gosto de ouvir quando ela se sente mal, e gosto de ajudar quando ela precisa. Ela sabe que eu não sou uma das melhores pessoas do mundo, mas mesmo assim ela é minha amiga. Não gosto de alguns amigos que ela anda, mas isso não vem ao caso. Tenho ciúmes dela, e ela sabe disso. Espero que ela não perca outro celular pra eu poder ter o numero dela pra poder ligar quando uma das duas for embora. Vou sentir muita falta quando ela se for, mas eu sei que o que ela for fazer, vai ser melhor pra ela, e é assim que tem que ser. Obrigado por ser minha amiga ^^

Terceira Pessoa:

Maria Clara hoje pra mim é amizade, companheira, parceira de festas, de tudo. Hoje Maria Clara pra mim é essencial.

Quarta Pessoa:

Destino. Não consigo. Não consigo descrever tudo o que me vem quando lembro de você, você se rejuvenece cada dia que passa dento de mim.

Quinta pessoa:

De retina mais sincera que já vi, me contagia com tanta beleza: interior, exterior, posterior. Imatura quando lhe convém e madura quando as circunstâncias te obrigam. Cheia de sonhos, os guardou todos dentro de um baú pesado e os atirou num oceano, oceano salgado que brotam de suas retinas, que lhe deram de presente - de grego, diga-se de passagem. Mas como o próprio nome já diz, MARIA, batalhadora, vivida. Eu costumava a chamar de minha versão, puro egoísmo, pois ela é versãod e todos que sabem o que é amar.

Engraçado como as pessoas têm diferentes percepções e opiniões diante de uma mesma pergunta. Acho que é impossível tentar procurar uma mesma visão de todas as pessoas sobre algo, seria muita pretenção. Creio que isso que faça as pessoas se tornarem interessantes, que nada nunca é igual e que a sua forma de ver a vida é diferente da minha, assim como sua forma de me enxergar é diferente da de todas as outras pessoas. Isso serve pra tudo na vida. Por isso as pessoas têm tanto a compartilhar, talvez eu não veja algo tão importante e você veja, e o legal da convivência é isso, você ter a liberdade e a vontade de me mostrar. Detalhes apontados por pessoas importantes tornam as paisagens mais especiais.

Eu nunca fui de lembrar
Nem tenho quadros em casa
Pois são a fonte do problema

A vida nem sempre é
Do jeito que eu esperava
Eu já nem sei se vale a pena

Mas se eu pintar um horizonte infinito
E caminhar
Do jeito que eu acredito
Eu vou chegar em um lugar só meu

Lá pode ter um novo amor pra eu viver
Quem sabe uma nova dor pra eu sentir
A droga certa pra fazer te esquecer
E apagar a tua marca de mim

Tudo pode estar lá,
E eu aqui.