mil e uma coisas.

Quase um ano,11 meses e 27 dias pra ser mais exata. Não é que me faça falta ,é só que fico pasma com o desinteresse,ausência de preocupação ou qualquer outra coisa. Apenas fico espantada... Não vou mentir que sinto falta de alguém pra representar esse papel,que ele não é capaz ou não quer,assumir. As vezes me falta esse chão,esse apoio,saber que tenho mais que um homem que posso chamar de pai,mas sim um homem que realmente exerce essa função,um homem que se preocupa comigo,quer meu bem,esta ao meu lado,presente. Um homem que acima de tudo e de todos me ame. Não estou triste,já superei isso,me acostumei com esse espaço em mim,é só que hoje me lembrei do tempo que não o vejo,nem ouço sua voz. Nem consigo ter saudades,pois creio que pra sentir falta é necessário saber como são as coisas ao lado da pessoa,e isso eu de fato não sei. Nem sei porque lembrei essas coisas,estou um pouco nostálgica hoje,ou talvez eu esteja apenas chateada e confusa com tudo que está ao meu redor. Eu sei o que eu preciso... de uma mudança BRUSCA de tudo,de todos,daqui. Esse cubiculo oco,que chamam de cidade, e as pessoas que aqui se encontram (não todas) estão começando a me fazer sentir mal,confusa,angustiada. Preciso sair daqui e eu sei que isso não é de hoje,mas cada dia que passa a necessidade aumenta e isso me sufoca mais e mais. Faz um tempinho que eu não respiro fundo e me sinto completamente feliz,há sempre algo pra eu me chatear D: mas não se preocupem,só estou farta. É ... vou ter que esperar por mais uns anos e aguentar as pontas por aqui,disfarçando sorrisos,tentando me enganar,camuflando a angústia com festas,difarçando as ausências com abraços vazios e tudo mais. Mas eu aguento !

trash.

A realidade,os ideais,tudo volta a se misturar.É sempre assim,confesso que já me acostumei com toda essa confusão. Eu só queria que dessa vez as coisas fossem diferentes,que tivessem realmente algum propósito,algum futuro,eu já cansei de me conforma,sentar e esperar. Estou sempre "na sombra" dos outros,sem chance alguma de um amanhã,sem ter com quem "contar".Vocês não vão me entender caso leiam isso,não me importo. Preciso de pessoas novas a minha volta,ou pelo menos,enxergar algumas pessoas com outros olhos e trocer pra que elas também me enxerguem diferente. Cansei de seguir só por minha conta,quero um par de ombros pra encostar de vez em quando.
Sim,isso tá um lixo,mas eu quero postar,porque é justamente assim que me sinto hoje,um lixo.

8 ou 80

Ontem eu era uma pessoa amada,hoje odiada,hm* que contraste. Realmente sou de extremos..não que isso seja bom.

dane-se.

Lágrimas em vão,lágrimas em excesso,lágrimas que talvez não deveriam ter caído. Hoje no lugar de lágrimas existem,sorrisos,palavas,abraços,não seus mas sim de quem realmente está comigo,sob qualquer acontecimento. Eu já não quero mais seus abraços,já não quero mais você em minha vida.Perto de mim não quero pessoas mesquinhas,medíocres e pequenas em espírito. Estou realmente bem. Bem com a minha consciência,bem com a minha vida,com a minha família,com os meus amigos. Eu sou do bem! Caso isso te incomode tanto,desculpa,mas ainda continuo bem!

Estive pensando e percebi que as histórias,até mesmo as da vida,mostram apenas a versão do mocinho e nunca dos vilões.Nunca soubemos os motivos,as circunstâncias sob as quais os vilões de encontravam pra ter que cometer suas "maldades". Estamos tão acostumados a "comprar a primeira idéias que nos vendem" que por muitas vezes,sem querer,julgamos as pessoas de forma cruel,sem ao menos darmos a elas a chance de se explicarem. Hoje que me encontro na posição de "vilã" pra muitas pessoas eu vejo como faria muita diferença se as pessoas,ao menos,perguntassem qual a minha versão de tudo,sabe? Mas não,escutam qualquer boato,acreditam,julgam e sem saber praticamente de nada da história verdadeira espalham a notícias com fatos acrescentados. Enfim,essa é a vida. Mas eu vou começar a me importar com o outro lado da moeda,porque ser ouvido realmente faz diferença...

what goes around,comes around.

