"ligue o foda-se e seja feliz!"

Quer saber liguei o foda-se! Eu já percebi que tem muita gente se afastando,muita gente me evitando,muita gente que antes era tão carinhosa e hoje é tão seca comigo. Pode ser mais uma das minhas constantes paranóias,mas quer saber ? FODA-SE! Eu não vou largar mão total,isso não.Porque já fiz isso algumas vezes e não quero repetir o erro,mas também não vou correr atrás como uma condenada.Percebo que como uma amiga me disse,no primeiro mês a amizade é como se fosse de infância...uma semana após isso as pessoas começam a se revelar,começam a mostrar quem são e é nessa fase que geralmente eu me decepciono. Espero que dessa vez seja diferente,porque caso não seja,vou desistir e vou ficar em casa com meus amigos virtuais -não menos importantes-que não me decepcionam. Todos parecem estar indiferentes em relação a mim,e se há coisa que mais odeio é a indiferença,prefiro que me odeiem! Odeio muito o meio termo. Enfim,é isso ... espero que seja paranóia mesmo,mas caso não seja, foda-se.


[não é que eu não me importe com as minhas amizades,mas se eu começar a ver que fazer a minha parte não adianta,desculpe,mas não sou otária que fico lambendo chão que neguin passa!]

"É cedo pra não lembrar,que o plano era ser feliz" ♪

Sabe quando você se sente sozinha? Mas não no sentido de não ter um namorado, mas sim no sentido de ter várias pessoas ao seu lado, mas sentir-se como se não houvesse ninguém. É como se fossem várias carcaças mas sem nada dentro,ocas. Algumas vezes até ouço vozes e vejo ações, mas nada desse “barulho” que ouço ou essas coisas que vejo têm significado pra mim. É como se eu estivesse em uma bolha,e não compreendesse o que se passa do outro lado.É claro que existem momentos em que as sinto, as carcaças, presentes. Mas também existem horas que é como se fosse apenas eu,minhas confusões e o mundo. Acho que a cada dia que passa eu fico mais complicada ou louca. Não seria muito mais fácil eu simplesmente rir de tudo,acreditar em tudo,adorar todo mundo ? Mas não,ao contrário disso a cada dia que passa eu desconfio mais das pessoas,encontro mais motivos pra não gostar delas e menos motivos pra querer elas por perto.Eu queria poder me entender, só isso, não é pedir demais, é? Porque ficar aqui nessa mistura de sentimentos, hipóteses e sensações realmente deixam qualquer um louco. Começo a me dar conta de que nem tudo que fiz e julgava certo era o melhor a se fazer,de que nem todos que achava que fossem meus amigos,realmente são.Me dei conta que muita gente está por perto por interesse,não em dinheiro ou algo assim,mas em oportunidades,entende ? Depois de tanta “descoberta” já não sei mais o que quero,quem quero e nem mesmo se eu quero! Todos falam que pra entender é apenas uma questão de tempo, mas no meu caso o tempo só está servindo pra me confundir e angustiar mais. Enfim, não há nada que eu possa fazer a não ser cruzar os braços e esperar essa minha loucura passar...

cansaço geral.

Eu ando cansada ultimamente,e cansada de tudo.Não só dessa rotina insuportável mas também das pessoas que fazem parte dela,não de todas mas uma boa parte.Tá ficando cada dia mais difícil levantar da minha cama de manhã,eu tô ficando cada vez mais desmotivada.A escola entediante e massante,as pessoas fúteis,chatas e egoístas e as tardes cada vez mais decadentes.Talvez o problema seja comigo,talvez eu deva estar muito ranzinza por esses dias... há uma grande chance de ser isso. Só que é tudo um ciclo,se é que me entende,se eu tô tão de saco-cheio assim é porque essa futilidade toda me estressa,e quando fico estressada só consigo ver o lado negativo das coisas. Preciso urgente de férias e motivos para me animar,tá tudo muito parado,eca!

[cada post que passa,isso se parece mais com um diário! Isso vai mudar,juro.]

vazio.

