vácuo.

Me perdi! Me perdi de mim mesma,me perdi dos outros,me perdi de tudo. É como se eu visse o caminho pelo qual devo seguir,então eu começo a andar e quando me dou conta estou na trilha oposta. Naquela que eu nem deveria ter pisado.

Eu sinto que toda vez que eu tento concertar as coisas,só pioro. Toda vez que eu tento me concertar,só me estrago mais. Sinto como se eu esteja decepcionando todos a minha volta,a todo momento. Me sinto um grande erro ambulante.

É como se só existissem sorrisos plásticos a minha volta,todos sem nenhum sentimento ou algo que pudesse tirar desse labrinto onde só me perco mais e mais. Não vejo nenhuma mão estendida pra me ajudar,não vejo pra onde correr. Eu sinto um desejo incessante de parar,parar tudo!

Quero ficar parada no tempo,na minha angústia só pra não ter que enfrentar nada,poder parar nos erros e não aumentar o ciclo. Quero parar de errar,parar de sofrer,quero parar de sentir! Essa angustia que consome meu peito,torna-se sufocante a ponto de me faltar forças pra pensar.

Eu só estou cansada do vazio,só tô cansada de acordar,nada demais.

*-*

A cada instante que passa,eu começo a me convencer de coisas que antes eu jurava que jamais acreditaria. Junto com os segundos,avançam também meus sonhos,um pouco de cada vez,mas sempre a frente. E isso é o que importa!

Eu jurava que as coisas não aconteceriam pra mim,mas felizmente parecem começar acontecer,ou não. Estou gostando dessa sensação que há tempos não sentia,havia esquecido como o sabor me agrada,como os suspiros e pensamentos distantes me movem com facilidade.

É claro que estou mais cautelosa,que quando carregamos algumas cicatrizes é porque certamente,aprendemos algo bem valioso - a duras penas- ontem. Cabe a nós saber usar isso a nosso favor,creio que pelo menos um pouco estou sabendo.

Não vou mergulhar,me entregar,ou precipitar,as coisas estão boas no ritmo que estão. Gosto do mistério,do talvez,das mil possibilidades. Gosto de imaginar pra tentar realizar,eu gosto é da mágica!

Hoje não encontro palavras pra nada,nada se encaixa no contexto e as entrelinhas estão vagas. Talvez isso represente vazio que sinto ultimamente,é algum modo de traduzir meu sentimentos,ou não.

As coisas não se encaixam,como sempre,nada se completa. É como se eu fosse uma peça do quebra-cabeça aleatória,que não tivesse onde me encaixar. Me sinto avulsa em meio a tudo e todos... A confusão ambulante retorna,mais uma vez!

Será que um dia eu me encontro,me encontram e tudo isso finalmente passa ? Se sim,espero que seja logo.

Minha bipolaridade vai mesmo ao extremo,ou algumas pessoas realmente têm o dom de me estressar. Talvez hoje eu esteja mais vulnerável a crises,devido ao meu alto nível de medo/nervosismo para prova de amanhã. Eu definitivamente não consigo entender física,e se não for bem amanhã corro o risco de ficar de recuperação final - e se caso acontecer,eu repito pois como já disse,não sei física!

Hoje por alguns momentos tive uma vontade incontrolável de voar na cara das pessoas,gritar o quanto elas são folgadas,mostrar o quão sem noção de nada elas são - não todas. Me controlei,mordi minha língua pra conter a raiva,contei até mil por várias vezes,de nada adiantou. Tudo bem que não dei escândalo nenhum,não tratei ninguém mal,mas meu péssimo-humor estava visível,algo do tipo: "Se chegar perto eu não vou me responsabilizar pelos meus atos!"

Eu não sei se o desespero por ser burra que tomou conta de mim,se algumas dúvidas que andam me consumindo ou ter que me segurar,foi o motivo de tamanho estresse,tamanha raiva. Eu nunca me senti tão mal,nunca tive tanta necessidade de ficar só. Quando todos se foram foi um alívio tão grande,me senti mais leve,mas ainda sim com um nó no peito... e ele está perseverante,não quer sair nem se explicar.