É eu estava realmente certa,aqueles dias obscuros voltaram.Os motivos são outros,creio que bem mais sérios,mas os fantasmas são os memos,o medo de ficar sózinha em emio a multidão,as lágrimas incessantes,o julgamento,tudo é como antes. Eu me sinto perdida em mim mesma,não sei o que pensar,o que fazer,pra onde ir. Não sei nem em quem me apoiar,está tudo sumindo sob meus pés,meu chão já se foi quase por inteiro.Eu confesso que tenho medo do amanhã,medo da forma que as coisas vão tomar,medo da trilha que o destino se encarregou de preparar pro fim dessa história.Tenho medo de não conseguir vencer certos obstáculos,de não suportar isso,disso não acabar.Medo de não tomar as decisões,atitudes e fazer escolhar certas.Tenho medo de tudo. As coisas que eu consideravam sólidas desabaram,é como se eu estivesse completamente perdida,sem saber como e onde seguir,é um caos que eu já tinha dominado,algo que já estava resolvido.Tudo voltou a ser como antes,mas pior. O que fazer ? Apenas esperar ou agir ? Não há como sorrir,só me resta chorar e ficar aqui rodeada de palavras idiotas que não significam nada pra vocês,e parecem não fazer sentido algum de existirem.Vou ficar aqui,tentando não me perder mais,é isso que vou fazer... parar de seguir,pra não me embrenhar mais nessa confusão.Vou parar com tudo e ficar aqui até quando me explusarem.

Ideologia,eu quero uma pra viver ♪

Eu não sei se eu tô com raiva de mim por ter sido tão "traíra"ou por ter confiado em quem não deveria.Eu sei que eu errei,mas quem não erra? Sei também que as cirunstâncias sob as quais eu me encontrava não fazem muita diferenças,mas fazem alguma.Se eu pudesse voltar definitivamente não faria de novo.Mas como eu já disse,quem não erra? Quem nunca fez algo sob impulso,sem pensar e logo em seguida caiu em si,e parou? Quem nunca se arrependeu de algo,e quando se deu conta da burrada que fazia prefiriu não contar a verdade,ou melhor,nem a mentira,preferiu apenas omitir? Acho que é muito fácil enxergar só um lado da moeda,apontar o dedo,se magoar,se sentir doída e acabar com tudo.Difícil mesmo é pensar que você já cometeu o mesmo erro,que você também é humano e age sem pensar.Difícil mesmo,é deixar a raiva de lado e perdoar.
Eu tenho consciência dos meus atos,de meus erros,e por isso fico com tanta raiva de mim,por ter me deixado levar.Mais raiva ainda por ignorar minha intuição e confiar em pessoas erradas.Querendo ou não,eu sabia que esse dia chegaria,mas confesso que esperava outra reação.
Estou decepcionada comigo,com outras pessoas,com a situação,com a vida.Quero sumir daqui,começar do zero!Sei que é errado fugir dos problemas,ainda mais dos que você "criou",mas eu sei que não vou suportar,é demais pra mim. Todo aquele pesadelo inicial voltou,os dias de angústia,as lágrimas escorrendo descontroladamente,a solidão em meio a multidões ... é tudo sempre volta. Só que sinceramente,dessa vez não vou suportar,não agüento isso denovo. Ainda mais por eu ter uma parcela de culpa dessa vez.
É tudo muito louco,um misto de raiva de mim (de todos),um medo do que está por vir,medo de ficar sozinha sem apoio,decepção muito grande em relação as pessoas,é tudo muito junto. Eu realmente preciso de um lugar novo,pessoas novas,tudo novo,preciso deamais de um recomeço...