Sinto-me incompleta,sinto-me vazia,sinto-me um nada. Não sei ao certo o que é,mas é algo que vem lá de dentro,alguma coisa que deixa tudo apertado,que causa uma angústia,um nó. Minhas lágrimas teimam em cair e eu nem ao menos sei o porque. Deve ser insanidade minha,algo como bipolaridade,não sei ao certo. É como se eu estivesse incompleta,me falta algo ou alguém e por mais que todos estejam ao meu lado,esse vazio permanece. Eu gostaria de poder arrancar isso do peito e acabar de uma vez por todas,com esse sentimento. Será carência ? Ou até mesmo paranóia minha ? Não sei,mas é desconfortável. Se ao menos eu soubesse a causa de tudo,pra tentar resolver,mas nem isso. Pensei em dormir pra passar o tempo - que se arrasta como nunca - mas de nada adiantaria,ao acordar tudo voltaria. Isso não é algo que se possa fugir,é algo que é necessário entender,mas não consigo. Gostaria de ter todas as respostas aqui,em minhas mãos,já! Eu tento analisar tudo e ver se descubro a causa de tudo isso,mas não encontro,de forma alguma. O que há de tão errado comigo ? Será loucura ? Não sei,e o pior é não ter a certeza se vou descobrir...

" toda rotina tem sua beleza " - discordo lindo!

Essa rotina a cada dia mais me consome. Acordar,escola,casa,estudar,internet e dormir. Todo santo dia isso,sem nada de interessante acontecendo. Eu não agüento mais,preciso variar,preciso de mudanças. Não suporto rotina,não suporto o comum,quero coisas novas a cada dia.
Essa mesmice,essa tédio todo,já estou farta disso. Eu sei que esse é um ano diferente dos demais,pois é um ano de mudanças,de estudar mais ... mas gente só estudar e estudar ? Claro que não! Precisamos nos distrair um pouco.
Não vejo a hora das férias chegarem,eu juro,não vou parar em casa. Porque se tem coisa que eu não suporto é ficar em casa olhando para as paredes,e é o que tá acontecendo ultimamente. ARGH!
Acho que por um milagre de Deus hoje vou fazer alguma coisa,me distraír e ver se acabo com esse tédio interminável. Ai fim de semana chega logo,ou melhor julho CHEGA LOGO !

...

Ás vezes sinto que preciso tanto de alguém ao meu lado. Alguém que possa estar comigo,dizendo o quanto sou importante,alguém pra compartilhar momentos,pra compartilhar carinhos e amor. Sinto que isso é quase nada presente em minha vida,e sei que me faz muita falta. Mas parece que enqüanto pra todo mundo há a metade da laranja,pra mim não. Me sinto como se,comigo ninguém desse certo, como se pra mim ninguém quisesse dar uma chance. Quem me conhece um pouco,o mínimo que seja sabe, que eu não sou exigente, quero apenas alguém sincero e com entrega total de sentimentos. Em questão de beleza e outras coisas,não ligo pra isso.Pra mim a pessoa é bela exteriormente,como é interiormente, se é que me entenderam. Queria apenas uma chance, pra poder dar o melhor de mim e ver se existe a a metade da minha laranja. (POAJSPOAJSPOAJS foi brega,euri.)

- you are everything I need ... ♥

- indecisa ? será ?

Odeio muito,muito minha indecisão. Odeio querer fazer tudo,todo o tempo,odeio não saber decidir,não escolher entre mais de uma opção. Na maioria das vezes me ferro,por não saber escolherm,por querer os dois e ficar sem nada. Mas eu tento,só que é muito dificil pra mim,vocês podiam tentar entender,eu sei que é muito mais fácil julgar,mandar escolher logo e falar mundos e fundos pra mim.Só que vejam o quanto é dificil pra mim tomar certas decisões. Não gosto quando deixo alguém bravo por isso,mas eu não consigo ... Isso definitivamente estragou meu dia ! E quanto as pessoas que sinto distantes de mim,espero que vejam o quanto estou tentando me aproximar,pra depois não vir colocando a culpa em mim,como outras já fizeram.
Definitivamente,tô triste,com raiva e pá .