Além de tudo isso algumas coisas ainda tentam me testar,eu inconscientemente tô me testando a todo momento,argh! Não quero fazer disso um diário pessoal,momento desabafo explícito. Mas desculpem-me eu estou realmente agoniada,estressada,desesperada e confusa,sobre tudo.

Pela primeira vez,escrever e ouvir música não estão me ajudando em nada,vou ver se ir ali me matar vai ajudar,beijos.

vivemos esperando dias melhores ...

... mas de que adianta esperar se a gente não fizer por onde? As oportunidades não aparecem,não surgem do nada,as oportunidades existem para ser aproveitadas,mas somos nós quem criamos as oportunidades. Nossos caminhos nós fazemos,nós criamos o momento; O destino só se encarrega de que ele aconteça da melhor forma possível,ou não.

Algumas vezes precisamos deixar de lado nossos anseios,receios e até mesmo idéias pré-definidas pra tomar atitudes certas,ou que no momento são necessárias - mesmo que só pra gente. É fácil falar,eu sei,mas temos que pensar em tudo que temos a ganhar com certas decisões.É muito pior ficar imaginando o que teria sido "se" você tivesse dito/feito algo,do que enfrentar o nervoso e dizer/fazer e ver até onde vai. Caso o resultado não seja o esperado,paciência,pelo menos você sabe que não deve mais perder tempo com tal assunto.

Enfim,o que estou tentando dizer é que pra que tenhamos realizações,pra que os dias sejam melhores,precisamos tomar certas atitudes e enfrentar certas dúvidas. Precisamos agir mais do que pensar,e então obter os resultados! Tá parecendo um post de auto-ajuda,eu sei,mas é só o que eu estava com vontade de dizer pra mim mesma,rere.

É clichê,mas é verdade : "Não deixe que o medo de errar impeça que você jogue!"

Esse caos sufocante,essa baderna agonizante já não é mais tolerável,dessa vez não sou eu a confusão ambulante. A loucura é aleatória e eu não quero fazer parte disso,eu decidi que não vou fazer parte disso! É tudo muito encantador e convidativo no princípio,é só se deixar levar.Depois de algum tempo,alguns sustos você tem que decidir se vale a pena lutar,eu não pretendo me arriscar - não por algo que certamente não é,nem será,meu.

Para que tudo isso se mantenha distante,vou fazer a única coisa que me resta,e a única que tenho vontade,me afastar. Não quero me contaminar,eu sei quão amargo é o sabor da decepção,da desilusão,já provei disso várias vezes.Estou farta disso e não vou repetir tudo que jurei não fazer. Algumas palavras estão quase virando orações diárias que me vejo fazendo incessantemente em busca de algo,que eu certamente não sei.

Tudo não passa de mais algum devaneio meu,mas sou movida por eles,o que me leva a crer que para que eu possa progredir (no tão citado caminho),eu deva passar por vários deles ainda. Eu estou me preparando,vou me dar bem! E quanto ao resto:ilusões,promessas falsas e palavras bonitas por conveniência, eu apenas desprezo! Só vou levar em consideração o que for sincero,e inteiro. Não quero metades,elas não me satisfazem,é só.

Algumas vezes tem vontade de crescer,se desenvolver,outras tem a necessidade de se afastar. Por alguns momentos é capaz de jurar que há sim,em outros sente-se vazio e tolo por acreditar no que parecia acontecer. As coisas não seriam tão fáceis assim,pra que tanta tolice e ilusão?

As coisas nunca serão fáceis,mas existem aqueles momentos em que o cansaço é maior que a vontade de lutar e que tudo é abandonado,deixado de lado,largado ao descaso.

Quando não se sabe o que esta por vir,o medo se aproxima.Medo de se envolver e até de querer permanecer,medo das possíveis crises de abstinência que tua ausência irá provocar,abstinência de algo que nunca tive,e talvez nunca terei. E então me lembro do seu sorriso e a única vontade que tenho é de ter uma overdose de ti!

Mas vontade é coisa que dá ... e algumas vezes passa (outras não). Algumas vezes tem de passar,pro seu próprio bem,a não ser que você não se incomode em sofrer e esperar algo em vão...